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话说这孙悟空,此刻正像个断了线的风筝,郁闷地飘在半空。
那心情,比国足踢输还崩溃,妥妥的“eo之王”。
心里纠结得就像手机掉进水里,修吧怕数据没了,不修吧又舍不得,横竖都是难题。
回花果山水帘洞吧,那地方虽说算是自己的“老根据地”,可洞里那帮小妖,全是“八卦界扛把子”,嘴巴碎得像机关枪疯狂扫射。
要是就这么回去,准得被他们笑成“表情包”,说他说话不算话。
以后还怎么在小弟面前喊“都听我的”,树立大哥的“光辉形象”?
毕竟咱大圣也是要面子的资深“社畜”,这脸要是丢了,比扣工资还难受。
去天宫投奔呢?天宫那地方,规矩多得像天上的繁星,数都数不清,人际关系更是乱得像一团没解开的毛线球。
谁知道去了能不能站稳脚跟,搞不好没待几天,就被那些奇葩规定整得“怀疑人生”,分分钟想原地辞职,还是不去自讨苦吃为妙。
再瞧瞧那海岛,风景确实美如画,三岛的神仙朋友们平时关系也还说得过去。
但孙悟空一想到之前自己那些“黑历史”,就觉得尴尬得脚趾能在云彩里抠出三室一厅带花园。
万一去了被问起来,那场面,简直能用“大型社死现场”来形容,果断放弃。
至于龙宫,虽说龙王和自己以前也算有点交情,可让他拉下脸去求龙王收留,这难度,就好比让他戒掉最爱的桃子,那简直是要了他的“猴命”,根本不可能做到啊!
思来想去,孙悟空长叹一口气,自言自语道:“罢了罢了!看来还是回去找师父靠谱点,说不定跟着师父好好干,还能混个‘转正’机会,走上人生巅峰,迎娶白富美……咳咳,修成正果呢。”
拿定主意,他麻溜地按下云头,来到唐僧的马前。
只见他满脸堆笑,那笑容比售楼处的销售见到大客户还热情,恭恭敬敬地站好,陪着小心说:“师父呀,您就大人不记小人过,饶了弟子这一回呗!以后我保证像小绵羊一样温顺乖巧,绝对不惹事儿,您就再给我个机会,让我继续保您去西天取经吧,没我您可真不行呀!您看我这态度,给个五星好评不过分吧?”
哪知道唐僧眼皮都没抬一下,就像自动屏蔽了孙悟空的话,直接拉住缰绳,嘴里开始念那《紧箍儿咒》。
这咒语一念起来,就跟机关枪疯狂扫射似的,哒哒哒念了二十多遍。
可怜的孙悟空,脑袋瞬间像是被塞进了高旋转的搅拌机,疼得他“嗷呜”一嗓子,直接像个破麻袋一样瘫倒在地,头上的金箍深深地陷进肉里,感觉都快勒到脑仁儿,变成“脑仁馅包子”了。
唐僧这才停下来,冷冷地瞥了一眼孙悟空,没好气地说:“你不滚回去,又来烦我干啥?是嫌我生活不够精彩,来给我添堵的吗?”
孙悟空疼得龇牙咧嘴,大喊:“别念啦!别念啦!我有地方去,只是您想想,没我保驾护航,您这西天之路怕是得“卡bug”呀,搞不好直接“死机”,到时候可别怪我没提醒您!”
唐僧愤怒地呵斥道:“你这臭猴子,一路上净闯祸,杀生害命的,给我带来多少麻烦!那些麻烦事儿都能绕地球三圈了!现在我坚决不要你了!
我能不能到西天,和你没关系!赶紧麻溜地滚!再不走,我接着念咒语,非把你脑袋勒成“核桃包”,再给你打成“核桃糊”不可!”
孙悟空疼得死去活来,见师父铁了心要赶他走,一点商量的余地都没有,没办法,只好又灰溜溜地驾起筋斗云,飞到空中。
飞着飞着,他突然灵机一动:“这唐僧也太狠心了,完全不顾咱师徒情分,我找观音菩萨评评理去,菩萨肯定能主持公道,说不定还能给我个“最佳员工奖”,再送个“年度优秀员工”大礼包呢!”
于是,孙悟空一个筋斗翻过去,不到一小时,就来到了南洋大海。
他收起光芒,落在落伽山上,一头扎进紫竹林。刚进去,就碰到木叉行者迎面走来。
木叉笑着打招呼:“大圣,这是要上哪儿去呀?是来旅游观光,还是有啥紧急业务?”
孙悟空没好气地说:“我要见菩萨。我这心里的苦水,只有菩萨能懂。”
木叉一听,立马热情地带着他朝潮音洞走去,那热情劲儿,就像导游拉游客,还不停地介绍沿途“风景”。
到了洞口,善财童子也凑过来,笑嘻嘻地问:“大圣,啥风把您吹来了?是想我了,还是有啥新鲜事儿分享?”
孙悟空没好脸色地说:“我有事要找菩萨告状!我这一肚子委屈,再不说就要憋出“内伤”了!”
善财童子听到“告状”俩字,乐了:“你这猴子嘴可真厉害!还记得以前我抓住唐僧,被你欺负的事儿呢!
咱们菩萨那可是大慈大悲的典范,能有啥事儿值得您来告状呀?难道是菩萨的美颜滤镜没调好?”
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孙悟空本来就憋了一肚子火,一听这话,瞬间炸毛,大声吼道:“你这没良心的小家伙,真是蠢到家了!当初你调皮捣蛋成精,要不是我请菩萨收服你,你能有今天这逍遥自在的好日子?
不感谢我就算了,还敢跟我贫嘴!我是真有难处找菩萨帮忙,你别在这儿瞎咧咧!再贫嘴小心我把你变成“全网最火表情包”!”
善财童子赶忙赔笑:“哎呀,大圣您别生气,我就开个玩笑嘛,您咋还当真了呢?消消气,消消气哈。您大人有大量,就别跟我这小毛孩一般见识啦。”
正说着,白鹦哥在周围飞来飞去,大家知道这是菩萨在召唤。
于是,木叉和善财童子在前面带路,来到了宝莲台下。
孙悟空看到菩萨,就像受了委屈的孩子见到家长,一下子扑到地上,眼泪“哗哗”地流,哭得那叫一个伤心,
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