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话说这天晚上,夜幕像一块巨大的黑色幕布,沉甸甸地压在大地上。
月光倒是挺慷慨,给金光寺那高耸入云的塔身披上了一层银闪闪的纱衣,远远看去,还真有点赛博朋克风。
这金光寺里的和尚们,每天忙得像被抽了条的陀螺,妥妥的苦逼社畜,为了生活那点碎银子,忙忙碌碌讨日子。
这会儿,唐僧师徒正凑一块儿聊天呢。
就瞧见猪八戒带着两三个小和尚,那模样,跟上班摸鱼提前溜号似的,优哉游哉地提着俩灯笼,从塔下晃悠悠地往上走,那脚步慢得,感觉蚂蚁都比他们着急。
八戒扯着他那大喇叭似的嗓门就喊:“师父,扫完塔还不回去睡美容觉,在这儿聊啥八卦呢?是在讨论哪个菩萨的穿搭更时尚,还是哪个罗汉的型最酷炫呀?”
孙悟空赶紧接话:“师弟,来得正好。塔上那件级无敌珍贵的宝贝,被万圣老龙那个老六给偷走啦!
刚才我眼疾手快,抓住俩在塔上巡逻、想刺探咱们情报的小妖。这俩家伙鬼鬼祟祟的,一看就不是啥好人。”
八戒那好奇心,瞬间像被点燃的窜天猴,蹭蹭往上涨:“这俩货叫啥名啊?到底是啥奇葩妖精?不会是从外太空来的新型妖怪吧?”
悟空回他:“刚审出供词,一个叫奔波儿灞,另一个叫灞波儿奔。一个是鲇鱼怪变的,另一个是黑鱼精。
这名字取得,估计是随机生成的吧,说不定是妖怪界的‘非主流’呢。”
八戒一听,抄起他那九齿钉耙,就跟要开启疯狂输出模式似的,嘴里还嘟囔着:“既然是妖精,都问出供词了,不打死难道留着过年啊!我这耙子可早就饥渴难耐啦,让它们尝尝我的厉害!”
悟空连忙伸手拦住,一脸恨铁不成钢:“你懂个毛线,先留着他俩性命。一来带他们去见国王大老板,把事情前因后果说清楚,顺便给老板表演个‘活捉妖精’的才艺秀。
二来靠他们找到偷宝贝的幕后黑手,把宝物弄回来。咱这是放长线钓大鱼,懂不懂啊你!别一冲动就把线索给断了,到时候哭都没地儿哭去。”
八戒听了,还真把耙子一放,一手抓一个,跟拎小鸡仔似的,把俩妖怪从塔上拎了下来。
俩妖怪吓得脸色惨白,不停地求饶:“饶命啊!大侠饶命!我们上有老下有小,还有房贷车贷没还呢!”
八戒乐呵得不行,笑着说:“正好拿你们这鲇鱼和黑鱼熬点鲜汤,给那些背黑锅的和尚们补补,说不定能让他们工作效率翻倍呢!到时候他们肯定得送我一面锦旗,上面写着‘最佳鱼汤供应商’。”
两三个小和尚一听,高兴得跟中了彩票似的,提着灯笼在前面蹦跶着,引着长老下了塔。
其中一个跑得比博尔特还快,一溜烟就跑去给其他僧人报信:“好消息!好消息!咱们终于熬出头啦!偷宝贝的妖怪被几位大佬抓住啦!这下咱们不用天天加班扫塔啦,可以去打王者农药咯!”
悟空吩咐:“拿铁链来,穿过他们琵琶骨,把这俩妖怪锁这儿。你们几个看好了,别让他们跑了,我们先去睡觉,明天再说。这一天天的,累得跟狗似的,感觉身体被掏空。”
和尚们赶紧点头如捣蒜,守在一旁,让唐僧他们安心休息。
不知不觉,太阳那家伙就跟个闹钟似的,准时上岗了。
唐僧伸了个大大的懒腰,起身说道:“我和悟空去朝廷一趟,把通关文牒换一下。这玩意儿就跟咱们的工作许可证似的,没有可不行。要是过期了,咱就成非法务工人员啦,得被遣返回家。”
说完,唐僧开始精心打扮起来,穿上那件华丽得像限量版奢侈品的锦襕袈裟,戴上毗卢帽,左照照右看看,整理好仪容,迈着六亲不认的步伐出。
一边走还一边自言自语:“今天这造型,绝对能成为朝廷的时尚焦点,说不定还能引领一波新潮流呢。”
悟空也不甘示弱,整理下虎皮裙,拉平身上的绵布直裰,拿上通关文牒,跟长老一起踏上征程。
八戒在一旁挠挠头,满脸疑惑:“咋不带那俩妖怪啊?这不是现成的证据吗?带着他们,咱们说话也更有底气呀,就像带着两个行走的‘证据包’。”
悟空白了他一眼,解释道:“等我们跟国王大老板说明情况,自然会有旨意派人来提他们。你就别瞎操心了,该吃吃该睡睡。
你看看你,一天天的净想些有的没的,还不如多去减减肥呢,不然以后怎么找对象啊。”
于是,师徒二人来到朝门外。
嚯!眼前这阵仗,简直绝了!朱雀、黄龙的装饰威风凛凛,宫殿楼阁那叫一个气势恢宏,感觉像是走进了某个大型的豪华写字楼。
门口的保安一个个精神抖擞,跟机器人似的,眼神犀利得能看穿人的内心。
唐僧走到东华门,客客气气地向阁门大使行礼说:“劳烦大人帮忙通报一声,贫僧从东土大唐奉命去西天取经,想见国王大老板,换一下通关文牒。这事儿挺急的,麻烦您了哈。
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我保证,我们绝对是遵纪守法的好公民,不信您可以去查我们的征信报告。”
黄门官应下,转身就进去通报。
到了台阶前,向国王奏道:“陛下,外面有俩穿着打扮特别奇怪的僧人,自称是南赡部洲东土唐朝派去西方拜佛求经的。
想朝见陛下,换通关文牒。这俩人看起来神神秘秘的,不知道葫芦里卖的什么药。”
国王听后,大手一挥:“传旨让他们进宫。我倒要看看,这俩是何方神圣。
说不定是来给我推销新产品的呢,最近我正愁找不到好项目投资呢。”
长老带着悟空走进朝堂。满朝文武百官看到悟空,那表情,惊讶得下巴都快掉到地上捡不起来了,害怕得跟见了贞子似的。
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