魔爪文学

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第六章 杯子风波（第1页）

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“不就是买一个杯子吗？下次把需求弄清楚，及时买到，满足了你的需求不就行了吗？干嘛不依不饶的，非要讨个说法呢？”

“这孩子，真不懂事，妈妈那么多事情，是会忘记的，你就不能共情一下？你多理解下父母不就行了吗？”

“就是个杯子，多大一点儿的事情，还吹毛求疵的，怎么这么小心眼？一点儿都不大气！”

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杯子风波！

一两周之前，儿子打碎了一个玻璃杯，家里还剩一个，他说要再买一个。当时，我就选择了要买的，放进了购物车里，想着问问儿子他的意见，反正家里也有，他也不急着用。我是这么想的。

今天，儿子问起这个事情，得知我还没有买。

接着，儿子开始和我理论了，“我至少和你说了一两周了，你为啥还没有买？”

我说，“我想着给你看看这个样式行不行？”

儿子说，“杯子能有啥样式？那你给我看吧！”

结果我又找了半天，因为购物平台很多，我都忘记自己在哪里选的了，找了半天终于找到了。其中，儿子表示怀疑我是不是临时刚找的，不是之前存好的。我和他解释了半天。

后来儿子问，“你打算什么时候买呀？”

我说，“我本来想着你反正有杯子可以用，一个月之内买就行。”

儿子不依不饶，“你看你又没有给我看，要不是我今天问你，你自己都不记得了吧。”

我说，“我放到购物车里了！”

儿子争辩说，“你放进购物车里，你自己都会忘记的。”

好吧，确实是，我直接承认：“是的，确实有可能。”

接着，儿子继续吹毛求疵，进行不合适的类比。“哪有这样的？下回你让我买个东西，我就一个月之后再买。”

我想说话，但他比较激动，我根本插不进去，好吧，我就听着，你说吧。

他激动地说上了一会儿，反过来调过去地说，无非就是表达了我没有及时按照他的需求马上买杯子。

我说了一句，“我并不清楚你是马上要，你需要让我知道啊。”

儿子又杠上了，“不是我要说，而是你要说。如果你一个月后才买，你至少要问我一下啊，而不是我问你啊。以后你让我做什么，我也一个月之后再做，我也不告诉你一声。”

我承认，他说的也有道理，但是不想他在里面掉进一个牛角尖里出不来，以往他就会抓着我做的不合适的点猛说。

另外，我也不就他提到的不合适的今后他要怎样做的方式做任何回应，以往我就会回应，结果把自己推进了一个很难绕出来的大坑里，因为事情越扯越多，到后来根本理不清楚，简直混乱一片。

于是我把对话拉回到重点上来，“好的，我知道了，我承认，我没有及时了解到你的需求，是我的问题。而且，你是对的，我放在购物车里我是有可能忘记的。”

当我表达完这个，儿子没什么要说的了，有点哼哼唧唧，但是就进屋了，虽然进去的时候仍然听到门有一点使劲儿关上了。

我立刻就准备去买杯子，还是想问儿子的意见，于是就敲了敲儿子的门，他有点儿没好气地问“啥事？”

我说，“买两个还是买一个呀？”

他说，“既然你没买，就买两个吧！”此时，我听出他的话已经平缓了很多。

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接着，我一边做家务，一边想着这事儿，于是就冒出来本文开始的三句话！那应该是成人经常有的想法，我过去就会这么想！

但我同时还想到，高中的孩子就开始进行思考力的展了，他们开始要展出自己的思考，要能够思辨，要能够让自己的思考逐渐地清晰。

虽然说，孩子在高中的课程就是支持他们思考力的展，在学校里和同龄人的社交，以及和老师的交流和问答都在锻炼他们的思考力。但是，生活中这样的机会其实也是很多的。因为青春期的孩子偏偏就要和你不依不饶，就要和你争个你死我活！

只是，家长们，有没有这个精力，有没有这个耐力，有没有对孩子的理解，从而和他进行这样的过程。如果可以，孩子也会有个体验，过程往往不会是开心愉快的，通常是充满着斗争和思辨的。但是，我觉得，是会对孩子理清自己的思路，清晰自己的想法，听到他人的角度有一定的帮助的。

但是，如果父母很累的话，没有精力和孩子进行思辨；或者，父母一开始已经陷入了这个孩子怎么这么样的判断时，那么就不如快地结束这场对抗，尽快地进入一种缓和的氛围中，也许慢慢的双方的思想都会有所转变。

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假使实在很困难的话，也可以从理解孩子处在一个特殊的时期，需要得到父母的谅解这个角度来看。不管父母能否理解孩子在青春期的内心真正生了哪些变化，是否真正理解孩子，至少可以理解孩子确实是在变化着的，需要给予一定的谅解。

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从这次风波之中，我也看到了儿子的变化：

一个是情绪的部分，整个过程就是争论，声音稍微大点儿，并没有很大的情绪，只是最后有点儿情绪。还有就是会有“妈妈怎么会这么做事儿”的疑问和困扰；

一个是事情生之后的影响，以往他会抓住“这次你做得不对，你要补偿”，总是抓着我要我做点什么退让，或者让他多用点手机。但是，这次根本都没有提到补偿一事。

同时，我也看到了我自己的状态的变化：

一个也是情绪的部分，整个过程中我没有情绪，基本上比较从容，中间有个时候我想插入进去但进不去，儿子非常想说，那就让他表达，尽管他说的东西有一些重复的地方，但是还是努力让自己认真听到他想要表达出来的东西；

一个是我没有否定他，这一部分是我惯有的应对方式，曾经有很多老师给我过这样的反馈，但这次我一点儿都没否定他的感受，并且我对他表示了肯定“你说得对，我可能是会忘记”；

一个是我理解了他的需求，所以就能够说出来，并且当我说出来的时候，他就得到了满足，后面就没什么要说的了。

所以，值得高兴的是，我终于有能力和他在一个比较平和的情况下进行理性的对话。这样的对话机会我要多珍惜！

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