魔爪文学

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17第 17 章（第2页）

他的工作有很强的保密性，出差期间他和外界的通讯受到了很严格的限制，大概一个星期左右我们才会联络一次。

那段时间我的状况很不好，以至于难得和y联络上时，我也不会多说什么话，每次联络都是毫无意义的客套，现在想起来，那段时间一定给y留下了不好的印象，y一定觉得我太过冷漠，看起来……就好像我一点也不喜欢他。

542l：什么？怎么就结局了？还没说多少怎么就要结局了！

543l：不怪ls有人觉得这两个帖子联动的感觉很微妙，说实话我也开始觉得有点儿微妙了……有人还记得隔壁那个凤凰男lz说他结婚当天立马就出差了，你们军部的alpha是各个结婚的时候都会遇上要出差的任务吗？

这两个帖子相似的点都好微妙啊，像是两篇设定有点出入但情节发展完全一样的小说……

544l：哈哈哈哈怎么到了现在还有说隔壁lz是凤凰男的

545l：说真的你们这个措辞，让我觉得是不是上一批被封号的杠精又被放出来了

546l：就是啊，lz都说了别提这些事了，你们怎么还在提啊，真的很烦啊

547l：不是我啊！从小黑屋被放出来后我一直在夹着尾巴看帖的！上次被封了后已经被管理员警告过了，再被封就是永封了qaq

548l：啊？还真放出来了啊？

549l：不是，你们当初骂得那么狠，我以为你们早就弃楼了，结果竟然还是一口气追完了五百楼是吗。

550l：本来是应该弃楼了，可因为某些特殊的原因，最后还是追到了现在，这个原因我也不敢说是什么，但我知道指挥部的大家一定清楚我在说什么，隔壁楼我也有在追的，可惜他删楼了qaq

551l：ls被封了一次后，怎么整个人看起来都清澈了……

552l：真的好清澈啊，我快要笑死了

lz：只要大家不吵架，欢迎你们来看这个帖子:）

（我问了管家机器人qaq是什么意思，还有之前大家发过的各种奇怪的字母组合，比如说qaq之类的，它告诉我，这是网络上一部分人会使用的表情符号，qaq和qaq都代表哭泣，而:）代表了微笑。

我很感谢大家这段时间对我的关注，感谢大家为我提出的建议，虽然我们素不相识，也不可能会在现实见面，可为了这段时间的陪伴，我还是想要送给大家一个微笑:））

然后是我的致歉，对不起，我后面要说的内容可能会……稍微有一点影响大家的心情。

那段时间我对y确实没有什么好脸色。

当时我的心情正在低谷，因为一些事情，我“怨恨”着y，因此就算有了能够和y联系的机会，我也不怎么想要和他说话。

反倒是我的长辈，只要接通了y的通讯，他就有数不清的话要和y说。

那些内容大多都是工作，在确认我没有要和y说的话后，他会要求我离开房间，直到y的通讯时间快要结束时，再把我叫回来和y道别。

我乐得如此，毕竟这样我就可以顺利避开与y相处却不说话的尴尬了，我完全没有注意到这件事中的异常，我简直就是个愚蠢的笨蛋。

至于我那时候为什么要“怨恨”y……他出差后不久，我身边就发生了一件我几乎接受不了的大事。

我的那位长辈，他生病了，很严重，不得不长期住院疗养。

这时候我才知道，他的退休是病退，医生强制要求他住院治疗，他检查出来这个病症已经有段时间了，y作为我长辈的副手，他也很早就知道了这件事，却完全没有将这件事告诉我。

我的长辈的年纪比较大，他做事总有种大家长的作风，因为他的职位和年纪，我能够接受他的支配欲，可y不一样，y还是个年轻人，又已经和我结婚了，他不该和我更亲近一些吗？他怎么能在这种大事上瞒着我？

这是那时我和他隔阂的由来，虽然我知道这件事也怪不了他，他必须服从我长辈的命令，我却还是忍不住对他生出了些埋怨。

y离开后，我一直在医院陪着我的那位长辈。

那时候我才意识到，这些年我在家里到底被照顾得有多好。

我没有社会阅历，也完全不会照顾其他人，虽然我们请了护工，大多数事情都有护工处理，可需要我搭手的时候，哪怕只是一点点小事，我都会觉得无从下手，甚至手足无措。

也正是在这段时间里，我的长辈经历了几次手术。

在手术前，如果能够联系上y，医生会告知我和y接下来手术的情况和风险，可这种巧合的情况太过少见，在大多数时间里，都只有我一个人来面对这一切。

因为过往的那些遭遇，我对医院的印象并不怎么好，甚至可以说是带着恐惧，每次看着手术室的门关闭，哪怕那只是个很小的手术，并不会有什么太大的危险，可我总是担心接下来我会再失去一个亲人。

也是从那时候起，我发现我几乎承担不了任何风险，我甚至没有独自在这个社会生存下去的能力。

我也明白了，没有人会永远留在我的身边，哪怕y答应了我的长辈，哪怕他真的愿意照顾我一辈子，可人本来就不该把自己未来寄托在其他人身上，未来有太多的不确定，过往糟糕经历带来的伤口不该是我逃避的借口，我不能再这么下去了。

我得自己走出去，得为自己的未来做些小小的准备。

帖子最开始的时候，我说过我有在尝试一些考试吧？总之，进展很顺利，不过具体是什么考试，为了掩饰身份，我就先不透露了~

那段时间我几乎没怎么和y说过话，因为这些原因，我不希望y总是把我当成一个需要完全被他保护、受到他照顾的孩子，我能看得出来y为此担忧，我和他连接通讯时，他总是试图哄我开心，用一种……对他来说几乎已经算得上是卑微着讨好一样的语气。

我开始觉得不安了，我不希望他总是这样小心翼翼和我说话，其实我已经原谅他了，我只是有些幼稚地不愿意放下自尊，也不愿先去主动去提起歉意和原谅。

有的时候我觉得我和y大概都算得上是世上最难得一见的笨蛋，明明只要开口就能解决的事情，我和他却谁也没想过主动。

我们这么拖延了一段时间，最后还没等我主动开口说我愿意原谅他的隐瞒，就发生了一件……我一个人无论如何都承担不起的事情。

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