魔爪文学

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44羞耻(第2页)

好的。

144.

z女士想着想着,说:你想试试毛笔吗。

我说:我写过,但是我的手腕没力气,也就罢了。

她说:我有力气,不用你写,你当宣纸就行了,我来写。

我说:不好,不干净。

她说:我买贵的那种笔,消毒之后来写,咋样?

我说:我挂贵的门诊,消毒之后开颅,看看你脑子进了多少水,咋样。

她说:要是我脑子里的水匀给你一点就好了,你也不至于每天都喊干。

……

145.

我觉得这样下去蛮不行的,因为我在做皇帝的时候,也兼职人类观察者,我决定深入的探索一下关于性癖这件事。

我说:我觉得一切的性癖来自于羞耻,而我之所以喜欢羞耻,因为我喜欢欣赏人类的忍耐,我享受忍耐这个过程,尤其是看别人忍耐。

z女士说:你是变态。

谈话告终。

146.

因为这次谈话,z女士主动提起了自己的十七岁。

这是一个特别绝望的年岁,伴随着十八岁的门槛,十七就像自己给自己规定的、青春的最后通牒。

虽然我现在二十多了,可我觉得我的青春从未离去,也从未开始,青春对我来说是一个不规范词汇,不足以形容每个人的任何时期。

但那个时候的z女士自从觉醒了女同性恋血脉之后,她想的是:十八岁就去死。

不得不说这是一个很出色的想法,在刚好世界大多数国家允许合法从事任何危险行业的时候决定去死,不得不承认这是一个真知灼见。

z女士在十七岁的时候,认识到了无论她怎么回忆,都无法回忆起每一个暑假到底做了什么,因为她都在补课。

她想写一点同学录,但是没有任何同学给她写,小学没有,初中没有,高中也没有。

她有的几个朋友,有些是网上的,有些是外地老乡。

然后她想起了我,她想在扣扣上问我要同学录寄语,因为她快毕业了,我毕业的时候十八岁,她十七岁。

如果说十八是一个门槛,我在亲朋好友的簇拥下,轻而易举地跨了过来,但是她没有,她想要一个寄语,一个仪式,一种嘱咐的象征,但是她最终没有得到。

因为那个时候的她没有给我发消息的勇气。

抛开什么爱情而言,她说那个时候她真的只是想要一个朋友,但也是在那个时候她忽然明白,她早就把朋友搞丢了。

可这和她的性癖有什么关系呢?她说这是因为一旦孤独,就会想起初中的时候,我带她回家吃冰激凌的下午。

那个充满夕阳的时刻,就好像所有的孤独都是假的,都是她自己骗自己的,因为只要冰激凌还在,夕阳还在,她的朋友就还在。

她或许没有说得很明白,但是根据我浅薄的知识和人生体验来说,人在爽到的时候,必须要让内心处于一个有安全感的时刻,哪怕是那个安全感是自己骗自己的,哪怕刀架在脖子上,也还美化成刺激,因为欲望这种东西,一定程度上来说是胆怯的,懦弱的。

哪怕是吃饭,紧张忐忑不安也会影响食欲,那么性也是一样。

在z女士渴望朋友,渴望支持和安全感的时候,她间接的回忆起了那个下午,然后又在那个下午发生了性启蒙,所以她才念念不忘地开始用那个回忆激发自己的欲望,这是安全又刺激的,于是回忆成为了友情变成爱情的温床。

她说她十七岁之前从来没想过要点什么,什么成绩,其实做不到也就算了,但是对那个回忆她始终难以忘怀,抓心挠肝地想要得到,可是时间再也回不去了。

哪怕是现在她已经和我在一起,我们也回不到那个吃冰激凌晒太阳的下午,每天都会有下午,但每天的下午都不是那个时候的下午。

因为她始终需要一个朋友。

我说:你后来不是遇到辣妹子那些朋友了吗,还有你网上的朋友。

她说:那些不能拿来意淫。

好的。

死变态呗你这是。

我说:如果那天下午我没有喂你吃冰激凌,而是喂你吃大粪,那你还会走到今天这一步吗?

她说:未必,但你肯定走不到今天这一步,因为你肯定会走到精神病院那一步。

也对。

我说:反正现在你还是可以把我当成你的朋友,你想分享什么也可以跟我说。

她说了一句我不知道该如何形容的话,但是我觉得她的一生恐怕都在这句话里面了。

她说:可是我忘记了我曾经要跟你分享的那些事情,现在再也想不起来了。

怪不得姐们儿考211费劲呢,合着记性这么差的。

开玩笑,其实我也记不得我以前要分享的事情了,就算事情记得,感受也不记得了。

如果能回到过去我能对z女士说的话估计是:你想来我家吃冰激凌吗?

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