魔爪文学

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第2章 工艺雏形（第1页）

要说咱宫束班祖上那群憨货，在伏羲爷那会儿干的荒唐事，能把祠堂里的老祖宗笑活过来。您猜怎么着？当年那位被神启砸中脑袋的创始人，领着一群刚放下石斧的愣头青，在山洞门口挂块破木牌就敢自称“班”，结果头一个月就把部落首领气得吹胡子瞪眼。

那会儿刚琢磨着从打制石器升级到磨制石器，创始人一拍大腿：“咱得让石头光溜溜的！”于是一群人蹲在河边，拿着砂岩块对着鹅卵石搓得满头大汗。有个叫阿石的憨小子，磨着磨着突发奇想：“师父，您说把石头磨成圆的，是不是能滚着走？”说完真把块磨得溜光的石球往坡下推，结果“哐当”撞塌了存放火种的草垛，差点把全族的火都弄灭了。最后一群人趴在泥里扑火，满脸黑灰跟泥鳅似的，创始人一边揍阿石的屁股，一边笑得直不起腰：“你个憨货！知道的是想省力，不知道的还以为你要砸死部落长老呢！”

更绝的是学编渔网那会儿。伏羲爷教了“结网罟”的法子，创始人拿着藤条给徒弟们演示：“看好了，一扣压一扣，跟编筐似的！”结果有个叫阿藤的姑娘，眼神不太好，把藤条编得跟乱麻似的，渔网扔水里不仅捞不上鱼，还把自己的草鞋勾住了，整个人栽进河里，手里还举着破网喊：“师父！这网能捞人！”气得创始人把她拎上岸，用藤条抽了三下屁股，却在看到她编的网兜居然能装下三个野果时，又改口了：“哎？歪打正着啊！改改能当菜篮子！”后来那“渔网改菜篮”的手艺，居然成了宫束班最早的“跨界创新”。

烧陶更是笑料百出。那会儿还没正经窑，就在地上挖个坑，堆上柴火闷烧。有回要给部落首领做个盛酒的陶罐，阿陶师傅蹲在火堆旁念叨：“火大了裂，火小了漏，得刚刚好。”结果他徒弟阿土，为了让火“刚刚好”，居然往火堆里撒了把盐，说听隔壁部落巫祝讲“撒盐能镇住火气”。最后陶罐烧得跟麻子脸似的，坑坑洼洼还带着股咸腥味，首领举着罐子端详半天，突然笑了：“这罐儿好！装酒能当咸菜坛子，装水带点咸味，省得煮肉时加盐了！”就这么着，宫束班愣是把“失败品”卖出了新花样，后来还真琢磨出往陶土里掺草木灰防裂的法子，据说就是从撒盐那傻事里悟出来的。

最让人笑肚子疼的，是他们给部落婚礼做“礼器”那次。新郎想给新娘整个像样的首饰，创始人拍胸脯保证：“包在咱宫束班身上！”结果一群人把兽骨磨成珠子，串的时候却忘了算长度，长的能拖到地上，短的套在手指上都嫌紧。阿玉师傅急中生智，把长串骨珠缠在新娘手腕上，短的掰成两半当耳坠，居然歪打正着弄出了“手链”和“耳饰”的雏形。婚礼当天，新娘戴着叮当作响的骨饰走过来，身后跟着一群憋笑的宫束班工匠，连伏羲爷都捋着胡子乐：“你们这群憨货，倒比我还会琢磨新鲜玩意儿！”

那会儿的宫束班，哪有什么规矩章法，全凭一股傻劲儿瞎折腾。有人把木矛的柄雕成蛇形，结果矛头太重，扔出去转着圈飞，差点扎到自己；有人想给陶罐画花纹，拿着炭笔在湿陶坯上乱涂，画出个四不像的玩意儿，却说那是“龙”——后来这“四不像龙纹”居然成了部落的图腾，每次祭祀都得摆出来，吓得新徒弟以为老祖宗审美有问题。

但您还别说，这群憨货傻得有韧劲。阿石被砸了脑袋，第二天还蹲在河边磨石头，说要弄出“能滚着运东西”的轮子；阿藤编坏了一百多张网，最后编出的藤筐能装下二十斤野果，还轻巧得能背在背上；阿陶烧裂了三百多个陶罐，终于摸出了“柴火烧到发白时撤火”的诀窍，烧出的陶罐能装水三天不漏。他们蹲在山洞前吃饭时，总爱举着石碗碰一碰，黑黢黢的脸上沾着泥灰，笑起来露出两排白牙：“咱今天又比昨天强点！”

有回暴雨冲垮了他们的草棚，工具全泡了汤，一群人坐在泥里哭，哭着哭着又笑了——阿土从泥里摸出个被水泡胀的陶罐，居然没裂，他举起来喊：“师父！这罐儿能当船！”结果一群人真把陶罐系在木筏上，居然漂着渡了河。创始人站在对岸，抹着脸上的泥水笑：“咱宫束班的人，就是得有这股子劲儿——天塌下来，先琢磨着能不能把塌下来的石头雕成个玩意儿！”

现在祠堂里还摆着块歪歪扭扭的石斧，据说是当年阿石磨坏的第一把工具，斧刃豁了个大口子，却被打磨得光溜溜的，能照出人影。守祠堂的老人说，这就是咱宫束班的根——一群被神启砸懵了的憨货，带着满身土气，揣着一腔热乎劲儿，把日子过得叮当作响，把笑话变成了传奇。您说这世上的巧夺天工，不都是从笨手笨脚的瞎折腾里长出来的吗？

;要说咱宫束班祖上那群憨货，在伏羲爷那会儿干的荒唐事，能把祠堂里的老祖宗笑活过来。您猜怎么着？当年那位被神启砸中脑袋的创始人，领着一群刚放下石斧的愣头青，在山洞门口挂块破木牌就敢自称“班”，结果头一个月就把部落首领气得吹胡子瞪眼。

那会儿刚琢磨着从打制石器升级到磨制石器，创始人一拍大腿：“咱得让石头光溜溜的！”于是一群人蹲在河边，拿着砂岩块对着鹅卵石搓得满头大汗。有个叫阿石的憨小子，磨着磨着突发奇想：“师父，您说把石头磨成圆的，是不是能滚着走？”说完真把块磨得溜光的石球往坡下推，结果“哐当”撞塌了存放火种的草垛，差点把全族的火都弄灭了。最后一群人趴在泥里扑火，满脸黑灰跟泥鳅似的，创始人一边揍阿石的屁股，一边笑得直不起腰：“你个憨货！知道的是想省力，不知道的还以为你要砸死部落长老呢！”

更绝的是学编渔网那会儿。伏羲爷教了“结网罟”的法子，创始人拿着藤条给徒弟们演示：“看好了，一扣压一扣，跟编筐似的！”结果有个叫阿藤的姑娘，眼神不太好，把藤条编得跟乱麻似的，渔网扔水里不仅捞不上鱼，还把自己的草鞋勾住了，整个人栽进河里，手里还举着破网喊：“师父！这网能捞人！”气得创始人把她拎上岸，用藤条抽了三下屁股，却在看到她编的网兜居然能装下三个野果时，又改口了：“哎？歪打正着啊！改改能当菜篮子！”后来那“渔网改菜篮”的手艺，居然成了宫束班最早的“跨界创新”。

烧陶更是笑料百出。那会儿还没正经窑，就在地上挖个坑，堆上柴火闷烧。有回要给部落首领做个盛酒的陶罐，阿陶师傅蹲在火堆旁念叨：“火大了裂，火小了漏，得刚刚好。”结果他徒弟阿土，为了让火“刚刚好”，居然往火堆里撒了把盐，说听隔壁部落巫祝讲“撒盐能镇住火气”。最后陶罐烧得跟麻子脸似的，坑坑洼洼还带着股咸腥味，首领举着罐子端详半天，突然笑了：“这罐儿好！装酒能当咸菜坛子，装水带点咸味，省得煮肉时加盐了！”就这么着，宫束班愣是把“失败品”卖出了新花样，后来还真琢磨出往陶土里掺草木灰防裂的法子，据说就是从撒盐那傻事里悟出来的。

最让人笑肚子疼的，是他们给部落婚礼做“礼器”那次。新郎想给新娘整个像样的首饰，创始人拍胸脯保证：“包在咱宫束班身上！”结果一群人把兽骨磨成珠子，串的时候却忘了算长度，长的能拖到地上，短的套在手指上都嫌紧。阿玉师傅急中生智，把长串骨珠缠在新娘手腕上，短的掰成两半当耳坠，居然歪打正着弄出了“手链”和“耳饰”的雏形。婚礼当天，新娘戴着叮当作响的骨饰走过来，身后跟着一群憋笑的宫束班工匠，连伏羲爷都捋着胡子乐：“你们这群憨货，倒比我还会琢磨新鲜玩意儿！”

那会儿的宫束班，哪有什么规矩章法，全凭一股傻劲儿瞎折腾。有人把木矛的柄雕成蛇形，结果矛头太重，扔出去转着圈飞，差点扎到自己；有人想给陶罐画花纹，拿着炭笔在湿陶坯上乱涂，画出个四不像的玩意儿，却说那是“龙”——后来这“四不像龙纹”居然成了部落的图腾，每次祭祀都得摆出来，吓得新徒弟以为老祖宗审美有问题。

但您还别说，这群憨货傻得有韧劲。阿石被砸了脑袋，第二天还蹲在河边磨石头，说要弄出“能滚着运东西”的轮子；阿藤编坏了一百多张网，最后编出的藤筐能装下二十斤野果，还轻巧得能背在背上；阿陶烧裂了三百多个陶罐，终于摸出了“柴火烧到发白时撤火”的诀窍，烧出的陶罐能装水三天不漏。他们蹲在山洞前吃饭时，总爱举着石碗碰一碰，黑黢黢的脸上沾着泥灰，笑起来露出两排白牙：“咱今天又比昨天强点！”

有回暴雨冲垮了他们的草棚，工具全泡了汤，一群人坐在泥里哭，哭着哭着又笑了——阿土从泥里摸出个被水泡胀的陶罐，居然没裂，他举起来喊：“师父！这罐儿能当船！”结果一群人真把陶罐系在木筏上，居然漂着渡了河。创始人站在对岸，抹着脸上的泥水笑：“咱宫束班的人，就是得有这股子劲儿——天塌下来，先琢磨着能不能把塌下来的石头雕成个玩意儿！”

现在祠堂里还摆着块歪歪扭扭的石斧，据说是当年阿石磨坏的第一把工具，斧刃豁了个大口子，却被打磨得光溜溜的，能照出人影。守祠堂的老人说，这就是咱宫束班的根——一群被神启砸懵了的憨货，带着满身土气，揣着一腔热乎劲儿，把日子过得叮当作响，把笑话变成了传奇。您说这世上的巧夺天工，不都是从笨手笨脚的瞎折腾里长出来的吗？

;要说咱宫束班祖上那群憨货，在伏羲爷那会儿干的荒唐事，能把祠堂里的老祖宗笑活过来。您猜怎么着？当年那位被神启砸中脑袋的创始人，领着一群刚放下石斧的愣头青，在山洞门口挂块破木牌就敢自称“班”，结果头一个月就把部落首领气得吹胡子瞪眼。

那会儿刚琢磨着从打制石器升级到磨制石器，创始人一拍大腿：“咱得让石头光溜溜的！”于是一群人蹲在河边，拿着砂岩块对着鹅卵石搓得满头大汗。有个叫阿石的憨小子，磨着磨着突发奇想：“师父，您说把石头磨成圆的，是不是能滚着走？”说完真把块磨得溜光的石球往坡下推，结果“哐当”撞塌了存放火种的草垛，差点把全族的火都弄灭了。最后一群人趴在泥里扑火，满脸黑灰跟泥鳅似的，创始人一边揍阿石的屁股，一边笑得直不起腰：“你个憨货！知道的是想省力，不知道的还以为你要砸死部落长老呢！”

更绝的是学编渔网那会儿。伏羲爷教了“结网罟”的法子，创始人拿着藤条给徒弟们演示：“看好了，一扣压一扣，跟编筐似的！”结果有个叫阿藤的姑娘，眼神不太好，把藤条编得跟乱麻似的，渔网扔水里不仅捞不上鱼，还把自己的草鞋勾住了，整个人栽进河里，手里还举着破网喊：“师父！这网能捞人！”气得创始人把她拎上岸，用藤条抽了三下屁股，却在看到她编的网兜居然能装下三个野果时，又改口了：“哎？歪打正着啊！改改能当菜篮子！”后来那“渔网改菜篮”的手艺，居然成了宫束班最早的“跨界创新”。

烧陶更是笑料百出。那会儿还没正经窑，就在地上挖个坑，堆上柴火闷烧。有回要给部落首领做个盛酒的陶罐，阿陶师傅蹲在火堆旁念叨：“火大了裂，火小了漏，得刚刚好。”结果他徒弟阿土，为了让火“刚刚好”，居然往火堆里撒了把盐，说听隔壁部落巫祝讲“撒盐能镇住火气”。最后陶罐烧得跟麻子脸似的，坑坑洼洼还带着股咸腥味，首领举着罐子端详半天，突然笑了：“这罐儿好！装酒能当咸菜坛子，装水带点咸味，省得煮肉时加盐了！”就这么着，宫束班愣是把“失败品”卖出了新花样，后来还真琢磨出往陶土里掺草木灰防裂的法子，据说就是从撒盐那傻事里悟出来的。

最让人笑肚子疼的，是他们给部落婚礼做“礼器”那次。新郎想给新娘整个像样的首饰，创始人拍胸脯保证：“包在咱宫束班身上！”结果一群人把兽骨磨成珠子，串的时候却忘了算长度，长的能拖到地上，短的套在手指上都嫌紧。阿玉师傅急中生智，把长串骨珠缠在新娘手腕上，短的掰成两半当耳坠，居然歪打正着弄出了“手链”和“耳饰”的雏形。婚礼当天，新娘戴着叮当作响的骨饰走过来，身后跟着一群憋笑的宫束班工匠，连伏羲爷都捋着胡子乐：“你们这群憨货，倒比我还会琢磨新鲜玩意儿！”

那会儿的宫束班，哪有什么规矩章法，全凭一股傻劲儿瞎折腾。有人把木矛的柄雕成蛇形，结果矛头太重，扔出去转着圈飞，差点扎到自己；有人想给陶罐画花纹，拿着炭笔在湿陶坯上乱涂，画出个四不像的玩意儿，却说那是“龙”——后来这“四不像龙纹”居然成了部落的图腾，每次祭祀都得摆出来，吓得新徒弟以为老祖宗审美有问题。

但您还别说，这群憨货傻得有韧劲。阿石被砸了脑袋，第二天还蹲在河边磨石头，说要弄出“能滚着运东西”的轮子；阿藤编坏了一百多张网，最后编出的藤筐能装下二十斤野果，还轻巧得能背在背上；阿陶烧裂了三百多个陶罐，终于摸出了“柴火烧到发白时撤火”的诀窍，烧出的陶罐能装水三天不漏。他们蹲在山洞前吃饭时，总爱举着石碗碰一碰，黑黢黢的脸上沾着泥灰，笑起来露出两排白牙：“咱今天又比昨天强点！”

有回暴雨冲垮了他们的草棚，工具全泡了汤，一群人坐在泥里哭，哭着哭着又笑了——阿土从泥里摸出个被水泡胀的陶罐，居然没裂，他举起来喊：“师父！这罐儿能当船！”结果一群人真把陶罐系在木筏上，居然漂着渡了河。创始人站在对岸，抹着脸上的泥水笑：“咱宫束班的人，就是得有这股子劲儿——天塌下来，先琢磨着能不能把塌下来的石头雕成个玩意儿！”

现在祠堂里还摆着块歪歪扭扭的石斧，据说是当年阿石磨坏的第一把工具，斧刃豁了个大口子，却被打磨得光溜溜的，能照出人影。守祠堂的老人说，这就是咱宫束班的根——一群被神启砸懵了的憨货，带着满身土气，揣着一腔热乎劲儿，把日子过得叮当作响，把笑话变成了传奇。您说这世上的巧夺天工，不都是从笨手笨脚的瞎折腾里长出来的吗？

;要说咱宫束班祖上那群憨货，在伏羲爷那会儿干的荒唐事，能把祠堂里的老祖宗笑活过来。您猜怎么着？当年那位被神启砸中脑袋的创始人，领着一群刚放下石斧的愣头青，在山洞门口挂块破木牌就敢自称“班”，结果头一个月就把部落首领气得吹胡子瞪眼。

那会儿刚琢磨着从打制石器升级到磨制石器，创始人一拍大腿：“咱得让石头光溜溜的！”于是一群人蹲在河边，拿着砂岩块对着鹅卵石搓得满头大汗。有个叫阿石的憨小子，磨着磨着突发奇想：“师父，您说把石头磨成圆的，是不是能滚着走？”说完真把块磨得溜光的石球往坡下推，结果“哐当”撞塌了存放火种的草垛，差点把全族的火都弄灭了。最后一群人趴在泥里扑火，满脸黑灰跟泥鳅似的，创始人一边揍阿石的屁股，一边笑得直不起腰：“你个憨货！知道的是想省力，不知道的还以为你要砸死部落长老呢！”

更绝的是学编渔网那会儿。伏羲爷教了“结网罟”的法子，创始人拿着藤条给徒弟们演示：“看好了，一扣压一扣，跟编筐似的！”结果有个叫阿藤的姑娘，眼神不太好，把藤条编得跟乱麻似的，渔网扔水里不仅捞不上鱼，还把自己的草鞋勾住了，整个人栽进河里，手里还举着破网喊：“师父！这网能捞人！”气得创始人把她拎上岸，用藤条抽了三下屁股，却在看到她编的网兜居然能装下三个野果时，又改口了：“哎？歪打正着啊！改改能当菜篮子！”后来那“渔网改菜篮”的手艺，居然成了宫束班最早的“跨界创新”。

烧陶更是笑料百出。那会儿还没正经窑，就在地上挖个坑，堆上柴火闷烧。有回要给部落首领做个盛酒的陶罐，阿陶师傅蹲在火堆旁念叨：“火大了裂，火小了漏，得刚刚好。”结果他徒弟阿土，为了让火“刚刚好”，居然往火堆里撒了把盐，说听隔壁部落巫祝讲“撒盐能镇住火气”。最后陶罐烧得跟麻子脸似的，坑坑洼洼还带着股咸腥味，首领举着罐子端详半天，突然笑了：“这罐儿好！装酒能当咸菜坛子，装水带点咸味，省得煮肉时加盐了！”就这么着，宫束班愣是把“失败品”卖出了新花样，后来还真琢磨出往陶土里掺草木灰防裂的法子，据说就是从撒盐那傻事里悟出来的。

最让人笑肚子疼的，是他们给部落婚礼做“礼器”那次。新郎想给新娘整个像样的首饰，创始人拍胸脯保证：“包在咱宫束班身上！”结果一群人把兽骨磨成珠子，串的时候却忘了算长度，长的能拖到地上，短的套在手指上都嫌紧。阿玉师傅急中生智，把长串骨珠缠在新娘手腕上，短的掰成两半当耳坠，居然歪打正着弄出了“手链”和“耳饰”的雏形。婚礼当天，新娘戴着叮当作响的骨饰走过来，身后跟着一群憋笑的宫束班工匠，连伏羲爷都捋着胡子乐：“你们这群憨货，倒比我还会琢磨新鲜玩意儿！”

那会儿的宫束班，哪有什么规矩章法，全凭一股傻劲儿瞎折腾。有人把木矛的柄雕成蛇形，结果矛头太重，扔出去转着圈飞，差点扎到自己；有人想给陶罐画花纹，拿着炭笔在湿陶坯上乱涂，画出个四不像的玩意儿，却说那是“龙”——后来这“四不像龙纹”居然成了部落的图腾，每次祭祀都得摆出来，吓得新徒弟以为老祖宗审美有问题。

但您还别说，这群憨货傻得有韧劲。阿石被砸了脑袋，第二天还蹲在河边磨石头，说要弄出“能滚着运东西”的轮子；阿藤编坏了一百多张网，最后编出的藤筐能装下二十斤野果，还轻巧得能背在背上；阿陶烧裂了三百多个陶罐，终于摸出了“柴火烧到发白时撤火”的诀窍，烧出的陶罐能装水三天不漏。他们蹲在山洞前吃饭时，总爱举着石碗碰一碰，黑黢黢的脸上沾着泥灰，笑起来露出两排白牙：“咱今天又比昨天强点！”

有回暴雨冲垮了他们的草棚，工具全泡了汤，一群人坐在泥里哭，哭着哭着又笑了——阿土从泥里摸出个被水泡胀的陶罐，居然没裂，他举起来喊：“师父！这罐儿能当船！”结果一群人真把陶罐系在木筏上，居然漂着渡了河。创始人站在对岸，抹着脸上的泥水笑：“咱宫束班的人，就是得有这股子劲儿——天塌下来，先琢磨着能不能把塌下来的石头雕成个玩意儿！”

现在祠堂里还摆着块歪歪扭扭的石斧，据说是当年阿石磨坏的第一把工具，斧刃豁了个大口子，却被打磨得光溜溜的，能照出人影。守祠堂的老人说，这就是咱宫束班的根——一群被神启砸懵了的憨货，带着满身土气，揣着一腔热乎劲儿，把日子过得叮当作响，把笑话变成了传奇。您说这世上的巧夺天工，不都是从笨手笨脚的瞎折腾里长出来的吗？

;要说咱宫束班祖上那群憨货，在伏羲爷那会儿干的荒唐事，能把祠堂里的老祖宗笑活过来。您猜怎么着？当年那位被神启砸中脑袋的创始人，领着一群刚放下石斧的愣头青，在山洞门口挂块破木牌就敢自称“班”，结果头一个月就把部落首领气得吹胡子瞪眼。

那会儿刚琢磨着从打制石器升级到磨制石器，创始人一拍大腿：“咱得让石头光溜溜的！”于是一群人蹲在河边，拿着砂岩块对着鹅卵石搓得满头大汗。有个叫阿石的憨小子，磨着磨着突发奇想：“师父，您说把石头磨成圆的，是不是能滚着走？”说完真把块磨得溜光的石球往坡下推，结果“哐当”撞塌了存放火种的草垛，差点把全族的火都弄灭了。最后一群人趴在泥里扑火，满脸黑灰跟泥鳅似的，创始人一边揍阿石的屁股，一边笑得直不起腰：“你个憨货！知道的是想省力，不知道的还以为你要砸死部落长老呢！”

更绝的是学编渔网那会儿。伏羲爷教了“结网罟”的法子，创始人拿着藤条给徒弟们演示：“看好了，一扣压一扣，跟编筐似的！”结果有个叫阿藤的姑娘，眼神不太好，把藤条编得跟乱麻似的，渔网扔水里不仅捞不上鱼，还把自己的草鞋勾住了，整个人栽进河里，手里还举着破网喊：“师父！这网能捞人！”气得创始人把她拎上岸，用藤条抽了三下屁股，却在看到她编的网兜居然能装下三个野果时，又改口了：“哎？歪打正着啊！改改能当菜篮子！”后来那“渔网改菜篮”的手艺，居然成了宫束班最早的“跨界创新”。

烧陶更是笑料百出。那会儿还没正经窑，就在地上挖个坑，堆上柴火闷烧。有回要给部落首领做个盛酒的陶罐，阿陶师傅蹲在火堆旁念叨：“火大了裂，火小了漏，得刚刚好。”结果他徒弟阿土，为了让火“刚刚好”，居然往火堆里撒了把盐，说听隔壁部落巫祝讲“撒盐能镇住火气”。最后陶罐烧得跟麻子脸似的，坑坑洼洼还带着股咸腥味，首领举着罐子端详半天，突然笑了：“这罐儿好！装酒能当咸菜坛子，装水带点咸味，省得煮肉时加盐了！”就这么着，宫束班愣是把“失败品”卖出了新花样，后来还真琢磨出往陶土里掺草木灰防裂的法子，据说就是从撒盐那傻事里悟出来的。

最让人笑肚子疼的，是他们给部落婚礼做“礼器”那次。新郎想给新娘整个像样的首饰，创始人拍胸脯保证：“包在咱宫束班身上！”结果一群人把兽骨磨成珠子，串的时候却忘了算长度，长的能拖到地上，短的套在手指上都嫌紧。阿玉师傅急中生智，把长串骨珠缠在新娘手腕上，短的掰成两半当耳坠，居然歪打正着弄出了“手链”和“耳饰”的雏形。婚礼当天，新娘戴着叮当作响的骨饰走过来，身后跟着一群憋笑的宫束班工匠，连伏羲爷都捋着胡子乐：“你们这群憨货，倒比我还会琢磨新鲜玩意儿！”

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