魔爪文学

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第96章 真希望我父母读过这本书培育深刻的情感联结（第2页）

然后再明确规则：“但是躺在地上打滚是不对的，会弄脏衣服，也会影响别人。如果你真的很想要，我们可以好好和妈妈说，或者看看能不能用自己的零花钱买，或者等你表现好的时候，妈妈作为奖励送给你。”

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这样的回应，既接纳了孩子的情绪，又没有纵容他的错误行为，还教会了他如何正确表达需求。

孩子会明白，情绪是可以自由表达的，但行为必须遵守规则，这正是培养孩子情绪管理能力和规则意识的关键。

健康的争吵：在冲突中寻求理解

提到亲子冲突，很多父母的第一反应是“避免”。

他们认为争吵会伤害亲子关系，会让孩子感到不安，所以要么一味妥协，要么强硬压制。

但菲利帕在书中提出了一个颠覆性的观点：冲突本身并不可怕，可怕的是不健康的冲突处理方式。

真正健康的亲子关系，不是没有争吵，而是拥有“健康争吵”的能力，在冲突中表达真实的感受和需求，寻求相互理解，最终修复关系。

不健康的争吵，往往带有攻击、指责、否定的意味。

比如父母会说“你怎么这么不懂事”

“我为你付出了这么多，你却这么让我失望”

“都是因为你，我才这么累”。

这些话语会让孩子感到被攻击、被否定，从而产生抵触心理，要么激烈反驳，要么沉默反抗，矛盾只会越来越深。

而健康的争吵，核心是“表达感受，而非攻击人格”；

目的是“增进理解，而非争输赢”。

菲利帕在书中给出了健康争吵的几个核心原则，无论是亲子之间，还是夫妻之间，都同样适用：

第一，用“我”陈述代替“你”指责。

比如，不说“你总是打断我说话，太没礼貌了”，而说“你打断我说话的时候，我感到很不舒服，因为我还没把话说完”；

不说“你从来都不考虑我的感受”，而说“当你做出这个决定时，我觉得自己的感受没有被重视”。

“你”指责会让对方立刻进入防御状态，而“我”陈述则是在表达自己的真实感受，更容易让对方理解。

第二，聚焦具体问题，不翻旧账。

不健康的争吵往往会从一个具体问题，蔓延到对孩子人格的否定，甚至翻出很久以前的旧账。

比如，孩子因为贪玩忘记写作业，父母可能会说“你总是这么贪玩，上次也是因为贪玩没写作业，你根本就不爱学习”。

而健康的争吵，只会聚焦在“忘记写作业”这个具体问题上，讨论如何解决，而不是否定孩子的人格。

第三，允许对方表达，不中途打断。

很多父母在争吵时，急于说服孩子，或者急于反驳孩子的观点，常常打断孩子的话。

这会让孩子感到自己不被尊重，从而不愿意再表达真实的想法。

健康的争吵，需要双方都有表达的机会，认真倾听对方的观点，即使不认同，也要听完再回应。

第四，明确表达需求，而非泄情绪。

争吵的目的不是泄情绪，而是解决问题。

所以在争吵时，要明确告诉对方自己的需求是什么。

比如，不说“你别再烦我了”，而说“我现在需要安静地处理工作，希望你能给我半小时的时间”；

不说“你能不能懂事一点”，而说“我希望你能按时完成作业，这样晚上我们才有更多时间一起玩”。

将这些原则应用到亲子沟通中，你会现，冲突不再是伤害关系的利刃，而是增进理解的桥梁。

比如，孩子想看动画片，而你希望他先写作业，传统的沟通可能是：“不许看了，赶紧写作业去！”

孩子反驳：“我就想看一会儿！”

你更生气：“你怎么这么不听话！再看我就把电视关了！”

孩子哭闹，矛盾升级。

而健康的争吵方式是：你说“宝贝，我知道你很想看动画片，但是现在已经到了写作业的时间（聚焦具体问题）”。

“如果你现在看动画片，晚上就会没时间写作业，我会感到很焦虑（我陈述）。”

“我希望你能先写作业，写完作业后，我们可以一起看o分钟动画片（明确需求）。”

孩子可能会说：“可是我现在特别想看，刚看到精彩的地方。”

你耐心倾听，然后回应：“我理解你不想错过精彩内容的心情（共情），那我们能不能商量一下，先写o分钟作业，然后看o分钟动画片，看完再把剩下的作业写完？（寻求解决方案）”

这样的沟通，没有指责，没有压制，而是在表达感受、倾听需求的基础上，共同寻找解决方案。

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