魔爪文学

手机浏览器扫描二维码访问

第113章 边界守护在关系中守住能量不内耗（第2页）

这章没有结束，请点击下一页继续阅读！

自己也要以身作则，尊重对方的边界。比如对方告诉你“我现在想安静一会儿”，你就不要一直打扰他；对方不想说的事情，你也不要追问——边界是相互的，只有彼此尊重，才能让关系更和谐。

-耗时：-分钟次，根据沟通的深入程度调整。

-目标：让家人伴侣清晰知道你的底线和需求，不再默默忍受越界行为，在尊重和理解中积累正向的亲密能量，让亲密关系成为滋养你的源泉，而不是消耗你的负担。

自我边界：给“讨好型人格”设个“拒绝阈值”，优先照顾自己的感受

很多人的边界感薄弱，根源在于“讨好型人格”——习惯了优先考虑他人的感受，忽略自己的需求，总觉得“只有讨好别人，别人才会喜欢我”“拒绝别人，就会被讨厌”。比如：朋友约你去逛街，你本想在家休息，却因为“怕对方不高兴”而答应；同事让你帮忙带早餐，你自己都没时间吃，却还是绕路去买；陌生人向你求助，明明出了你的能力范围，你却还是硬着头皮答应。

这种“讨好式付出”，不仅会消耗你的时间和精力，还会让你逐渐失去自我，变得不自信——你会觉得自己的价值，只能通过“满足他人”来体现。而觉醒的人都知道，真正的自我价值，从来不是来自他人的认可，而是来自对自己的接纳和尊重。

今天，我们就给“讨好型人格”设一个“拒绝阈值”——当一件事满足“让你心里不舒服+完全是为了迎合他人”这两个条件时，就果断说“不”。这个阈值不需要复杂的判断，只需要跟着你的感受走，简单又好操作。

-具体做法拆解：

第一步“觉察感受”：当有人向你提出请求时，先停下来，问自己一个问题：“这件事让我心里舒服吗？”比如：朋友约你逛街，你心里的第一反应是“好累，不想去”，那就是“不舒服”；同事让你帮忙带早餐，你觉得“又要绕路，还要耽误自己的时间”，那就是“不舒服”。

第二步“判断动机”：再问自己第二个问题：“我答应他，是因为我想做，还是因为我怕他不高兴、怕他讨厌我？”如果答案是后者，那就是“完全为了迎合他人”。

第三步“果断拒绝”：如果这件事既“让你心里不舒服”，又“完全是为了迎合他人”，那就按照“温和拒绝公式”或“具体表达法”，果断说“不”。不用犹豫，不用内疚，记住：你的感受和需求，和他人的一样重要。

-不同场景的实战案例：

-场景：朋友约你去逛街，你想在家休息。回应：“谢谢你约我呀，我很想跟你一起逛街（肯定），但我今天上班太累了，想在家充充电（说明），我们下周末再约吧，到时候我提前做好攻略，带你去逛新开的那家店（替代方案）。”

-场景：同事让你帮忙带早餐，你自己没时间。回应：“我知道你早上赶时间，没时间买早餐（肯定），但我今天也要迟到了，得赶紧去公司，没时间绕路（说明），你可以看看公司楼下的便利店，里面有很多早餐选择，很方便（替代方案）。”

-场景：陌生人向你借钱，你不想借。回应：“我理解你现在可能遇到了困难（肯定），但我现在手头也不宽裕，而且我们不太熟悉，我没办法借钱给你（说明），你可以试试向身边的朋友求助，或者看看有没有相关的救助渠道（替代方案）。”

-拒绝后的心理建设：

很多人拒绝别人后，会陷入内疚和焦虑：“他会不会不高兴？”“他以后会不会不跟我做朋友了？”这时，你可以在心里默念三句话：“我的感受很重要，我不需要通过讨好别人来获得认可；真正的朋友同事，会尊重我的选择；不尊重我感受的人，也不值得我珍惜。”反复默念，直到心里的内疚和焦虑慢慢消散。

-耗时：o秒-分钟次，主要耗时在心理建设上。

-目标：打破“讨好他人、委屈自己”的惯性，学会优先照顾自己的感受，建立健康的自我边界，让自己的能量不再被无意义的迎合消耗。

三、今日觉察复盘（睡前分钟，深度梳理）

睡前花分钟，闭上眼睛，深呼吸，在心里默默梳理以下个问题，不用写下来，只需要认真思考，让觉察沉淀在心里：

今天我有没有守住个边界？无论是职场、亲密关系还是自我边界，只要有一次果断拒绝、一次具体表达，就是进步。比如：“我今天拒绝了同事让我帮他做ppt的请求，没有内耗自己”“我跟伴侣说了他翻我手机让我不舒服，提出了我的需求”“我拒绝了朋友约我逛街，选择在家休息，照顾自己的感受”。

拒绝他人后，我是不是真的“被讨厌”了？认真回想对方的反应：他是不是真的不高兴了？还是我自己想多了？比如：“同事被我拒绝后，并没有生气，而是找了别人帮忙，我们的关系还是和以前一样”“伴侣虽然一开始有点委屈，但后来答应会尊重我的隐私”“朋友理解我累，还让我好好休息，下周末再约”——其实，大多数时候，你的拒绝并不会让关系破裂，真正的关系，从来不会因为一次合理的拒绝就消失。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

守住边界后，我的能量有没有更充盈？感受一下自己的状态：今天是不是比以前更轻松了？有没有因为不用做自己不想做的事，而有更多的时间和精力做自己喜欢的事？比如：“我今天拒绝了额外的工作，准时下班了，回家后看了一会儿书，感觉很放松”“我跟父母表达了我的需求后，心里的压力小了很多，睡得也更踏实了”——守住边界，本质上是在守护自己的能量，让你有更多的精力关注自己的成长和幸福。

复盘的关键：不用因为“没做到”而自责，也不用因为“做到了”而骄傲，只做单纯的觉察和记录。如果今天没有守住边界，没关系，明天可以重新开始；如果今天守住了边界，哪怕只有一次，也是觉醒路上的一大步。

四、深度延伸：边界感的个核心认知（让觉醒更通透）

边界感是“动态调整”的，不是“一成不变”的。不同的关系、不同的场景，边界感的强度可以不同。比如：对亲密的伴侣，你可以分享更多的隐私；对普通同事，你需要保持一定的距离；对陌生人，你需要更清晰的边界。不用给自己设定“必须怎样”的标准，根据实际情况灵活调整，让自己舒服、让对方舒服就好。

建立边界感，不是“拒绝所有”，而是“有选择地接受”。边界感不是让你变成一个“冷漠的人”，而是让你学会“筛选”——接受那些让你舒服、能滋养你的人和事，拒绝那些让你不舒服、消耗你的人和事。比如：同事的合理求助，你可以帮忙；但出你职责范围的要求，你可以拒绝；家人的关心，你可以接受；但不合理的干涉，你可以拒绝。

真正的强大，是敢于建立边界。很多人不敢建立边界，是因为害怕“被孤立”“被讨厌”，但其实，敢于表达自己的需求和底线，才是真正的自信和强大。当你敢于建立边界时，你会现，那些真正在乎你的人，会尊重你的选择；而那些因为你建立边界就离开你的人，本来就不是真正适合你的人。你不需要讨好所有人，你只需要讨好自己，照顾好自己的感受和能量。

额外提醒：

边界感的建立需要时间和练习，不用一开始就追求“事事完美”。今天能做到一次拒绝、一次具体表达，就是进步；明天能做到两次、三次，就是成长。觉醒是一个慢慢变好的过程，不用着急，专注于当下的每一次觉察和实践就好。

不要用“边界感”作为伤害他人的借口。边界感的核心是“不委屈自己、不伤害他人”，如果你的“边界”是为了自私自利、伤害别人，那就不是真正的边界感，而是“自私”。比如：你拒绝帮同事的合理求助，只是为了自己偷懒；你对家人的关心冷漠回应，只是为了自己舒服——这种“边界”只会让你越来越孤立，消耗你的正向能量。

全程保持“温和而坚定”的态度。建立边界不是“对抗”，而是“沟通”，不用带着情绪、不用指责他人，只用平静而坚定的方式表达自己的需求和底线。温和是为了维护关系，坚定是为了守住自己，两者结合，才能让边界感真正滋养你的身心。

明日觉醒预告：

明天我们将聚焦“边界感进阶：如何应对他人的‘越界反击’”。当你建立边界后，可能会遇到他人的不理解、反驳甚至指责，比如：“你怎么这么自私”“这点小事都不肯帮我”“我们还是一家人吗”——明天，我们将学习具体的应对方法，让你在守住边界的同时，不被他人的情绪裹挟，真正做到“通透而坚定”。

喜欢觉醒指南从一碗粥到一朵花请大家收藏：dududu觉醒指南从一碗粥到一朵花小说网更新度全网最快。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。