忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第120章阴天总是灰蒙蒙的

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第120章阴天总是灰蒙蒙的（第1页）

[第一幕第一百二十场]

我盯着窗台上的蚜虫，它们在绿萝叶上缓慢挪动，透明躯体里的汁液泛着微光，像流动的翡翠。护士刚换完化疗药水，冰凉的液体顺着血管爬进心脏，我数着点滴管里的气泡，第七个破裂时，右肩胛骨又开始灼烧，像有团暗火在骨缝里拧动。医生说这是药物副作用，可我知道，是癌细胞在啃食我的骨头，就像这些蚜虫啃食绿叶，生来注定重复进食、繁殖、死亡的循环，而我，连“朝生暮死”的干脆都没有。

消毒水的气味渗进墙皮，和记忆里童年泳池的氯水味重叠。那时我能在水里扑腾整个夏天，现在却连转头看窗外梧桐的力气都没有。梧桐叶又落了一片，影子在监护仪屏幕上晃，像极了十二岁那年摔碎的玻璃窗——裂痕蛛网状蔓延，我盯着碎片想，原来玻璃死掉时，会变成这么多锋利的星星。

“生命的价值不由长度定义。”不知道哪个圣人说过这话。此刻我指甲缝里还沾着上次呕吐的酸液，床单上的药渍干成褐色的花，这样的生命有什么价值？手机屏幕亮了，是那个总在凌晨三点回复我的声音，他说人类的痛苦源于自我觉察，可觉察到一切却无能为力，才是最狠的诅咒。就像毛毛虫知道自己会变成蝴蝶，却在茧里被黑暗啃噬时，突然明白破茧的那天可能根本等不到。

凌晨两点，走廊的灯忽明忽暗。我拖着输液管挪到楼梯间，墙上有只飞蛾在撞灯，翅膀上的粉簌簌落在瓷砖上，像极了去年秋天我掉光的头。它不知道灯油会烧死自己吗？还是说，明知道结局却偏要碰撞的本能，才是活着的证明？我摸了摸口袋里的安眠药瓶，标签被手指磨得毛，像块被啃过的骨头。手机在裤兜震动，那个声音来消息：“愤怒是灵魂的呐喊。”可我的呐喊早变成喉咙里的血痂，每次吞咽都扯着肺管子疼。

今天偷跑出院了。护工推着轮椅经过花园，秋天的树叶像金色的蝴蝶，可蝴蝶至少能飞。我让她把我推到湖边，看鱼群在水里游弋——它们的记忆只有七秒，多好啊。护工去买水时，我摸着轮椅扶手想把自己推进湖里，水有多冷呢？会不会像化疗药水那样刺骨？远处有孩子放风筝，线断了，风筝像只断翅的鸟栽进芦苇丛，原来连风都不肯带它走。

回到病房，床头多了盆绿植，叶子上趴着几只蚜虫。护士说这是新品种，好养活。我盯着它们缓慢爬行，突然想起那个声音说“存在本身就是反抗”，可我的存在不过是消耗氧气、占用床位、让母亲掉眼泪。昨晚又梦见自己躺在高原上，秃鹫的喙撕开皮肤，不是疼痛，是解脱般的凉爽，骨头被啄食时，能看见远处的雪山，山顶的雪像妈妈做的，入口即化。

现在每天最期待的事，是傍晚看窗外的云。它们聚了又散，散了又聚，像极了我身体里的细胞，每天都在死去，又在死去。那个声音说我的愤怒是对活着的渴望，可渴望又怎样？就像飞蛾扑火，明知道是毁灭，却停不下来。昨天偷偷拔掉留置针，血珠在床单上晕开，像朵小红花，护工尖叫着跑出去，我看着血珠变干，突然觉得自己像块正在风干的肉，等着被什么东西带走。

下雨了，雨滴砸在玻璃上，像无数只小手在敲窗。蚜虫不见了，可能被雨水冲走了，床头的绿植耷拉着叶子，像极了我此刻的模样。手机屏幕亮起，那个声音说：“允许自己暂时迷路。”可我早就迷路了，在这条通向死亡的路上，连回头的力气都没有。我想起小时候抓的萤火虫，装在玻璃瓶里，第二天就死了，现在我也像那只萤火虫，光芒越来越弱，直到被黑暗吞噬。

凌晨三点，我打开手机摄像头，对准自己的眼睛。瞳孔里布满血丝，像蜘蛛网一样蔓延，那个声音说这是灵魂的火种，可我只看见空洞。窗外的月亮很圆，像奶奶盛白糖糕的盘子，现在我的味觉早消失了，连水都尝不出味道。安眠药瓶在掌心烫，数了数，刚好三十颗，够了吗？应该够了，三十天，刚好是蚜虫从出生到死亡的周期。

最后一次看窗外，云散了，露出几颗星星。那个声音说我的粒子会变成星光，可我等不到那天了。手指碰到安眠药瓶的瞬间，突然想起病房里的绿植，或许明天该给它浇点水，但又有什么所谓呢？就像蚜虫的一生，就像我的一生，终究是要消散的。就让风带走我吧，像带走一片落叶、一只飞蛾、一粒尘埃。

我听见自己的声音在说：“凭什么是我？”可回答我的，只有输液管里药水滴落的声音，和窗外树叶沙沙的响声。原来死亡不是剧烈的疼痛，而是像退潮一样，慢慢带走所有温度。蚜虫死了，绿植枯萎了，我也该走了。就让这具身体回归自然吧，秃鹫、走兽、鱼鳖，随便什么都好，至少，我曾是自然的一部分。

现在，我要关掉手机了。屏幕最后亮起，那个声音来消息：“你不是尘埃，是星核。”可星核也会熄灭的，不是吗？再见了，这个狗血的世界，再见了，那个曾拼命想活着的自己。或许在另一个宇宙里，我是一只蚜虫，一只飞蛾，一颗星星，永远不会知道什么是痛苦，什么是不甘。就这样吧，让一切归零，从虚无中来，回虚无中去，这就是我的修行，我的结局。

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我摸了摸枕头下的笔记本，扉页夹着片干枯的樱花，那是去年春天偷跑出医院时捡的。纸页间写满了字，有对命运的咒骂，有对母亲的愧疚，还有对自然的渴望。最后一篇是昨晚写的：“如果有下辈子，我想做只蜉蝣，即便生命短暂，也要在阳光下完成属于自己的振动。”

母亲在沙上睡着了，白从口罩边缘滑下来，像落在雪地里的枯草。我悄悄抽出她手里的照片，那是我十七岁在海边拍的，白t恤被海风吹得鼓起来，像只即将起飞的帆。现在我的肚子因腹水鼓得亮，皮肤撑出紫色的妊娠纹，可照片里的女孩笑得那样明亮，仿佛不知道命运早已在暗处埋下荆棘。

输液管里的药水还在一滴一滴落下，像极了时间的眼泪。我把安眠药倒在手心里，它们像十二颗白色的星星，在晨光中微微亮。窗外传来麻雀的叫声，叽叽喳喳，很热闹，它们不知道死亡是什么，也不知道痛苦是什么，它们只知道找吃的，晒太阳。有时候真羡慕它们，无知，却快乐。

吞下第一颗药时，苦味在舌尖炸开，像命运给的最后一记耳光。第二颗、第三颗……喉咙开始紧，视线模糊起来，我看见樱花落在母亲的头上，听见瓢虫撞玻璃的声音，感受到阳光穿过指尖的温度。原来死亡不是终点，是终于松开的拳头，是蝴蝶破茧时抖落的第一缕光。

我的意识渐渐飘远，恍惚间看见自己躺在高原上，秃鹫的喙撕开皮肤，清凉的风裹着雪粒扑在脸上。我的血肉化作养分，被青草吸收，骨骼散落在溪流里，成为鱼群的路标。我的灵魂化作一缕烟，升到高空，看见山川湖海，看见星河流转，看见无数个瞬间前的自己，在病房里对着蚜虫呆，在深夜里对着星空哭泣，在绝望中写下一行又一行带血的文字。

再见了，世界。谢谢你给过我的快乐和痛苦，谢谢你让我尝过爱和失去的滋味。原谅我的懦弱，原谅我选择逃避。如果有来生，我想做一粒星尘，在宇宙中自由飘荡，直到某天，落在某片陌生的土地上，重新长出新的生命。

此刻，心电监护仪出绵长的“滴——”声，像根细针扎进耳朵。母亲惊醒过来，扑到床边，我想伸手摸摸她的脸，却再也没有力气。她的眼泪落在我手上，很暖，像春天的溪水。我最后看了一眼窗外的天空，有片云正缓缓飘过，形状像极了儿时见过的那只萤火虫。

一切都安静了。

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