魔爪文学

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第129章 末日终焉（第1页）

[第一幕第一百二十九场]

姐姐的指甲又一次掐进我的小臂时，我正对着阳台外的梧桐呆。春末的雨丝粘在玻璃上，像她刚才摔碎的那只青瓷茶杯——去年我用奖学金给她买的生日礼物，此刻正混着隔夜的龙井茶叶，在米黄色的瓷砖上蜿蜒成一道陈旧的伤痕。

“你就不能像个正常人一样说话？”她的声音带着哭腔，睫毛上挂着不知是泪还是雨的水珠，“刚才二姨问你考研的事，你为什么要说‘人类所有努力都是向虚无投掷的骰子’？”我低头看着她指尖在我皮肤上压出的月牙形红痕，忽然想起七岁那年，她攥着我的手教我数星星，掌心的温度像块融化的奶糖。现在那温度早已凝固成冰，在我们之间砌起透明的墙。

客厅里传来亲戚们压低的议论声，三舅的保温杯轻叩茶几，出闷闷的响。去年年夜饭时，他还拍着我的肩膀说“年轻人就该有冲劲”，如今却在低声跟表姐夫嘀咕“这孩子读傻了”。我摸了摸口袋里的笔记本，里面夹着上周在旧书店淘到的《时间简史》，书页间还夹着片干枯的银杏叶——那是我十七岁生日那天，独自在图书馆待到闭馆，离开时从银杏大道上捡的。

“我们已经形同陌路了，我们终究不会是一路的人。”我听见自己的声音从喉咙里挤出来，像生锈的齿轮在干涩地转动。姐姐猛地松手，后退半步撞翻了玄关的鞋架，帆布鞋和皮鞋骨碌碌滚了一地，像极了那年我打碎她的化妆镜时，四散的玻璃碎片。她总说我是故意的，可那天我只是想看看镜子里的星空是否会碎成银河。

儿时的夏夜，我总趴在窗台上看北斗七星。父亲说那是勺子，母亲说那是神话，只有我觉得它们像悬在天幕的锚，等着谁去解开宇宙的缆绳。同龄人在玩电子游戏时，我蹲在院子里用放大镜烧蚂蚁，看它们在光斑里扭曲成黑色的问号；初中同学传纸条写情书时，我在物理实验室偷偷组装望远镜，镜片割破手指的血珠，滴在牛顿定律的书页上，晕开暗红色的惊叹号。

“他们在享受童年无忧无虑的时候，我在探索星空如饥似渴般汲取自然的真理。”我对着浴室的镜子刷牙，牙膏泡沫在嘴角凝成苍白的霜。镜中的人眼窝深陷，像两枚黑洞，吞噬了二十年来所有试图靠近的目光。高中班主任曾敲着我画满星系图的课本骂“不务正业”，后桌的女生把我的天文社申请表扔进垃圾桶，笑着说“astrophysicist听起来像外星语”。

大学宿舍的深夜，我裹着毯子坐在飘窗上看英仙座流星雨。下铺的室友带着酒味回来，搂着女朋友的腰笑我“像中世纪的老学究”。他们床头的抖音神曲循环播放，我耳机里却响着脉冲星的电波录音，那规律的“滴答”声，比任何海誓山盟都更接近永恒。

“到了他们谈情说爱进入社会，丧失理想麻木不仁时，我要活着，永远活着，到时间的永恒。”我摸着实验服口袋里的抗抑郁药，玻璃瓶在掌心硌出冷硬的弧度。三个月前，导师说我的论文“充满虚无主义倾向”，建议我“调整研究方向”。那天我在实验室待到凌晨，看着培养皿里的细胞凋亡，忽然觉得它们比人类更诚实——至少它们从不假装自己能对抗熵增。

姐姐昨天又带了个相亲对象来家里。那个穿西装的男人问我“搞科研能赚多少钱”，我刚开口说“宇宙的边际可能是负曲率”，他就哈哈大笑，拍着我的肩膀说“年轻人还是要务实”。他的手很重，像块压在我脊椎上的墓碑，让我想起十二岁那年，父亲把我的天文望远镜锁进储藏室时，掌心的温度也是这样灼人。

昨夜的梦又碎了一地。我记得有双眼睛在星云中闪烁，像母亲临终前望着我的眼神——那年她握着我的手，说“别太执着”，然后就像颗流星般坠入icu的黑暗。现在我对着实验室的电脑屏幕，看新星爆的模拟图像，那些绚烂的光芒要经过千万年才能抵达地球，而母亲的体温，早已在十年前的冬天冷却成灰。

“我丢下了情感，抛下了理想，存留的人性即将泯灭。”我在实验记录里写下这句话，墨水在纸上洇成小团的阴影。上周清理邮箱时，现初恋来的结婚请柬，日期是三年前。那时我正在青海观测日食，手机信号时断时续，她的最后一条消息停留在“你就当我死了吧”，后面跟着三个句号，像三颗坠落的陨石。

走廊传来同事的笑声，他们在讨论周末的露营计划。我摸了摸白大褂口袋里的辞职信，指尖触到那张皱巴巴的纸条——那是今早姐姐塞给我的，上面写着“二姨夫给你找了银行的工作，体面，稳定”。字迹力透纸背，最后那个句号洇开小片墨渍，像她每次看我时，眼底化不开的失望。

深夜的实验室只剩我一人。窗外的雨还在下，打在玻璃上出沙沙的响。我打开手机相册，翻到那年在敦煌拍的星空，银河像条光的河，从地平线漫到天顶。那时我以为自己能沿着它走到宇宙尽头，现在才明白，有些路注定只能一个人走，哪怕脚下是无尽的虚空。

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“不要批判失败主义和逃亡主义，它们并不比其他东西卑贱。”我对着空荡荡的实验室说出这句话，回音在白墙间碰撞，碎成细小的颗粒。桌上的原子钟滴答作响，每一声都在丈量着我与人类世界的距离。或许终有一天，我会变成自己研究的暗物质，存在却不可见，游离在所有温暖之外。

离开实验室时，雨停了。我抬头望向天空，云层后隐约有几颗星在闪烁。路过便利店时，橱窗里的电视正在播新闻，主持人面无表情地说着“陨石坠落青海，未造成人员伤亡”。我摸了摸口袋里的陨石切片——那是去年在戈壁捡到的，此刻它贴着我的心脏，像块冷却的星星碎片。

姐姐的微信又弹出来：“明天回家吃饭，爸妈想你了。”我盯着屏幕上的“爸妈”两个字，忽然想起父亲去世前那个下午，他指着病房的窗户说“今天有云”，然后就闭上了眼。云聚云散，星灭星生，而我站在永恒与瞬间的交界处，手里攥着半块碎掉的月亮。

巷子里的路灯忽明忽暗，我的影子在墙上拉长又缩短，像个试图挣脱地心引力的幽灵。远处传来婴儿的啼哭，某户人家的电视机正在播韩剧，女主角的哭声混着雨的余韵，在潮湿的空气里酿成苦酒。我数着脚下的砖块，第块有道裂缝，像极了母亲墓碑上的纹路。

推开公寓门时，床头的望远镜蒙着薄灰。我轻轻擦去镜片上的尘埃，忽然想起七岁那年，姐姐说“等你长大，我们一起去看真正的星空”。现在我长大了，而她在三千公里外的城市，抱着孩子逛商场，朋友圈里满是奶粉和学区房的话题。我们之间的距离，比银河系的悬臂还要漫长。

深夜三点，我又梦见了星空。这次看得很清楚，有个小女孩站在银河边，手里攥着半块月饼——那是中秋夜我偷偷藏在窗台的，本想分给星星吃。她转身时，我看见她眼角有颗泪，坠落在宇宙的荒漠里，凝结成一颗孤独的白矮星。

闹钟响起时，我摸了摸枕巾，湿了一片。窗外的天空泛起青灰色，像块褪了色的墓志铭。我起身穿上白大褂，口袋里的辞职信沙沙作响，像片即将凋零的树叶。路过镜子时，我看见自己的嘴角扬起一抹笑，那是多年前看《楚门的世界》时，主角最后望向镜头的表情——带着解脱，也带着更深的孤独。

实验室的门在身后合拢，像一口棺材盖上最后的缝隙。我打开电脑，继续分析昨天的光谱数据，指尖在键盘上跳跃，像在弹奏一无人能懂的安魂曲。远处传来早高峰的车流声，而我坐在时间的褶皱里，等待着某个瞬间，让所有的坚持与孤独，都化作星空中一粒微不可见的尘埃。

或许这就是命运吧，我想。在这个所有人都忙着走向地平线的世界里，我偏要逆着光，走向永夜的深处。那里没有柴米油盐的琐碎，没有人情世故的桎梏，只有无尽的未知，在等待着某个愚蠢的朝圣者，用一生的光阴，去换取一个可能永远没有答案的问题。

窗外的天彻底亮了，阳光穿过云层，在实验台上投下一道斜斜的光。我伸手去触碰那道光，指尖感受到微弱的温度，像极了儿时姐姐掌心的温暖。但那光很快就被云层遮住，实验室重新陷入昏暗。我笑了笑，低下头，继续在数据的海洋里潜泳，任由黑暗漫过头顶，漫过心脏，漫过所有曾经闪烁过的星光。

这就是我的人生，一场与世界背道而驰的旅行。没有同行者，没有目的地，只有脚下的路，延伸向未知的黑暗。而我，心甘情愿地走着，走着，直到变成黑暗的一部分，直到时间的尽头，直到虚无的怀里。

毕竟，在这个连星星都在远离彼此的宇宙里，孤独，才是唯一的真理。

（与姊论辩于席间，同戚属争竞于堂前，非关父母。方在扫平障壁之途，汝真尽心力乎？

吾辈已若陌路之人，终非同道者也。

童稚之时如此，弱冠之年如此，及长亦如此；异日中年、垂老，愈当如此。往昔如此，今时如此，未几之将来乃至邈远之世，亦复如此。

彼辈嬉戏童稚、无虑无忧之时，吾方仰观穹宇，如饥似渴以索自然之真谛；彼辈虚掷韶光、纵逸青春之际，吾独踽踽于格物之道，求如儒释道者隐遁之宁谧。

至若彼辈谈情说爱、涉世从俗，尽失初志，心若槁木，唯知宴乐繁育，没于柴米之窠臼，向现实屈膝之时，吾必求永生，至时序之终章，寻太虚之真义。

谓吾异类乎？嗤！吾未尝以己异于众人，世无孰更高尚，不过歧路殊途耳。吾唯不愿囿于操控、死于庸碌，虚掷此身耳。

斯道非也，大谬不然，何以谓正？

吾掷情念如弃敝屣，舍理想若遗尘芥，所余一缕人性，亦将澌灭。

迢递来路，吾为彼非崇高而逾于崇高之终极，弃舍者几何！

至若中夜梦回之幻境，不过临殁之际，虚妄之忆、荒诞之兆耳。每夕皆历惊险之征，继以心痹神麻，不似尘世之迂回涡旋，污淖腥秽，日夜蚀骨。

昨宵梦痕，依稀如旧，然尽皆遗忘，纵曾清晰若现之谈、刻骨之遇，竟皆逸失无寻，不可追也。

若为求索某物而踏上所谓旅程，或争竞，或系念？然皆无关宏旨，不过心中块垒、潜意识之流溢耳。

勿轻诋失败主义、逃亡主义，其不卑于他者；世之所谓高尚者，亦未必逾之。

吾亦不知何以言表，今日之困厄，万象皆若徒劳。吾辈皆知世途艰危，人间若狱，所异者，盖无有解脱之境，唯空茫而已。今且止于此，明日复何如？）

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