忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第133章一个人的坚持会有多难

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第133章一个人的坚持会有多难（第1页）

[第一幕第一百三十三场]

我又在深夜里醒了。

喉咙像塞着浸满冰水的棉花，每呼吸一次都带着铁锈味。窗外的路灯把窗帘割成锯齿状，投在墙上的影子像极了小时候见过的铁栅栏——老家后院那间锁着疯女人的屋子，铁栏杆上爬满苔藓，她总在下雨时敲着栏杆喊「放我出去」，直到某天突然安静，再没人提起她去了哪里。

手机屏幕亮起，凌晨三点十七分。通讯录滑到「母亲」的号码，备注栏还停留在三年前的备注：「别接，会哭」。指腹悬在绿色按键上，最终划向黑名单。他们总说我走不出自己画的牢笼，可他们亲手焊死了每扇窗，现在却举着钥匙笑我胆小。

「念头通达，走出来你会成就一番事业，走不出来你就会被困死。」

这话是上个月在地铁看到的广告，成功学大师站在金色光圈里，西装革履地比划着「选择大于努力」。我盯着他袖口的钻石袖扣，突然想起父亲把我按在书桌前的那个冬夜，他的皮带扣也是这么闪，却抽在我背上留下血痕——因为我撕了奥数试卷，说想当画家。「能救你的只有你自己」，那时我躲在画室废墟里啃冷馒头，用颜料在墙上写这句话，直到警察来查封违建厂房，颜料还没干，被混凝土糊成暗紫色的疤。

衣柜深处藏着个铁皮盒，里面是大学录取通知书的灰烬。那年我偷改志愿学艺术，父亲现后烧了所有画具，火苗舔舐通知书时，他说「以后别想从我这拿到一分钱」。后来我睡过桥洞、当过洗碗工，在地下通道画素描换馒头，有天暴雨突至，颜料在积水里晕成彩虹，路过的女孩说「这画卖吗」，那是我第一次靠画笔赚到钱，却在第二天听说父亲住院，癌症晚期。

「你以为你是谁，你知道我付出了多少，丢掉舍弃了多少东西，经历了多少苦难与艰辛吗？」

重症监护仪的绿光里，他抓着我的手说「对不起」，我却只想着颜料盒里的钴蓝快用完了。葬礼那天我没哭，把他的骨灰撒进江里时，突然想画一幅《溺水的父亲》，但调色盘里的群青总调不出江水的冷。现在我住在他留的房子里，每个角落都摆着「成功人士」的摆件，鹿头标本的眼睛是玻璃做的，空洞得像他最后看我的眼神。

冰箱里只剩半盒牛奶，过期三天。微波炉转牛奶的蓝光里，我看见自己映在墙上的影子，肩膀缩成虾米，头油腻打结——这副模样，连便利店夜班小哥都要多扫两眼。但他们不知道我抽屉里藏着护照，签证页空白，机票预订记录删了又订，目的地从伊斯坦布尔到布宜诺斯艾利斯，最后停在冰岛——那个听说能看见极光的地方，极光的绿，应该和颜料管里的铬绿不一样吧。

「你想要的正是别人不想要的，唾手可得的，你不想要的恰恰是别人得不到的，梦寐以求的。」

上周初中同学聚会，班长拍着我肩膀说「羡慕你自由」，他的保时捷钥匙在桌面反光，妻子笑着递来名片：「我们家先生总说还是你们搞艺术的浪漫」。我摸着口袋里的抗抑郁药，想起他当年抄我作业时的谄媚脸。散场后我在路边吐得肝肠寸断，环卫工大爷递来矿泉水，说「年轻人，别学他们喝这么多」，他的手皴裂得像老树皮，却比任何西装革履的人都温暖。

现在我坐在飘窗上，数着对面楼的灯光一盏盏熄灭。铁皮盒里的机票又多了张，目的地是挪威特罗姆瑟，极光季从九月开始，还有三个月。母亲来消息：「该结婚了，隔壁李阿姨儿子年薪五十万」，我删掉对话框，打开绘画软件，画布是纯黑的，右下角有行小字：「致郁系列no——铁窗里的极光」。

「人这一辈子做好一件事就够了。」

父亲葬礼那天，我在他书房现本旧日记，最后一页写着「没能让儿子学金融，是我最大的失败」。现在我的日记本里夹着张餐巾纸，上面是那个买我画的女孩留的电话，日期是o年月日，雨。那天我本该在银行面试，却在画画，从此再没回过「正途」。

天快亮了，牛奶还在微波炉里转着，像个永动机。我摸出铁皮盒里的安眠药，数了数，刚好够撑到极光季。窗外的路灯灭了，第一缕天光爬上笔尖，在画布上洇开道浅灰的缝——像极了那年疯女人撞破的铁栏杆，裂缝里漏进的光，足够让人看见自由的形状。

他们总说长生是虚妄，可被困在这副肉身里，被基因锁死的何止是寿命？端粒在缩短，细胞在凋亡，连反抗都写进了dna的螺旋里。但老子说「死而不亡者寿」，或许我画在墙上的每一笔，都是在给灵魂找个长生的出口。就像敦煌壁画历经千年风蚀仍震撼人心，我那些被撕碎的画稿，终有一天会在某个荒野的洞穴里，被未来的手拂去尘埃，认出这是一个曾拼命活过的人，用痛苦作颜料，在命运的铁壁上凿出的星光。

「从此以后我不再期盼。我自己便是我的救赎。」

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微波炉「叮」的一声，惊飞了窗外的麻雀。牛奶泼在画布上，晕开片惨白，像极了雪。我舔了舔嘴角的安眠药碎屑，把机票塞进铁皮盒，合上盖时听见自己说：「这次，一定能飞出去。」

极光会记住我的模样吧？在那个没有「应该」的国度，我的细胞会被极光照亮，端粒不再缩短，基因锁自动崩解。我会像哥贝克力石阵里的巨石，像纳斯卡线条里的蜂鸟，成为某种永恒的注脚——不是生物学的长生，而是当我按下逃亡键的瞬间，灵魂早已在宇宙中找到了属于自己的星轨。

此刻，我盯着镜中的自己，把「正常」的皮囊叠好放进衣柜。铁皮盒里的机票沙沙作响，那是自由在叩门。或许明天醒来，我仍会戴上微笑的面具，扮演他们眼中的「懂事孩子」，但在这具肉身的胸腔里，有颗心脏正在以极光的频率跳动，每一拍都在说：「你困不住我，永远不能。」

夜很深了，月光渗进裂缝。我摸出藏在枕头下的炭笔，在掌心画了道向上的弧线——那是极光的轨迹，也是我给自己的墓志铭：「她曾在铁窗里仰望星空，最终成为了自己的光。」

我蜷缩在衣柜深处的纸箱「洞穴」里，指尖捏着半片去年秋天捡的银杏叶，叶脉间还夹着上周在公园角落偷藏的风干苔藓。手机屏幕冷白的光照在逃亡计划书第七版修订本上，钢笔字被不知何时落下的水渍晕开，像极了六岁那年父亲酒后打翻的墨水瓶——那时我总以为，墨水能把自己染黑，躲进阴影里就不会被看见了。此刻膝盖上的旧伤又开始疼，那是十六岁被锁在阳台过夜时，为了够一罐雨水摔的，玻璃碎片至今还嵌在胫骨里，和着苔藓的潮味，在深夜里泛着钝痛。

凌晨三点十七分，屏幕蓝光在纸箱内壁投出幽冷的光斑，像极了小时候医院走廊的夜灯。母亲昨天又在家族群里我的「近况」：「小安最近在考教师资格证，很稳定」。群里的拇指表情正在轰炸，而我把《教育心理学》里「服从性训练」的章节撕成纸条时，那些纸页簌簌落进马桶的声音，像极了十六岁那年被我踩碎的体温计——水银珠子滚在地板上，母亲用棉签一个个捡起来，说「这东西有毒，别碰」。

我摸着夹层里的逃亡计划书，纸张边缘被手指磨出毛边，最新修订的「量子隧穿」方案里，红笔圈着下个月的体检日期。楼下的流浪猫该产崽了，或许能赶在变天前，用奶瓶喂养的记录去换一张「情感障碍」的诊断书。指尖无意识地摩挲着袖口的石子，那是昨天在巷口捡的，带着雨水泥浆的糙感，像极了父亲酒后掐住我手腕时，他掌心里的老茧。

晨会的空调风像冰锥扎进后颈，我数着天花板第道裂纹，它正好在投影仪的光斑里，像极了去年在物理系讲座偷听到的「势垒」图示。「李姐」递来的咖啡太甜，齁得喉咙紧，她珊瑚色的指甲敲着桌面，说「年轻人要懂规矩」。我盯着她的指尖，突然想把拿铁泼在她熨烫笔挺的职业装上，看深棕的液体渗进布料，像极了烧纸时落下的香灰——那时我总以为，灰烬能带我去另一个世界。

午休时绕开电梯，消防通道第七层的转角，铁栏杆把阳光切成碎块。我把脸贴在生锈的栏杆上，努力吸气，却只闻到空调外机的热浪裹着p。指尖的石子硌进掌心，数到第下心跳时，楼下传来骂街声。这粗粝的市井气让我眼眶烫，转身时皮鞋跟敲出空洞的回响，像极了母亲锁上阳台门时，钥匙在锁孔里转了三圈的声音。

深夜整理「自由基金」，记账软件里笔「荒野生存物资」的支出刺目如血。离目标还差元，钛合金锅和防水火柴藏在衣柜最深处，挨着母亲寄来的羊毛袜。镁条的冷意透过布料渗出来，像极了她最后一次抱我时的体温——客套，疏离，带着消毒水的味道。我对着镜子练习「逃亡表情」，把眉头拧成恐惧的结，再松开成决绝的直线，镜子里的人突然笑起来，肩膀颤，却没有声音，像极了十二岁那年在暴雨中奔跑时，想淹死在雨里的尖叫。

母亲又来表姐的婴儿照，襁褓上的卡通图案让我想起七岁偷养的麻雀。它撞在玻璃窗上的样子，和此刻我敲击键盘的手指一样徒劳。窗外开始下雨，我摸出藏在抽屉深处的地图，指尖滑过青海湖的蓝，停在可可西里的伤疤处。笔记本上第o个营地标记旁，「死亡清单」上的字迹被泪水晕开，父亲的嘲讽、校园的推搡、会议中被抢走的功劳，都变成深浅不一的灰，像极了每天清晨照镜子时，我眼中的世界。

苔藓在纸箱里慢慢变脆，我用指甲刻下第道痕。地铁上遇见的登山包男人，他指尖的茧和我练习打火石时的位置一样。我们对视一秒又移开目光，或许他也是颗星星，在伪装成行星的夜里，偷偷着光。手机屏幕亮起，是论坛新消息：「粒子终将穿越势垒」。我摸出枕头下的安眠药瓶，混着维生素的药片在掌心烫，像极了那年偷喝的老鼠药——苦得让人想呕吐的甜，甜得让人窒息的苦。

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雨声渐大，我坠入黑暗，梦里有极光、有荒野、有不再需要伪装的自己。而现实中，纸箱外的晨光正在爬上衣柜边缘，像极了十六岁那年暴雨后，门缝里漏进的第一缕阳光——微弱，却让我知道，雨终会停，而我，终会在雨后的天空中，找到属于自己的星光，哪怕那星光，只是粒子穿越势垒时，刹那间的闪烁。

（我知道，他们都在等我崩溃。等我像所有被生活捶打的人那样，弯下脊梁，磨平棱角，把那些不合时宜的念头踩进泥里，沤成顺从的肥料。可他们不知道，有些种子一旦埋进骨头里，是会生根的。比如此刻，我盯着镜子里那张微笑的脸，指甲深深掐进掌心——这具包裹着我的皮囊，早就在无数个窒息的瞬间千疮百孔，只是我学会了用针线把裂痕缝成花纹，让他们看不出破绽。）

清晨六点十七分，闹钟像手术刀般剖开梦境。我摸出枕头下的笔记本，指尖划过昨天夜里用铅笔刻下的字：「第天，自由基金攒到元，防水火柴只剩半盒。」墨迹被冷汗洇开，像极了三年前暴雨夜，父亲摔碎我画具时，颜料在地板上晕开的形状。那时我以为疼痛是尖锐的，后来才知道，真正的痛是钝刀割肉，是每天醒来都要对着镜子问自己：「今天要扮演谁？」

地铁里的人潮像粘稠的树脂，把我挤在玻璃上。有人的公文包压在我锁骨处，那里有块淤青，是上周家庭聚餐时，姑妈捏着我的肩膀说「女孩子别总想着往外跑」留下的。我数着玻璃上的雨痕，第七道刚好划过「招聘销售精英」的广告，雨滴在「精英」两个字上聚成小水洼，像是给谁的眼泪做注脚。

办公室的中央空调出濒死的嗡鸣，我盯着电脑屏幕上的报表，突然想起七岁那年，在野地里看见的蝉蜕。它挂在草茎上，透明的躯壳里空无一物，像极了现在的我——灵魂早就在某个深夜蝉蜕而去，只剩这幅皮囊在工位上机械地敲击键盘。隔壁工位的陈姐又在炫耀女儿的奥数奖状，声音像指甲刮过黑板，我扯出嘴角，让面部肌肉摆出「恰到好处的羡慕」，心里却在计算她口红沾到牙齿上的面积。

午餐时，手机在口袋里震动。母亲来三条语音，每条都是o秒：「隔壁小敏都订婚了」「你王姨说体制内才稳定」「别老想着那些不切实际的」。我把手机倒扣在餐盘旁，看油花在番茄蛋汤里聚成小漩涡，突然很想把脸埋进去，让那些唠叨和期待都溺死在温热的汤里。最终只是用筷子戳破漩涡中心，就像这么多年来，我一直用沉默戳破所有试图定义我的声音。

下班路上经过巷口的五金店，货架上的工兵铲泛着冷光。指尖抚过木柄时，店主狐疑的目光刺在背上，我慌忙缩回手，假装看旁边的扫帚。其实早就列好了清单：工兵铲、压缩饼干、防水火柴、急救包。藏在出租屋衣柜深处的登山包，每隔三天就会被我拖出来，把物品一件件摸过，像抚摸某种秘密的图腾。前几日现房东在走廊新装了监控，夜里躺在床上，能听见自己的心跳声在黑暗中格外清晰，像倒计时的秒针。

凌晨两点，我蹲在马桶上拆开卫生巾包装。这是第七次用卫生巾垫在鞋底，伪装成体重增加的假象。镜子里的人眼窝深陷，嘴唇泛青，像具正在风化的木乃伊。上个月体检，医生说我有严重的心律不齐，他不知道，我的心脏早就学会了在白天装死，只在深夜无人时，才敢跳出胸腔，疯狂撞击牢笼般的肋骨。

窗外开始下雨，雨点砸在防盗网上，像谁在叩门。我摸出藏在抽屉深处的羽毛——那是去年在公园捡到的，不知是鸽子还是麻雀的，尾羽根部还沾着干涸的血痂。把它贴在唇边时，能闻到微弱的腥气，像极了童年在野地里摔破膝盖时，泥土混着血的味道。那时天很蓝，云很低，风里有草籽的味道，不像现在，连呼吸都带着地铁里的汗味和写字楼的甲醛味。

手机屏幕突然亮起，是大学室友来的结婚请柬。照片里她穿着婚纱，笑得像所有被驯化的女孩那样甜美。我盯着她头上的头纱，突然想起大二那年，我们躺在操场看星星，她说想当战地记者，我说要去沙漠画沙画。现在她的朋友圈满是婴儿车和下午茶，我的朋友圈停留在三年前，一张荒原上的枯树照片，配文「等待春天」。

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