忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第142章消失的她

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第142章消失的她（第1页）

[第一幕第一百四十二场]

我又在凌晨三点惊醒了。

喉咙里像卡着半片风干的鱼鳞，涩得疼。指尖还残留着昨夜那团柔软的触感——是小鸭子右翼的绒毛，沾着未干的血，粘在我掌心像团被雨水洇湿的蒲公英。我摸黑从枕头底下抽出那本《普通高中课程标准实验教科书·语文》，第页还留着褐色的斑点，不知道是鸭血还是猫的涎水。它们死的时候都很安静，那只三花母猫甚至没来得及出一声完整的呜咽，就蜷进了《滕王阁序》的褶皱里，仿佛终于找到了可以安睡的书页。

教学楼的夜总是带着股陈年老锈的味道。我握着那支快没电的手电筒，光束扫过走廊尽头忽明忽暗的声控灯。灯泡在金属灯罩里晃出细碎的影子，投在墙面上像无数只颤动的飞蛾。楼梯扶手的油漆剥落得不成样子，露出底下青灰色的铁管，摸上去凉得刺骨，像极了太平间里那些并排躺着的金属抽屉。

度它们的时候，我特意选了《孔雀东南飞》那页。小鸭子睁着半透明的眼睛看我，它左侧的脚掌被什么东西碾得稀烂，露出白生生的骨头，像截被掰断的粉笔。母猫的肚子上有道细长的伤口，血珠正顺着书脊滴到结同枕席，黄泉共为友的字迹上，晕开暗红的花。我听见自己的声音在空荡荡的走廊里飘着，像片被风吹散的纸灰：十三能织素，十四学裁衣每念一句，就用指尖轻轻抚过它们的眼皮，直到那双眼睛终于合上，像两扇永远不再开启的窗。

这已经不是我第一次在深夜的教学楼里度生灵了。自从三个月前现顶楼的通风管道里有窝流浪猫后，这里就成了我的停灵场。白天的时候，我是坐在教室后排的透明人，书包里永远装着两本语文书——一本用来应付早读，另一本用来记录那些逐渐僵硬的体温。同学们总说我身上有股奇怪的味道，其实是消毒水混着铁锈味，每天凌晨三点，当最后一个晚自习的学生离开后，我就会带着这些开始巡视。

走廊尽头的厕所传来滴水声，嗒、嗒、嗒，像某个看不见的时钟在倒数。我数着步数走向三楼，手电筒的光扫过初二（）班的门牌，玻璃上的字缺了一角，像道永远不会愈合的疤。就是在这个教室，五年前，我第一次看见林小满。她坐在靠窗的位置，阳光穿过她额前的碎，在课桌上投下一片金色的绒毛。那天她穿的是件蓝白相间的条纹衬衫，领口处别着枚银色的小别针，后来我才知道，那是她妈妈从国外带回来的施华洛世奇。

李默，你来回答这个问题。语文老师的粉笔头砸在我课本上，惊飞了停在关关雎鸠旁的一只小飞蛾。我站起来的时候，听见后排传来压抑的笑声。林小满的背影挺得笔直，她的笔记本上永远贴着精美的贴纸，而我的课本边缘永远卷着毛边，像被啃过的面包。

阶级差距是在初二下学期突然变得清晰起来的。那天午休，我在走廊尽头的楼梯间吃着从家里带来的冷馒头，听见林小满和几个女生的声音从洗手间传来。他身上真的有股怪味，好像是住在菜市场旁边吧？听说他妈妈是在早市卖鱼的，怪不得她们的笑声像彩色的泡泡，在瓷砖墙上撞得粉碎。我低头看着手里的馒头，上面还沾着几粒葱花，是今早妈妈特意给我煎的。

后来我开始刻意避开她。每天放学等所有人都离开后，我才会从书包里掏出那本破旧的《英汉词典》，在空荡荡的教室里背单词。月光透过百叶窗的缝隙爬进来，在课桌上织出银色的格子，我总是对着那些格子呆，直到单词在视网膜上变成游动的墨点。林小满的储物柜在走廊尽头，有次我路过时，看见她的粉色保温杯倒在地上，旁边散落着几包进口的溶咖啡，包装上的外文像群游来游去的热带鱼。

真正让我对情欲彻底绝望的，是初三那年的平安夜。班里组织联欢晚会，我躲在操场的单杠后面，看着教学楼里透出暖黄色的灯光。林小满穿着件红色的毛衣，站在讲台上唱歌，她的头被彩灯照得亮，像团跳动的火焰。我听见有人喊她的名字，接着看见隔壁班的体育委员走上台，递给她一个包装精美的礼盒。周围响起起哄声，她笑着接过礼盒，梢扫过男生的手腕，像片轻轻飘落的羽毛。

那天晚上我在教学楼后面的草丛里坐了很久，直到露水打湿了裤腿。书包里的《小王子》被我翻得卷起了边，星星亮是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星——这句话被我用铅笔划了无数道，现在铅笔芯已经断在纸页里，像根永远拔不出来的刺。

现在回想起来，那些关于她的记忆已经变得模糊不清，像被雨水冲刷过的壁画。偶尔在梦里见到她，也只是些破碎的片段：蓝白条纹衬衫的衣角、银色别针在阳光下的反光、以及那个平安夜她转身时梢扬起的弧度。梦境总是在我试图触碰她的时候突然扭曲，教学楼的走廊开始旋转，天花板上的灯泡纷纷爆裂，碎玻璃扎进她的皮肤，露出底下白花花的骨头——原来所谓的美色，真的只是披在枯骨上的血肉罢了。

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我把度完的书本整齐地码在储物柜最底层。最上面那本是《物种起源》，达尔文的肖像被我用黑笔涂成了灰色，他的眼睛里爬满了蚂蚁，正沿着物竞天择的字样缓缓爬行。地理考试那天，我看着前排的女生把小抄藏在铅笔盒夹层里，金属扣合时出一声，像某种小型动物的牙齿在咬合。窗外的香樟树在风中摇晃，阳光穿过树叶的缝隙，在她的卷上投下斑驳的光影，让我想起林小满储物柜里那些进口咖啡的包装。

凌晨四点的教学楼开始渗出寒意。我沿着楼梯往下走，手电筒的光束突然照到楼梯转角处的镜子。那是面布满裂纹的梳妆镜，不知道是谁放在这里的，镜中的人影随着裂纹扭曲变形，我的脸被分割成无数小块，每一块都在对着我微笑。我停在镜子前，看见自己校服领口处沾着点褐色的痕迹，那是昨天给小鸭子度时溅到的血。

走廊尽头的声控灯又灭了。我摸出书包里的打火机，火苗在黑暗中跳起细小的舞，照亮了墙上文明礼貌的标语。那些红色的油漆已经褪成了粉色，像道正在愈合的伤口。打火机的温度灼着指尖，我突然想起母猫断气前喉咙里出的呼噜声，那声音很轻，却像根细针扎进了耳膜，直到现在还在嗡嗡作响。

当第一缕晨光爬上走廊的瓷砖时，我已经坐在了教室的座位上。早自习的铃声响起，同学们陆续走进教室，有人抱怨着昨晚的作业太多，有人分享着昨晚的游戏战绩。我翻开课本，《陈情表》的字里行间还残留着淡淡的血腥味，李密茕茕孑立，形影相吊的句子突然变得异常清晰，像刻在石碑上的铭文。

林小满的座位已经空了三年。听说她高中毕业后就去了国外，朋友圈里总是晒着各种下午茶和旅行照。偶尔刷到她的动态，我会盯着那些精修过的照片看很久，直到她脸上的妆容开始融化，露出底下我熟悉又陌生的轮廓。有时候我会想，如果当年我勇敢一点，是不是现在的一切都会不一样？但更多的时候，我会想起那只被我度的小鸭子，它临死前望向我的眼神，清澈得像面没有裂纹的镜子。

储物柜里的书本越来越厚。每度一只动物，我就会在扉页写上日期和简单的备注：o，三花母猫，右前爪骨折o，小鸭子，左后掌碾伤。这些文字像一串没有规律的密码，只有我自己能读懂。有时候我会想，或许这些生灵才是真正的幸运儿，它们不用面对阶级的鸿沟、情欲的虚妄，以及永远无法逃脱的生存困境。而我，却只能在这栋扭曲的教学楼里，用一本本课本为它们度，也为自己正在死去的灵魂度。

上课铃响了。我合上书本，闻到袖口残留的消毒水味。窗外的香樟树叶沙沙作响，阳光穿过教室的窗户，在课桌上投下一片明亮的区域。我把手放在那片阳光里，感受着温度一点点爬上皮肤，直到那些关于深夜、关于血迹、关于枯骨的记忆，都被晒成了轻飘飘的纸灰。

或许这就是成长吧。从年少时对情爱的乌托邦幻想，到如今看透美色不过是血肉覆骨的真相；从彷徨徘徊的低俗思域，到向着物种生命层次的所谓。只是这一路抛弃的东西，终究还是在心底结成了疤，像教学楼走廊里那些永远修不好的声控灯，忽明忽暗，永无宁日。

而我，依然是那个在凌晨三点惊醒的夜巡者，怀里抱着一本本沾满血污的课本，在这个扭曲的现实里，孤独地为所有逝去的生命，也为那个早已死去的自己，进行着永无止境的度。

（以课文度，以书卷度化之，一猫一凫，吾助其解脱苦厄。

温书之际，独背语文英语诸书，至夜半人尽散，无人洒扫，唯余闭教学楼中，廊下数灯明灭闪烁，楼宇形制扭曲，不类现世之庠序，唯上下楼梯、寻常教室、厕间及廊庑如常。

转学至与伊同班，初时亦存微情，然皆单思而已，暗慕未曾宣之于口，常于梦中忆及，然时久渐忘，今已鲜思之。纵成绩相类，然贫富阶级之隔，犹若深不可测之鸿沟天堑。或因现实中求而不得成憾，故梦中频见，盖潜意识所驱也。

然亦因伊悟得，非谓“教”，乃令吾对情慾、感性尽失希望。嗟乎，绝望亦为痛苦之力，使吾转为理性之人。伊使吾知现实之残酷，非情爱之乌托邦。所谓美色，不过枯骨覆以血肉耳。吾当谢之，盖基因本非属人。

一路走来，摒弃太多，自低俗之众虑，转至个体物种生命之层级，向高界升华进化，由小径趋通衢，此本为进境。从年少之彷徨，至掘心灵之坚，探荒野之生，寻自由之永恒。

荒诞者，学校考地理，吾轻松过之，无需手机查阅，然仍有多人舞弊。

梦境所记，大略如此，以上尽矣。碎片之序已忘，杂乱颠倒。或因心有执念，故每于睡梦中见此。如此潜意识之映，吾以为实无意义也。）

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