魔爪文学

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第146章 天使的女儿（第1页）

[第一幕第一百四十六场]

你终会明白的。

消毒水的气味像一根细针，扎进鼻腔的瞬间，我听见监护仪规律的滴答声。指尖摸索着床头柜上的笔记本，塑料封皮覆着薄灰，和我鬓角的白一样，都是时间析出的盐粒。窗外的梧桐叶又黄了一片，它们坠落的轨迹总让我想起二十岁那年在江边抛洒的纸船，载着油墨未干的诗稿，漂向雾霭深处再没回来。

昨夜的梦果然又碎成了齑粉。我努力攥紧掌心，仿佛能抓住些微残片，却只摸到掌纹里嵌着的老人斑——它们像星图，只是不属于任何已知的星系。护士小周说我凌晨三点按过呼叫铃，可我盯着床头的红色按钮，怎么也想不起当时想说什么。或许是想告诉她，梦见了十八岁的自己，站在高考考场外啃包子，油汁滴在准考证上晕开个圆斑，像极了现在左眼视网膜上的阴影。

记忆力衰退的度比化疗药水更可怕。上周整理抽屉，现三张重复的缴费单，日期跨度竟有三个月。医生说这是药物副作用，我却清楚记得十七岁那年，能把《飞鸟集》从头背到尾，连页码都刻在脑子里。现在呢，想不起昨夜吃的粥是甜是咸，却总能看见母亲临终前的眼睛，像两口干涸的井，倒映着我徒劳往她嘴里滴葡萄糖的手。

“陈先生，该做透析了。”小周的声音打断思绪，她总把“透析”说成“透息”，像在替我叹息。金属床沿硌着后腰，我数着天花板上的裂纹，第道刚好穿过通风口，像道没缝好的伤疤。机器运转的嗡鸣里，我突然想起二十三岁那年在工地扛水泥，肩膀磨出血泡的疼，比现在血管里的钝痛鲜活太多。那时总以为，只要力气够大，就能扛住生活的重量。

三缺五弊，算命的说这话时，我正蹲在巷口啃馒头。他浑浊的眼珠转向我，说我命里无运，却偏生了求生意志。那时我不懂什么叫“偏生”，只觉得能多活一天就是赚的。后来在医院走廊看见太多“偏生”——偏生考上大学却查出尿毒症的姑娘，偏生攒够付却倒在早高峰的中年人，我们像被攥在命运手里的玻璃珠，滚得越远，裂痕越深。

生存的欲望是柄双刃剑。上个月同病房的老张拔了胃管，他儿子红着眼眶说“爸不想遭罪了”，可我清楚看见老张指尖在被单下攥出的褶皱。我也曾在急救室门口徘徊，看着红灯明灭，想如果此刻心脏停跳，是不是就不用再算下次化疗的费用。但当护士把我推回病房，看见床头未喝完的小米粥，又鬼使神差地喝了一口——温热的，带着点糊味，像极了奶奶生前煮的粥。

关于爱与正义的幻想，早在看见工头卷走抚恤金那天就碎了。十七岁的我攥着带血的欠条，在派出所门口站到月亮升起，换来的只是“证据不足”的推诿。后来在夜市摆书摊，总有人翻着盗版诗集问“能便宜点吗”，他们不知道，每本书的扉页都夹着我写的短句，像撒在沙漠里的种子，永远等不到雨。

上个月表妹来看我，说“找个伴吧，至少有人端茶倒水”。我望着她新纹的眉毛，想起她婚礼上信誓旦旦说“永远爱他”，如今却在闹离婚。病房里的老人们总聊子女，我就翻《小王子》，看到“重要的东西用眼睛是看不见的”时，突然笑出眼泪——原来狐狸早就告诉过我们，所有用语言承诺的永恒，都像玫瑰的刺，好看却脆弱。

但偶尔还是会想，如果真有那么一个人……去年在公园见过个喂流浪猫的女人，她穿藏青色风衣，头梳得很整齐。我们隔着长椅坐了半个下午，谁也没说话。离开时她留了块猫饼干在我脚边，包装纸上印着“不离不弃”。现在那块饼干还在抽屉里，和我的体检报告、止痛片放在一起，像个荒诞的隐喻。

昨夜又梦见了海。记不清是哪片海，只记得浪声很响，盖过了岸上人声。我赤脚走在沙滩上，捡到个贝壳，里面盛着半颗牙齿——后来才想起，是二十岁打架掉的那颗。潮水漫上来时，贝壳里的海水咸得苦，像极了化疗后呕吐的味道。醒来时枕巾湿了一块，分不清是泪还是口水，就像分不清梦境与现实，究竟哪个更虚幻。

现在我坐在轮椅上，看小周推着餐车过来。她今天换了草莓图案的口罩，让我想起幼儿园门口卖的糖画。粥还是温热的，我数着米粒慢慢咽，忽然想起三十岁那年在城中村，暴雨冲垮了屋顶，我抱着唯一的行李箱在水里跑，箱子里装着没卖出去的诗集，和一张泛黄的体检单。那时以为，只要跑出去，就能跑掉肺里的阴影，跑掉命运的追赶。

走廊尽头的窗户透进阳光，在地面织出方格。我看见自己的影子躺在方格里，像幅被揉皱的素描。隔壁床的阿婆又在喊女儿的名字，声音越来越弱，像根被慢慢抽走的线。我摸出笔记本，笔尖悬在纸页上方，却写不出一个字——那些想说的话，早就随着蛋白尿渗进了医疗废液，随着透析管流进了未知的管道。

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或许真的该结束了。不是畏惧死亡，只是厌倦了与记忆的拔河。当昨天的自己比明天的更模糊，当连“我”都成了最陌生的代词，活着便成了场漫长的告别。合起笔记本时，塑料封皮蹭到了手腕的留置针，渗出的血珠在纸面晕开，像颗坠落的星，终于找到了属于自己的轨迹。

小周来收餐盘时，我指着窗外的梧桐叶说：“看，又落了一片。”她顺着我的目光望去，阳光在她睫毛上跳动，像年轻时见过的萤火虫。我没告诉她，那片叶子坠落的弧线，多像我这辈子——起起落落，最终都要归于尘土，只是有人记得，有人忘记，而我，连自己都快忘了。

推回病房的路上，监护仪又开始滴答作响。我盯着天花板上的第道裂纹，忽然想起十七岁那个背诗的夏夜，星空清澈如洗，每颗星都亮得像要掉下来。那时我以为，人生会像诗集般充满韵脚，后来才知道，所有的韵脚都藏在句号里，藏在最后一次心跳的留白里。

现在，我要睡了。或许会梦见十七岁的自己，站在星空下，手里攥着半块没吃完的月饼。他不知道未来的路有多远，有多苦，只知道月光很亮，照亮了眼前的诗行。而我，终于可以对他说：“别怕，所有的星都会坠落，但坠落时的光芒，曾照亮过黑夜。”

窗外的风掀起窗帘，带走最后一片梧桐叶。我闭上眼睛，任由记忆像星屑般飘散，终于，什么都不再想了。

（竟无一物可忆，或星河本无意识记忆，散落之忆飘向遥方，破碎之梦碾作齑粉。

近年记忆渐衰，余生可数。昔日尝多午夜梦回，今唯余空茫而已。少年尝有梦，暮年梦何寻？何人知其未老先衰，何人又知其沉疴难愈，重症缠体？

非属天人五衰之境，实乃三缺五弊之命，命中无运数可依。

为求生全，所欲所执何啻烈火？

唯欲苟活于世，何竟如此艰难？吾不明，亦不欲明。吾知世情如此，然已无言语可辩。

吾固吾也，从未畏人误解、错看、漠视。纵经年岁更迭，终不改此性。

吾从不惧死，死乃归乡之途，一场往安宁恬适之旅程耳。

吾亦尝幻想爱与正义，然换得者唯有血泪点滴。

吾知，于生存之际，配偶或可有之，然非为必需。吾从不信海誓山盟、甜言蜜语，人性之欺瞒与教训，岂为不足？世无永恒之友，唯存永恒之利。

以情爱维系之关系，注定不得长久恒固。

若异日果遇佳偶，吾不重其容貌，唯愿其具智慧、性祥和、志不渝。

愿以昔闻一言为誓：于吾余生，唯许此诺——愿为其守护天使，爱其所爱，思其所思，代承伤痛，共渡苦难。无论贫寒富贵、卑贱高贵，纵处乱世，神所不佑，亦愿为其拔剑而战，收翅相守，不离不弃，直至永恒。

昨夜之梦，于醒时几尽忘失，半点回忆不可追，唯余碎片残影。竟无一物可书，仅此而已。即止于此吧。纵吾所书荒诞，然不过心照不宣之言，总胜彼等避重就轻、视人命如草芥者。

罢矣，书至此处。再见。吾将起身上食。此非感性者之呓语，乃以观察者之理性，录此所谓一生之浮沉。人生如沧海，聚散无定，不过如是。

我要许下唯一的诺言，我愿意成为她的守护天使，爱她所爱，思她所思，为她承担伤痛，渡过苦难，无论贫寒或富贵，无论卑贱或高贵，无论身处乱世，还是神所不顾，我愿为她拔剑而战，为她收起翅膀，不离不弃，直至永远。

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