忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第166章荔枝的长安

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第166章荔枝的长安（第1页）

[第一幕第一百六十六场]

（一）

清晨六点十七分，窗帘缝隙里漏进的光像一道生锈的刀片，斜斜切在床头柜的玻璃面上。我盯着那道光线里浮沉的灰尘，它们像无数个微小的我，在这方逼仄的空间里做着无意义的圆周运动。闹钟还没响，但我的骨头已经先于意识开始疼痛——不是尖锐的刺痛，而是像被浸在冷水里的棉线，从关节缝里一丝丝渗出来的钝胀感。这感觉熟悉得令人作呕，就像墙上那道从去年春天开始蔓延的霉斑，一点点蚕食着视线所及的所有角落。

又忘了。

这句话像一颗卡在喉咙里的玻璃珠，每次吞咽都会划破黏膜。我撑着床头柜坐起来，床单黏在背上，带着昨夜冷汗的潮意。梦里的景象本该像退潮后的沙滩，总该留下些贝壳碎片或是海藻痕迹的，但此刻脑海里只有一片被暴雨冲刷过的空白。郑凯燕这个名字像枚图钉，突然钉在混沌的意识里，可关于她的一切，那些在梦境里经历的瞬间，正以肉眼可见的度化作青烟。就像小时候在巷口看老人烧纸钱，火苗舔过纸面时，那些精心描绘的亭台楼阁、车马仆人，都会在“噼啪”声里蜷成黑色的灰烬，最后被风一吹，就连灰烬都找不着了。

我掀开被子，脚踩在地板上时打了个寒噤。地板是劣质的复合木，某处被烟头烫出个焦黑的坑，像块永远无法愈合的伤疤。走到书桌前，玻璃台板下压着一张泛黄的照片，照片里的人笑得露出牙齿，背景是十年前的操场。我盯着那张脸看了很久，直到眼睛酸，也没认出那究竟是不是自己。镜子里的人眼下有浓重的青黑，头油腻地贴在额角，睡衣袖口磨出了毛边。这副模样让我想起楼下垃圾桶里腐烂的苹果，表皮还残留着虚假的红晕，内里却早已化成一摊腥臭的浆糊。

（二）

客厅里传来电视机的声响，混杂着咀嚼薯片的“咔嚓”声。我知道那是谁。他们总是在那里，像一组固定在沙上的蜡像。沙套上沾着不明污渍，茶几上堆着泡面盒和可乐罐，苍蝇在缝隙里嗡嗡地盘旋。我路过时，有人抬眼看了我一下，眼神像蒙了层灰的玻璃珠，没有任何情绪，然后又低下头，手指在手机屏幕上快滑动，出“哒哒”的声响。

“不要被堕落同化。”我听见自己的声音在喉咙里打转，像块被含化的薄荷糖，凉意在扩散前就已消失殆尽。“你不要和他们那样。”

他们没有未来，没有理想，没有目标。这句话在心里重复了无数遍，每次说出口都像在舔舐一块生锈的铁片。我曾试图描述他们的生活——每天从中午开始苏醒，对着电脑屏幕直到凌晨，饿了就喊母亲把饭菜端进房间，袜子堆在床底下直到霉。有一次我推开其中一扇房门，迎面扑来的酸腐气味让我差点呕吐，地上散落着外卖盒和纸巾，窗帘常年拉着，光线昏暗得像个地窖。而他就坐在电脑前，屏幕蓝光映着他苍白的脸，嘴里骂骂咧咧地打着游戏，对我的出现视若无睹。

“他们不出去溜达，不出去走走，见见外面的世界。”我靠在厨房的水槽边，看着水龙头滴下的水珠在不锈钢盆里砸出细小的涟漪。外面的世界是什么样的？我记得去年夏天路过公园，看见几个老人在下棋，阳光透过梧桐叶洒在石桌上，蝉鸣聒噪又悠长。可那画面在我脑海里只停留了三秒，就被电脑风扇的嗡鸣声覆盖了。他们宁愿缩在自己的房间里，像躲在壳里的蜗牛，用电子屏幕构建一个虚幻的王国。在那个王国里，他们是勇士，是浪子，是口若悬河的审判者。

前几天我在某个论坛里看见一个熟悉的id，用恶毒的语言嘲讽一个分享生活的女生，用词之刻薄让我脊背凉。我知道那是谁，就是那个连袜子都要母亲洗的人。现实里唯唯诺诺，网络上却挥舞着键盘，像个手持屠刀的刽子手。他们最喜欢做的事情，就是盯着那些美好的东西，然后用最肮脏的语言将其撕碎。看见别人升职，他们说“肯定是走了后门”；看见别人恋爱，他们说“迟早会分手”；看见别人分享快乐，他们就像闻到血腥味的鲨鱼，蜂拥而上，用贬低和嘲讽作为武器，将别人的幸福拖进泥沼。

“明明自己什么都不是，什么都没有，却又偏有那一种所谓的傲慢。”我拿起水杯喝了口冷水，冰凉的液体滑过喉咙，带来一阵短暂的清醒。他们对着镜子看不见自己油腻的头和空洞的眼神，却能清晰地看见别人身上的“瑕疵”。那种傲慢是从骨子里长出来的，带着阴沟里的恶臭，让他们觉得自己高人一等，觉得全世界都亏欠了他们。

（三）

前几天小区里有个老太太摔倒了，围观的人很多，却没人敢上前扶。我远远看着，心里涌起一股莫名的愤怒。后来听说那个老太太是被一个刚放学的中学生扶起来的，结果反被讹了钱。有人在业主群里讨论这件事，说那个学生“傻”，说“好人没好报”。我看着那些消息，手指悬在屏幕上，最终还是关掉了对话框。

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认死理的人就要被指责吗？善良的人就要被欺辱吗？

我想起大学时的一个朋友，他总是坚持原则，不肯随波逐流。毕业后进了一家公司，因为不愿意参与部门里的利益勾结，被排挤得喘不过气。后来他辞职了，喝得酩酊大醉，哭着说：“我只是想做个好人，为什么这么难？”现在他也变得圆滑了，学会了敬酒，学会了说场面话，每次见面都拍着我的肩膀说“社会就是这样，别太较真”。可我分明看见他眼底深处，有什么东西正在慢慢熄灭。

不愿融入社会趋炎附势，就要被排挤抹杀吗？我站在阳台上，看着楼下狭窄的巷道。两边的居民楼像两堵高墙，挡住了大部分阳光，只有正午时分，才有一缕光勉强挤进来，照亮墙根下的青苔。巷子里有人在争吵，为了一点鸡毛蒜皮的小事，唾沫横飞，面目狰狞。这就是所谓的人情世故吗？是要学会在蝇头小利面前卑躬屈膝，学会在复杂的关系网里左右逢源，学会把自己打磨成一颗没有棱角的鹅卵石，才能在这社会的河流里顺流而下？

“如果抱怨有用的话，还要报应干什么？”我低声重复着这句话，像是在念一句失效的咒语。抱怨确实没用，就像我每天抱怨身体越来越差，精神越来越差，可那些疼痛和疲惫还是像藤蔓一样，缠绕着我的四肢百骸。我曾以为只要足够清醒，就能看透这一切，就能找到出路。可现在才明白，清醒才是最大的痛苦。你看得越清楚，就越觉得无力，越觉得这现实像一滩无法挣脱的泥沼。

（四）

书桌上的笔记本摊开着，上面写满了凌乱的字迹。有些是半夜醒来随手记下的碎片，有些是突然涌上来的情绪宣泄。“广积粮缓称王高筑墙明修栈道暗度陈仓”，这些字被我用红笔圈了起来，墨水在纸背晕开，像一块凝固的血痂。道理我都懂，要蛰伏，要等待时机，要像越王勾践那样卧薪尝胆。可等待的过程太漫长了，漫长得让人怀疑是否真的有那个“时机”存在。

我总是知道和明白，这就是问题所在。

知道自己不该像他们那样堕落，却又无力改变现状；明白现实的残酷，却又找不到逃离的出口。这种清醒的痛苦，比麻木更折磨人。就像站在一片荒芜的沙漠里，明知前方没有绿洲，却还是要一步一步走下去，脚下的沙子滚烫，每走一步都像踩在烙铁上。

今天又不知道该写什么了。笔记本上的字迹越来越潦草，有时候连我自己都认不出写了什么。那些曾经以为重要的想法，现在看来都像废话和啰嗦。不是怨天尤人，也不是牢骚，我知道这是嫉世愤俗，是对这个世界深深的失望。可除了把这些情绪写下来，我又能做什么呢？

梦里的事情忘光了，现实也像一团乱麻。那些碎片化的片段，跳跃的思绪，就像散落在沙滩上的玻璃碴，想要捡起来，却总会划破手指。鲜血滴在沙子里，很快就被覆盖，仿佛从未存在过。

这该死的痛苦的谎言，这出清醒可笑的哑剧。

我合上笔记本，走到窗边。外面开始下雨了，雨点敲打着玻璃，出“噼啪”的声响。天色越来越暗，像一块被墨汁浸染的幕布。巷子里的灯光亮了起来，昏黄而微弱，勉强照亮了湿漉漉的地面。远处传来几声狗吠，然后又归于沉寂。

就这样吧。

没什么可说的了。

下次见，明天见，再见。

这些词语在舌尖打转，最终还是咽了回去。再见，是对谁说呢？是对这令人窒息的现实，还是对那个早已面目全非的自己？雨还在下，越来越大，仿佛要把整个世界都淹没。我靠在冰冷的玻璃上，听着雨声，感觉自己像一艘在黑夜中迷失的船，没有灯塔，没有航向，只能在无边无际的黑暗里，等待着被浪潮吞噬的那一刻。而那些曾经有过的理想、目标、未来，都在这漫长的等待中，一点点被腐蚀，化作齑粉，消散在潮湿的空气里。

（又忘之，仍如历年每日，体渐衰，神渐惫，寿渐短。郑凯燕于瞬间之后，梦中所历一切，尽忘之，无复存焉，皆如删除。碎片化之片段跳跃，竟不可寻。

吾告汝，勿为堕落所化，勿效彼辈。彼辈无未来，无理想，无目标，无命运，吾辈唯于此该死之地混食待毙，此生碌碌无为耳。彼辈不外出游历，不观览世间，不事社交，终日蛰居家中，缩于室中，衣来伸手，饭来张口，若巨婴之啃老，沉溺于电子虚幻之境。现实为废物屌丝，网络作勇士浪子。其最喜之事，乃贬损嘲讽，见美好之物则欲毁之，以他人之痛苦为乐。彼辈明明身无长物，却偏怀所谓傲慢，狂妄自大，目中无人，高高在上，视众生如无物。其行恶心下作，无能却更卑劣，好于阴沟之中设局陷人，行肮脏之计，彼此相较，于落井下石、雪上加霜之事，竟各有“能为”。

认死理之人岂当见责耶？良善之人岂当被辱耶？不愿融入俗世、趋炎附势，不因所谓人情世故便变得圆滑，不肯卑躬屈膝以求蝇头微利，便当被排挤抹杀耶？若抱怨有用，何需报应哉？今汝所当为者，乃深藏以待时机。当广积粮，缓称王，高筑墙，明修栈道，暗度陈仓。当有一清醒之人，知自身所欲何为，知将往何方，知未来何似。然汝常知常明，此正为症结所在。

吾不知何以书此，愈似废话啰嗦。盖因今日实无可书，至少非为怨天尤人、徒牢骚，吾此谓嫉世愤俗耳。嗟乎，无可言矣。梦中事不复忆，尽忘之，现世亦若粪土，乃该死之痛苦谎言，为悲剧，为清醒可笑之哑剧。罢了，无可言矣。后会，明日见，再见。）

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