忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第221章草头处

手机浏览器扫描二维码访问

第221章草头处（第1页）

[第一幕第两百二十一场]

我坐在地狱入口那截磨得亮的黑石上，指尖划过石壁上沁出的凉。有人说地狱该是硫磺味的，烧得人骨头疼，但我常来的这处不是——这里只有一种很淡的、像旧书纸受潮后的味道，安安静静的，连风都懒得绕进来。

他们总问我，放着人间的热热闹闹不待，偏来这阴曹地府歇脚，是不是恨透了那边的烟火气？我摇摇头。其实人间挺好的，春末有飘着絮的杨花，夏夜里卖西瓜的三轮车会摇着铃铛过巷口，秋阳晒得人骨头缝里都暖，冬天的雪落在睫毛上会化成一点湿凉。我不是不喜欢，只是走得太急了，急到鞋跟磨穿了底，喉咙里总卡着口没喘匀的气，得找个地方把这口气慢慢吐出来。地狱再沉郁，好歹有这么块黑石能让我靠着，不用绷着神经看谁的脸色，不用算着兜里的钱够不够明天的饭钱。

就像此刻，我盯着石壁上自己模糊的影子，忽然想起今早书桌上摊开的稿纸。其实脑子里是有句子在跳的，像初春刚醒的鱼，尾巴一甩就能带出一串涟漪，但我就是不想碰笔。笔尖悬在纸上的瞬间，突然觉得累，好像那些字不是写出来的，是要从骨头里榨出来的。母亲的电话就是这时候打来的，她说“隔壁阿芳都考到驾照了，你也去报个名，将来总有用”，语气里带着她惯有的笃定，像在规划一盘稳赢的棋。我握着手机没说话，窗外的阳光斜斜切过书桌，照在稿纸上的空白处，亮得有点晃眼。

我哪有闲钱买车呢？上个月的稿费刚够付房租和水电费，剩下的攥在兜里，买个肉包都得犹豫是加辣还是加醋。车对我来说，就像商场橱窗里那件镶着水钻的裙子，好看是好看，但隔着层玻璃，连碰一下都觉得是僭越。母亲大概不懂，她眼里的“将来有用”，在我这儿是“眼下够不着”的重量。挂了电话，我把自己摔进沙里，盯着天花板上那块泛黄的水渍，突然觉得好笑——人活着，好像总被推着追些看不见的东西，追得累了，连喘口气都像在偷懒。

迷迷糊糊睡着时，又闯进了那个梦。

还是那座王府，朱红的门漆掉了大半，露出底下青灰色的木头，像老人皲裂的皮肤。我穿着件洗得白的旧衣，站在廊下，手里攥着半块没吃完的米糕。管事的人叉着腰站在台阶上，声音像淬了冰：“手脚不干净的东西，也配待在这儿？”风从回廊穿过去，卷着他的话砸在我脸上，我想辩解，喉咙却像被堵住，只能看着他挥手叫人来拖我。被推搡着出门的瞬间，我回头望了一眼，正看见后院的海棠开得泼泼洒洒，粉白的花瓣落在青石板上，像没人要的碎银子。

然后场景就碎了，变成一片开阔的场子，四周站满了人，脸上没什么表情，眼睛却亮得吓人。场中央有人举着刀，不是戏台子上的那种银闪闪的道具，是沾着暗红的、沉甸甸的铁。有人喊“开始”，接着就是铁器碰撞的脆响，还有……闷沉的倒地声。我缩在人群后面，指甲掐进掌心，想跑，脚却像钉在地上。后来我总刻意不去记这些，就像收拾屋子时看到墙角的垃圾，捏着鼻子丢进桶里，连多看一眼都嫌脏。梦是潜意识的垃圾场吗？或许吧，但我宁愿当那个倒垃圾的人，清干净了，心里能敞亮些。

醒来时天已经暗了，窗外的路灯亮起来，昏黄的光透过窗帘缝钻进来，在地上投下一道细长的影子。我摸出手机刷了会儿，看到有人在争执，为了一句随口说的话，为了谁多占了谁半分便宜，吵得面红耳赤。忽然就想起白天没说完的念头——人这一辈子，谁不是揣着些见不得光的褶皱活呢？

楼下卖煎饼的阿姨，总在收摊时对着空了的面糊盆呆，我猜她或许在想老家没写完作业的孙子；对门那个总穿西装的男人，有次深夜回来，我撞见他蹲在楼道里抽烟，肩膀抖得像秋风里的叶子；就连母亲，打电话催我学车时，语气里藏着的那点急，或许也是怕我将来像她年轻时那样，总被日子推着走，连喘口气的力气都没有。

谁又能真的懂谁呢？你眼里的小事，可能是别人心里的坎；你觉得该跨过去的河，或许是别人要守着的岸。就像我不想写东西时，旁人说“有思路还不写，多可惜”，可他们不知道，那支笔压在手里，比搬砖还沉；就像母亲觉得学车是为我好，她不知道我看着驾校的报名费，就像看着天上的月亮，亮是亮，够不着。

所以我学着不评价，就站在边上看。看云聚了又散，像人来了又走；看花谢了又开，像事过了又来。有人追永恒，觉得一辈子太短，要抓住点什么留着；有人爱一瞬，说花开的时候就得看，落了就落了，至少看过。我倒觉得，永恒太像庙里的菩萨，供着是个念想，真要较真，反倒累；一瞬才实在，就像此刻我坐在地狱的黑石上，听着远处若有若无的风声，想起人间书桌上的那盏灯，想起梦里王府的海棠，想起母亲电话里的叹息——这些碎片凑在一起，就是活着的样子啊。

本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！

那天在菜市场，见着个老头蹲在地上哭，手里攥着张皱巴巴的诊断书。旁边有人说“多大点事，至于吗”，我没说话，就站着等他哭完。后来他抹抹脸，站起来拍了拍裤子上的土，买了把小葱，背着双手慢慢走了。我看着他的背影，突然觉得，那些求而不得的，那些耿耿于怀的，那些以为跨不过去的，其实都在过程里——哭是过程，站起来是过程，买把小葱回家做饭，也是过程。结果？结果不就是最后那口气吗？但过程里的每一步，都算数。

我还是没去学车，母亲念叨了几句，也就算了。稿纸还摊在桌上，我偶尔会写两句，不想写就搁着，反正思路跑不远，总会回来的。挣的钱依旧够不着买车的边，但那天路过花店，买了支向日葵，插在矿泉水瓶里，摆在窗台，看着就挺高兴。

有时候站在人间的路口，看着车水马龙，会想起地狱的黑石。其实在哪儿歇脚都一样，地狱安静，人间热闹，都不过是个地方。重要的是，你知道自己为什么站在这儿——不是躲，是看，是等，是慢慢喘匀那口气。

看别人的故事，过自己的日子，不评，不劝，不掺和。知道一切都会过，就像王府的海棠会谢，就像梦里的血腥会淡，就像手里的钱会花完，就像母亲的头会白。但此刻的风是暖的，灯是亮的，向日葵在窗台上朝着光，我在这儿，这就够了。

这种开阔，比什么都实在。

（其实你早该猜到的——我嘴里的地狱，从来不是什么阴曹地府的边界。

哪有什么黑石磨得亮，不过是老城区那间租来的小屋，阳台角落那把掉了漆的藤椅。椅面的藤条松松垮垮，坐上去会吱呀作响，像极了记忆里“地狱”的回声。所谓的“沁凉石壁”，是阳台护栏上爬满的爬山虎，夏天的傍晚，叶子上的露水会滴在手腕上，凉丝丝的，倒比任何地府的寒气都让人清醒。

那股“旧书纸受潮的味道”，是堆在墙角的旧杂志和没写完的稿纸，梅雨季时偷偷了点霉，被我翻出来晒在藤椅旁，风一吹，就是那股不怎么好闻却让人踏实的气息。没有硫磺，没有鬼差，只有楼下早点铺凌晨五点支起油锅的滋滋声，还有对面楼老太太养的鹦鹉，总在午后扯着嗓子喊“吃了吗”。

我总说在这里歇脚，其实不过是蜷在藤椅上，看着夕阳把对面的墙染成橘红色。人间的路太吵了，挤地铁时被踩掉的鞋跟，交房租时捏皱的钞票，母亲电话里那句“你得往前赶”，还有稿纸上那些卡着喉咙的字——这些东西像细小的沙砾，钻进鞋里，磨得人脚底板生疼。而这藤椅，这爬满爬山虎的阳台，就是我弯腰倒沙砾的地方。

说它是地狱，不过是因为它太安静了。安静到能听见自己的心跳，能数清墙上钟表的滴答，能让那些在人间被推着跑的慌张，一点点沉到肚子里，变成暖暖的一团。人间的热闹是真的，杨花飘、西瓜甜、雪落睫毛也是真的，但这些真里，总得有个地方装下“不想写就不写”的懒，装下“连车都买不起”的窘，装下被王府赶出来的梦，装下那些被我当垃圾丢掉的碎片。

这藤椅就是那个地方。它不够体面，不够敞亮，甚至有点破旧，像极了人们对“地狱”的想象——可对我来说，它是能让我把背彻底靠下去的地方，是不用算着钱过日子的地方，是不用硬撑着说“我很好”的地方。

你看，所谓地狱，从来都在人间。是加班到深夜的写字楼楼梯间，是蹲在马路牙子上啃包子的瞬间，是对着空白稿纸呆的午后，是被家人催着做这做那时，偷偷躲进的卫生间——这些角落不够光鲜，却能让人卸下铠甲，喘口气，就像我那把藤椅，用它的旧，它的静，它的不被打扰，替我扛下了人间一半的累。

所以我哪是回了地狱？我只是在人间，为自己找了个能蹲下来歇脚的角落。这角落有爬山虎的凉，有旧杂志的霉味，有藤椅的吱呀，还有一个不想被打扰的我——说到底，地狱是人间的影子，是我们给那些需要喘息的时刻，起的一个笨拙的名字罢了。）

喜欢忆梦：海涯鞘生请大家收藏：dududu忆梦：海涯鞘生小说网更新度全网最快。

本月排行榜