忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第240章抓住第五个巴尔扎罗格迦的夜

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第240章抓住第五个巴尔扎罗格迦的夜（第1页）

[第一幕第两百四十场]

今天没做梦，就算做了也记不清——脑子像被浸了水的海绵，挤出来的全是湿哒哒的模糊，没有完整的形状。现在我坐在龙虎山山脚下一家小旅馆的木床上，床板吱呀响，像老头的咳嗽。窗外还飘着雨，是那种不大不小、正好能把人浇得心烦的雨，和南昌的雨像亲戚，但又有点不一样，南昌的雨带着一股子热烘烘的土味，龙虎山的雨裹着山石的凉，粘在皮肤上，像贴了片湿叶子。

我想跟你说点旅途中的事，想到哪算哪吧，我的记性不好，说不定说着说着就跳走了，你别嫌乱。

最先冒出来的是上清宫外的那一家子，偷瓜的。那天我蹲在宫墙根下抽烟，烟屁股刚摁灭，就看见三个影子贴着墙根挪过来——一个男人，一个女人，还有个小孩，也就五六岁的样子，攥着女人的衣角，眼睛亮晶晶的，盯着墙里那棵歪脖子树。树不高，枝桠伸到墙外，挂着几个圆滚滚的东西，绿皮，带点白霜。我一开始以为是西葫芦，心里还嘀咕，谁家把西葫芦种树上了？结果那男人踮着脚，够下来一个，女人赶紧接过去，用袖子擦了擦，咬了一口，皱着眉说“是柚子”。小孩伸手要，女人掰了一小块递给他，小孩嚼了两下，吐在地上，说“不好吃”。

我就那么看着，没动，也没说话。男人又够了两个，塞在女人的布包里，然后拉着女人和小孩，猫着腰往巷子口跑，跑的时候还回头看了一眼，正好对上我的目光，他愣了一下，然后更快地跑了。我盯着他们的背影，觉得没啥意思。柚子不好吃，偷来的也不好吃；西葫芦长在树上是怪事，柚子长在宫墙外也不是什么新鲜事，世界上好多事都是这样，你以为是a，其实是b，等你搞清楚是b了，又觉得b也不过如此。

后来我去山里转，看见一棵树上挂着红彤彤的小果子，像迷你的枣，摘了一个放嘴里，又酸又涩，卡得喉咙疼。旁边一个砍柴的老头说那是山里红，野生的，本来就不好吃。我又看见一棵栗子树，地上掉了不少带刺的栗子壳，踩开一个，里面的栗子仁小小的，剥了皮放嘴里，苦得我直皱眉。老头说“没炮制过的都这样”，我才想起，以前奶奶煮栗子，要先炒，再煮，还要放糖，那样才甜。没经过炮制的东西，就像没经过打磨的人，生涩，味苦，没人愿意要。

说到生涩，我就想起中科院门口的那天。那天风很大，吹得我头乱飘，我站在马路对面，看着门口的标识，红色的，金色的，还有国旗，在风里飘得很慢。我以前想考中科院的研究生，学物理，想搞明白宇宙到底是怎么回事——那时候我还年轻，觉得理想是块糖，含在嘴里就能甜一辈子。结果高考只考了四百多分，只能去个大专，学了个不咸不淡的专业，毕业以后找不到稳定工作，只能到处飘。那天我站在对面，看着那些标识，觉得它们离我好远，比天上的云还远。我的童年，我的理想，就像那棵树上的柚子，我以为能摘到，结果摘下来才现，根本不是我想要的，而且还不好吃。

我们终究会跟自己的童年说再见，就像我那天目送着中科院的标识，看着它们一点点变小，直到我转身离开。有时候我觉得，人生就像一个漏斗，越往后，能抓住的东西越少。你以为能攥紧的，比如理想，比如过去的自己，其实都会从指缝里漏出去，漏得干干净净。

不过中关村不一样。上次我去北京，路过中关村，那里的气息跟别的地方完全不同。年轻，有活力，路上走的人都背着电脑包，脚步飞快，眼睛里有光。我站在路边，看着那些高楼，看着那些年轻人，觉得那地方像仙境，像天堂——至少对我这种曾经想学理科的人来说是这样。那里的空气都是清新的，不是香甜，是那种带着点野心和希望的清新，吸一口，都觉得胸口不那么闷了。不像我待过的其他地方，比如老家的小县城，比如一些工厂的宿舍区，死气沉沉的，空气里都飘着一股“就这样吧”的味道。

然后就是龙虎山，就是这次旅途。我在龙虎山遇到一个小姑娘，也是来徒步的，不过她是重装，背着个大背包，看起来沉甸甸的。她坐在路边的石头上，低着头，头遮住了脸，我走过去的时候，她才抬起头，我看见她的眼睛红红的，眼下有黑眼圈，脸上没什么表情，一股子丧气，像被霜打了的草。她跟我说，她是从公司逃出来的，工作压力太大，天天加班，老板骂，同事勾心斗角，她觉得快喘不过气了。

我没怎么说话，就听她说。她说她本来想走徒步路线，结果走了一半就累了，想找个大巴车回去，“还是跟大家一起好，不用自己想路”。我指了指左边的小路，那条路没什么人走，都是石子，还有杂草，我说“我走这边”。她看了看那条路，又看了看远处的大巴站，摇了摇头，说“太苦了，我受不了”。

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然后我们就在路口分开了。她往大巴站走，很快就混入了人群，像一滴水掉进了海里，再也找不见了。我往小路上走，石子硌着我的鞋底，疼，但我觉得踏实。我想起以前看过的东西，说角蜗和蜉蝣——角蜗一辈子待在井底，以为井就是全世界，阴沟里的黑暗就是它的家；蜉蝣活不了几天，却总想着往天上飞，想着看更远的地方，想着征途万里。那个小姑娘，就像角蜗，想找个安稳的地方躲起来，享受那种成群结队的温暖；我呢，可能就是蜉蝣吧，明明知道路不好走，明明知道可能会饿肚子，会淋雨，却还是想自己走，想看看小路尽头是什么。

我们终究是背道而驰的。就像天上的云和地上的河，云往南飘，河往北流，永远不会再遇见。我走的时候，回头看了一眼，她已经坐上了大巴车，车窗关着，我看不见她的脸，但我能想象到，她可能靠在椅背上，闭上了眼睛，或者在刷手机，享受那种不用思考的轻松。而我，还在小路上走，手里攥着一根树枝，拨开挡路的杂草，心里想着“再走一会儿，再走一会儿”。

以前我总想着“诚”——对自己诚，对别人诚。那时候我修道，觉得修道的人就该这样，要真，要心，要路。有一次在工厂里，工头让我把不合格的零件当成合格的装起来，我说“不行，这是骗人的”，结果工头把我骂了一顿，还扣了我的工资，最后我辞了职，揣着几百块钱，又开始飘。那时候我觉得，诚是最重要的，比吃饭还重要。

但现在不一样了。现在我只想活着。修道的人说“贵生”，以前我不懂，现在懂了。生，才是最根本的。我可以不要诚，不要真，不要心，我只要生。只要能活着，我什么都可以不要，什么都可以不在乎。上次我在医院里，医生说我身体太弱，要多休息，多吃点好的，不然可能会出大事。我看着医生的脸，心里想，只要能活着，就算天天吃馒头咸菜，就算天天累得像条狗，就算心里充满了死气，就算抱着死志活着，也比躺着等死强。

活着，真好啊。哪怕活得像条虫子，也比死了强。

我有时候会想费恩曼的历史求和。你知道吗？就是说，在每个瞬间，我们都有无数种选择，每个选择都会导致一个不同的宇宙，不同的未来。比如这次去龙虎山，我本来可以在三点的时候去爬象鼻山，走高空栈道，但我最后还是去了桃花洲，看那个升棺表演。我就在想，如果我去了象鼻山，会怎么样？

可能我会在栈道上遇到暴雨，风把我的伞刮走，我抓着栏杆，吓得腿软，最后还是滑了下去，摔在山谷里，粉身碎骨；也可能我运气好，在暴雨来之前爬上了山顶，看到了云雾从山谷里冒出来，像仙境一样，然后雨来了，我躲在山洞里，听着雨声，觉得特别安静；还可能我在栈道上遇到一个同样徒步的人，我们一起聊天，一起躲雨，最后成了朋友。

有无数个我，在无数个宇宙里，做着无数种选择，有着无数种结果。有的我活着，有的我死了，有的我处于生与死之间，像量子叠加态，既活着，又死了。过去是改不了的，比如我高考考了四百多分，比如我丢了那个工厂的工作，比如我跟那个小姑娘在路口分开；未来是猜不到的，比如我明天去广州找姐姐，比如我九月去巴蜀打工，比如我可能永远都不会再回到龙虎山。

但未知才有意思，不是吗？如果一切都是既定的，像写好的剧本，那活着还有什么意思？混沌虽然乱，但比清明有意思；清明虽然清楚，但有时候太痛了，痛得让人想逃。

就像龙虎山的雨，来得特别突然。那天我在竹筏上，漂流的时候，两岸的山石是漏斗状的，像个大喇叭，船夫说“这种地形容易引雷下雨”。我看着两岸的山，青黑色的，上面长着绿油油的草，突然就看见一道闪电，劈在山顶上，紧接着就是雷声，轰隆隆的，震得耳朵疼。然后雨就下来了，一开始是小雨，后来越来越大，打在竹筏上，噼里啪啦的。

船上的鸬鹚吓得飞了起来，在雨里盘旋，叫着，好像很开心；岸边的鸽子也跳得很欢，在水里啄来啄去，一点都不怕雨。我坐在竹筏上，没躲，就那么淋着，衣服很快就湿了，贴在身上，冷得我打哆嗦，但我觉得很痛快。

那个升棺表演还是失败了。本来那几个穿着古装的人，要顺着绳子从象鼻山上往下爬，模仿古代的悬棺葬，结果雨太大了，风也大，绳子被吹得晃来晃去，他们爬了一半，就被下面的人喊回去了。我看着他们退回去的背影，觉得有点好笑，又有点难过。就像很多事情一样，你准备了很久，以为能成，结果一个意外，就全毁了。

旁边还有个水上飞人，穿着道士的衣服，脚底下绑着高压水枪，在江面上飞，一会儿飞高，一会儿飞低，还做着翻跟头的动作。一开始我觉得挺威风的，后来才现，他全靠那水枪撑着，一旦水枪停了，他就会掉下去，摔在江里。就像那个“幸运桥”，在江边，用竹竿、铁棍和木板搭的，看起来特别简陋，木板都是歪的，铁棍上全是锈。老板在旁边喊“走过幸运桥，一年都幸运”，好多人上去走，走得小心翼翼的，生怕掉下去。我看着那桥，觉得它随时会塌，第一个掉下去的人，说不定才是真的“幸运”——至少不用再在这世上受苦了。

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雨下了大概一个小时，才停。太阳出来了，照在江面上，亮晶晶的，像撒了一把碎金子。鸬鹚回到了船上，鸽子也飞到了岸边的树上，梳理着羽毛。我从竹筏上下来，鞋子里全是水，走一步，吱呀响，像个笑话。

明天我就要去广州了，找我姐。我姐在广州的一个工厂里上班，每天要站八个小时，组装手机零件。她跟我说“累是累点，但工资还行，能攒点钱”。我去看她，不知道带什么礼物，从龙虎山摘了几个栗子，虽然不好吃，但也是个心意。我想跟她说说话，说说我在龙虎山的事，说说那个偷瓜的一家子，说说那个小姑娘，说说那场雨。但我又怕她听不懂，她每天那么累，可能没心思听这些没用的话。

过几天我还要去巴蜀，那边有个朋友给我介绍了个工作，在工地上搬砖，或者在厂里拧螺丝，我不知道具体是什么，反正能赚钱就行。我不想回老家，不想跟我爸学做殡葬——我爸是个木匠，专门给人做棺材，还会看风水，搞什么六合观。小时候我觉得我爸很厉害，能跟“鬼神”打交道，后来长大了，觉得那都是骗人的，都是给活着的人找个安慰。我爸让我跟他学，说“这行稳定，饿不死”，但我不想。我不想一辈子跟棺材打交道，不想每天看着别人的眼泪，不想活在死气沉沉的日子里。

上次去太清宫旁边的东岳宫，我遇到了两个道友。他们穿着道袍，手里拿着经文，跟我聊了一会儿。他们说龙虎山是道教圣地，正一、全真的人都有，很多人来这里云游，研究经文。他们还说“苦修虽好，但也要知行合一，实践才是真理”。我挺同意他们的话，以前我总想着在书里找“道”，后来才现，道在小路上，在雨里，在活着的每一个瞬间里。

我还在东岳宫门口看到很多人拜神，什么神都拜。有个大妈拿着香，对着月老像拜，嘴里念叨着“求月老让我儿子多赚点钱”；还有个学生模样的小孩，对着送子观音鞠躬，说“求观音娘娘让我考上大学”。我以前会过去跟他们说“拜错了”，现在不会了。我只是看着，心里没什么波澜。世俗就是这样，人们需要的不是正确的神，而是一个能让自己安心的寄托。就像我现在需要的不是“道”，而是“生”一样。

相信科学是对的，但有时候科学解释不了的事情，人们就需要一个心灵慰藉，这不是迷信，只是活着的一种方式。就像我爸做棺材，看风水，不是他真的相信有鬼神，而是他想让那些失去亲人的人，能有点安慰，能觉得“亲人走得很安稳”。

我现在坐在小旅馆的床上，写这些字，手指冻得有点僵，腿也麻了。肚子有点饿，刚才在楼下买了个馒头，吃了一半，剩下的放在桌子上，已经凉了。我的精神不太好，总是犯困，身体也越来越弱，上次称重，比上个月轻了五斤。医生说我要多吃点，多休息，但我哪有那个条件？能有个地方住，能有口饭吃，就不错了。

我的记忆也越来越乱，有时候想起一件事，刚要写，又忘了下一句是什么；有时候会把过去的事和现在的事混在一起，比如我刚才想起上清宫外的柚子，突然又想起我姐在广州的工厂，然后又想起龙虎山的雨。这些碎片，像散落在地上的珠子，我捡不起来，也串不起来，只能随便捡几个，放在这里。

人生就是这么苦闷，没意思。但还是要活着，对吧？只要活着，就还有可能，就还有希望——哪怕那希望像远处的灯，很暗，很小，但只要能看见，就值得走下去。

今天就到这吧，也没什么可说的了。明天还要赶路，去广州，找我姐。以后有机会，再跟你说更多旅途中的事吧。

拜拜，明天见哈。

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