魔爪文学

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第261章 犯病啦你又发病啦（第1页）

[第一幕第两百六十一场]

手里的圆珠笔快被我捏断了，纸是从工头办公室捡的废考勤表，背面还印着“张三出勤天”的字。我盯着纸，半天写不出一个整句，只在纸角画了个歪歪扭扭的松树——哦，是“千株松下两函经”那句，可我想不起来梦里的松树是什么样了，只记得好像有松针落在脖子里，扎得痒，还有个穿灰布衣裳的人，手里拿着两本书，书页翻得哗哗响，可我看不清字，像隔着一层雾。

“练得身形似鹤形”，我念出声，声音哑得像被砂纸磨过。隔壁床老王翻了个身，嘟囔了句“吵死了”，我赶紧闭嘴。鹤形？我现在这身子，扛着半袋水泥走三步就得扶着墙喘，腰弯得像虾米，哪像鹤？倒像工地上快散架的独轮车，吱呀响，随时要垮。昨天搬钢筋时，胸口突然疼起来，像有只手攥着心脏，我蹲在地上，脸贴在冰冷的水泥地上，才稍微缓过来。老周过来问我咋了，我骗他说“没事，岔气了”，他骂我“逞能”，可他不知道，我兜里揣着的诊断书，上面“活不过三十”那几个字，比钢筋还沉。

我来问道无馀说，云在青霄水在瓶。梦里那灰衣人跟我说过这话，我当时指着天上的云问他“那是道？”他没说话，把手里的瓷瓶递给我，瓶里装着水，清得能看见我的影子。可我一接过来，瓶子就碎了，水洒在我手上，凉得刺骨，然后我就醒了，手心里全是汗，工棚顶的水顺着缝滴下来，正好落在我手背上，和梦里的水一样凉。

道是什么？是云在天上飘着，不用干活也饿不死？是水在瓶里装着，安安稳稳不用颠沛流离？那我呢？我在泥里滚，在雨里淋，在太阳底下晒，我的道就是活着？可活着怎么就这么难？

选得幽居惬野情，终年无送亦无迎。这话写下来，我自己都觉得讽刺。我哪有什么幽居？工棚里六个人挤在一起，脚臭味、汗臭味、方便面的调料包味混在一起，夜里想翻个身都得小心别碰到别人的脚。上次我半夜醒了，看见对面床的小李在哭，手里拿着手机，屏幕亮着，是他女朋友的照片，我问他咋了，他说“分了，嫌我穷”。我没说话，摸了摸兜里的诊断书——我连被人嫌穷的资格都没有，我这身子，连给人添麻烦都嫌早。

有时直上孤峰顶，月下披云啸一声。梦里我真站在山顶过，月亮大得像块银饼，云在我脚底下绕，我想喊，想把心里的堵得慌都喊出来，可嗓子像被堵住了，只能出“嗬嗬”的声，像条快死的狗。后来我在工棚后面的土坡上试过，半夜里对着天喊，喊了一声就被老周骂了：“小三你他妈疯了？大半夜嚎什么丧！”我没疯，我就是想喊，想问问老天爷，凭什么他们能长命百岁，凭什么我就只能活到三十？凭什么我想活着就是错的？

我没偷没抢，没害过人，我就是想多活几年，想再吃一口我妈做的饺子，想再爬一次老家后山的松树——小时候我能爬到树顶，看见很远的地方，现在我连土坡都爬不动了。上次我妈打电话，说“家里的玉米熟了，你要是回来，妈给你煮玉米吃”，我当时鼻子一酸，说“忙，年底再回”，可我知道，我能不能活到年底都不一定。挂了电话，我蹲在工棚门口哭，哭完了抹抹脸，又去扛水泥，水泥浆溅在脸上，和眼泪混在一起，又涩又凉。

三花聚顶本是幻，脚下腾云亦非真。我在手机上查过，三花聚顶是修道的，腾云驾雾是神仙的，这些我都不信。可我信什么呢？我信医生的话，信诊断书上的字，信我胸口越来越频繁的疼。可我又不甘心，我总想着，万一呢？万一有个老中医能治我的病，万一我能找到什么偏方，万一我能像梦里那样，把云装在瓶里，喝了就能好呢？

念得龙经无眼力，万卷珍藏也是空。我连龙经是什么都不知道，更别说念了。我唯一的书是从废品站淘来的一本《唐诗三百》，封面都掉了，里面缺了好几页，可我还是翻来覆去地看，尤其是“人生忽如寄，寿无金石固”那句，越看越心慌。我小时候想当科学家，想造能治百病的药，后来想当诗人，想把老家的月亮写进诗里，可现在呢？科学家是别人当的，诗人也是别人当的，我就是个打工的，连自己的病都治不好。

有人问我为了什么活着，我当时没答上来，现在坐在这儿想，活着就是为了活着啊。那些美色情爱，我碰都没碰过，工地上有个做饭的王大姐，总说要给我介绍对象，我都推了——我这身子，别害了人家。红粉骷髅，白皮血肉，到最后不都是黄土一捧？还有钱，我银行卡里就三千块，够我吃几个月的药，够我回一趟老家，可我不敢回，我怕回去就再也来不了了，怕我妈看着我哭。

他们不会懂的，那些身体好好的人，那些能结婚生子、能给父母养老送终的人，他们不会懂想活着却活不长的滋味。我有时候半夜醒了，看着工棚顶的霉斑，就想，我是不是得罪谁了？是不是有什么诅咒？可我想破头也想不出来，我从小到大，没跟人红过几次脸，没做过亏心事，凭什么我就这么命短？

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为了活着，我什么都做得出来。上次工头让我加班扛钢筋，别人都不愿意，我去了，扛到半夜，吐了两口血，我没说，就偷偷找了个没人的地方，用袖子擦了擦嘴，又接着扛。老周骂我“傻”，可他不知道，我多干一天，就能多攒点钱，多买几盒药，就能多活几天。我知道长生是假的，成仙是虚的，可我就是想活着，哪怕踏遍三山五岳，哪怕当牛做马，我也绝不后悔，因为我已经没有东西可失去了。

我不信什么情爱家人，亲情朋友。我爸在我十岁的时候就走了，我妈一个人把我拉扯大，可我现在连陪在她身边都做不到；我以前有个小，后来他考上大学，就再也没联系过我；工地上的人，都是各顾各的，谁也不会真的关心谁。那些所谓的亲情友情，不过是过眼云烟，是欺骗，是谎言，是你落难时的笑话。

我现在记性越来越差，昨天老周跟我说“明天要下雨，记得带伞”，今天早上我还是忘了，淋了一路雨，衣服湿得贴在身上，冷得抖。我想写梦里的事，可怎么也想不起来，只记得有松，有书，有个灰衣人，其他的都像被水冲过的字，模糊不清。大抵也不是什么好事，可能就是些可笑的童话，或者乱七八糟的混沌，忘了就忘了吧。

笔里的油快没了，写出来的字越来越淡。我把纸折起来，塞进床垫子底下，和诊断书放在一起。明天再写吧，明天或许能想起梦里的事，或许能多扛几块砖，或许能多活一天。

隔壁老王的呼噜声又响起来了，像打雷。我闭上眼睛，胸口又开始疼，可我不敢哼出声，怕被人听见。我只是想活着，我有什么罪呢？我没罪，我只是个想活着的普通人，一个从北方来南方打工的普通人，一个攥着命像攥着块化了的冰的普通人。

明天再聊吧，明天再写吧，希望我还能等到明天。

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