魔爪文学

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第271章 为什么身体非得老是腹泻你看他（第1页）

[第一幕第两百七十一场]

房间里的日光灯管又开始嗡嗡响了，像是有无数只细弱的飞虫钻进了耳朵深处，爬过耳蜗里最敏感的那截神经。我坐在褪色的布沙上，指尖抠着沙缝里嵌着的一根灰白线头，视线落在茶几上那杯早就凉透的冷水里——水面浮着一层薄薄的油花，是昨天晚上吃泡面时溅进去的，像极了我脑子里混在一块儿又死活不肯相融的东西。

“你为什么要沉沦其中走不出来？”

突然有人说话，声音就在耳边，像是从喉咙里直接滚出来的，带着点磨砂似的质感。我不用抬头就知道是他，那个总穿着黑衬衫、眼神冷得像冰的自己。他总是这样，在我盯着某样东西呆过三分钟的时候冒出来，带着一副“我早就知道你要犯病”的语气。

我把脸埋进手掌里，指缝里漏出含糊的气音：“我没有……”

“你又开始犯病了是吗？”他的声音往高提了半度，不是愤怒，是不耐烦，像在训一只总把饭盆打翻的猫，“你前几天明明说好的要好好做人，好好生活，金盆洗手，你怎么又变成这个样子了？”

布沙的弹簧出“吱呀”一声，我感觉他在我旁边坐下了，膝盖几乎要碰到我的膝盖。我能闻到他身上的味道，是消毒水混着旧书的气息，那是我去年在废品站淘的一本《逻辑学导论》上的味道，他总爱翻那本书，说“字里行间都是稳当劲儿”。

“你得活着，而不是像他们一样寻死。”他说“他们”的时候，声音里淬了点冰渣，我知道他指的是谁——是楼下总在半夜吵架的夫妻，是打工时骂我“手脚慢像个死人”的工头，是少年时把我的书包扔进泥坑的那群男生，还有童年时总把“你怎么不去死”挂在嘴边的那个亲戚。他们的脸在我脑子里走马灯似的转，每一张都模糊，却又每一张都带着让人恶心的温度。

“我才不管你走不走得出来，怎么着？你懂吗？”他突然抓住我的手腕，指节用力，我能感觉到自己脉搏在他掌心跳得又快又乱，“你这个没有用的家伙，脆弱的人格，每次都要我劝你帮你擦屁股。如果没有我一直护着你，你以为你能活到现在吗？你早就不在了，早就一塌糊涂了，早就自怨自艾，死掉了。”

“死掉”两个字像重锤砸在我太阳穴上，我猛地抽回手，往后缩了缩，后背抵着冰冷的墙。墙皮掉了一块，硌得我肩胛骨生疼。“你说我精神分裂，说你是我幻想出来的，你为什么总是这样？”我终于抬起头，却看不见他的脸——他的轮廓像是蒙在一层雾里，明明就在眼前，却怎么也抓不住，“你认为什么叫是非？这么多年过去，明明前段时间都已经快要好了，愈合了，融为一体了，怎么又排斥？变成了两个毫不相干的东西……”

我想起三个月前的某个下午，阳光很好，我坐在公园的长椅上吃面包，喂了一只瘸腿的流浪猫。那时候脑子里安安静静的，没有他的声音，也没有那些乱七八糟的念头，我甚至觉得自己是个“正常人”了，能像别人一样笑着看云飘过去。可为什么才过了没多久，一切又碎了？

“你没那么废物，没那么脆弱吧？总是让我斥责你。”他的声音又近了些，这次带着点恨铁不成钢的味道，“你懂什么，他们太吵了，太让人厌恶了，为什么不杀光他们？”

“杀光他们”四个字让我浑身一哆嗦，手里的线头被我拽断了。我看见茶几上的冷水晃了晃，映出我自己的脸——眼睛红得像兔子，嘴角往下撇着，是一副快要哭出来的样子。这就是他说的“脆弱”吗？可我控制不住，那些人的声音、眼神、动作，像针一样扎在我心里，扎得我想尖叫，想把眼前的一切都砸烂。

“因为感性能解决一切问题吗？”他突然提高了音量，像是在跟我吵架，又像是在跟空气较劲，“只有特么的绝对理性，才能解决问题！冷静平衡的力量，智慧与逻辑要比你愤怒，比你无脑冲，比你什么都不想要，安全合适，成功率高得多了！你为什么就是不懂呢？”

我咬着嘴唇，尝到了点血腥味。我懂，我当然懂。他教过我的，去年我在市被人诬陷偷东西，是他让我别吵别闹，找保安调监控，最后那个诬陷我的老太太灰溜溜地走了；前年我被工头扣了工资，是他让我偷偷录下工头的话，找劳动监察队，最后把钱要了回来。可我有时候就是控制不住，那些愤怒像野草一样在心里疯长，长得我喘不过气。

“你要是现在就把事情做绝了，你怎么处理怎么掩盖怎么藏匿？”他的声音又沉了下去，带着点疲惫，“我教导你这么多年，你怎么还是像你小时候那样不谙世事，什么都不懂？你应该懂些事情的，你应该明白一些所谓的道理了吧？看了那么多书，走了那么多路，经历了那么多事情，你总应该懂得了吧？”

小时候……我想起那个下雨天，我躲在衣柜里，听着外面摔东西的声音和骂声。妈妈说“要不是因为你，我早就走了”，爸爸说“这孩子就是个累赘”。那时候我抱着膝盖，把脸埋在衣服里，脑子里第一次出现了另一个声音——那是他的声音，很轻，说“别怕，我陪着你”。从那以后，他就一直在了。

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“你不要跟我吵，我不想跟你吵些什么。”他叹了口气，我感觉沙轻轻陷下去一块，像是他往后靠了靠，“是你自己不肯和解，不肯释然不肯放下，从来没与你吵什么，我从来没与你争辩什么，是你自己和自己别扭，是你自己把自己逼成了一个疯子。”

“不，不是的！”我突然喊出声，眼泪终于掉了下来，砸在冰冷的茶几上，“他们都是这个世界人生现实社会，这不怪我！谁让你那么弱？”

“确实有一部分原因是那样的。”他的声音软了点，像是在妥协，又像是在陈述一个事实，“但是归根结底的原因，难道不是因为你弱小无能，什么都改变不了，被困在这里走不出来？”

我不说话了。他说的是对的。我试过改变，少年时我努力学习，想考个好大学离开那个家，可最后还是没考上；打工时我努力干活，想攒点钱租个好点的房子，可工资总被各种事情扣掉；我甚至试过跟人交朋友，可他们都说我“怪”，慢慢就不联系了。我就像被困在一个玻璃罩里，看得见外面的世界，却怎么也走不进去。

“好了，够了，少说两句，多做事。”他的声音又变得冷静起来，“有时候如果争吵有用的话，那么那些砥砺前行，默默无闻，韬光养晦又算得了什么呢？”

我抹了把眼泪，抓起茶几上的背包。背包里有今天要交的房租单子，有昨天没写完的兼职文案，还有他让我带的那本《逻辑学导论》。我得去交房租，得去兼职的地方拿稿子，得去市买明天的菜。这些都是“要做的事”，他总说“做事能让人稳下来”。

“别说了，我知道。”我站起来，腿有点麻，踉跄了一下，他伸手扶了我一把——他的手很凉，却很稳，“就这样吧，也别说什么，你还要做事呢，你还有事情要做，还要办些东西，还要出去。”

“都懂，我都明白。”他松开手，我看见他的轮廓越来越淡，像是要融进墙上的阴影里，“我走了，拜拜，再会。”

房间里又只剩下我一个人了，日光灯管还在嗡嗡响，那杯冷水里的油花还在飘着。我走到门口，换鞋的时候，看见鞋柜上放着一张便签，是我自己的字，却带着他的语气：“别犯病，记得买鸡蛋，晚上煮面。”

我拿起便签，塞进兜里，拉开了门。外面的阳光有点刺眼，我眯了眯眼睛，看见楼下的流浪猫蹲在垃圾桶旁边，冲着我“喵”了一声。我从背包里摸出昨天剩下的半块面包，走过去放在它面前。

“你看，我在做事呢。”我对着空气小声说，像是在跟他说话，又像是在跟自己说话，“我没犯病，我记得买鸡蛋，我会好好煮面的。”

风吹过，带着点春天的味道，却没什么温度。我知道他没走，他就在我脑子里，在我口袋里的便签上，在我手里的面包上。他是我，又不是我；我是他，又不是他。我们就像碎镜子里的两个影子，拼不到一起，却又谁也离不开谁。

我迈开步子，往地铁站走去。路上的人很多，吵吵嚷嚷的，有人撞了我一下，没说对不起就走了。我心里的野草又开始冒头，想骂人，想推他一把。可就在这时，脑子里又响起了他的声音，很轻，却很清晰：“冷静，别冲动，还有房租要交，还有文案要写，还有鸡蛋要买。”

我深吸一口气，把那些愤怒压了下去，继续往前走。阳光把我的影子拉得很长，我看见影子里好像还有一个影子，跟我并排走着，一步一步，慢慢往前走。

“嗯，我知道。”我又小声说，“我会好好的，我会做事，我不会让你失望的。”

地铁站的人更多了，每个人都面无表情地往前走，像是被按了程序的木偶。我混在人群里，跟着他们往前走，手里紧紧攥着那张便签。我知道，只要他还在，只要我还在做事，我就能一直走下去，哪怕走得很慢，哪怕走得很疼，哪怕永远都是一个人，又不是一个人。

“再会。”我在心里说，像是在跟他告别，又像是在跟自己约定，“晚上见，我们一起煮面。”

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