忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第274章别去往事再提嚼碎了也是同如蜡

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第274章别去往事再提嚼碎了也是同如蜡（第1页）

[第一幕第两百七十四场]

不要温和地走进那个良夜。

南方的午后，阳光把树叶晒得烫，风里带着潮湿的热气，黏糊糊地贴在皮肤上。我躺在公园的长椅上，后背能感觉到木质椅面被晒透的温度，可这暖意怎么也渗不进骨头里，浑身还是透着一股说不出的凉。刚结束一天的打工，工装裤上还沾着车间里的机油味，脚下的劳保鞋磨得脚后跟生疼。本想在这里睡上一觉，缓解积攒了一整天的疲惫，可闭着眼躺了好几个小时，醒来时，那种累不仅没消散，反而像潮水一样，一波比一波更汹涌地涌上来，压得我连抬手的力气都快没有了。

我盯着头顶的树叶愣，叶子被阳光照得透亮，随风轻轻晃动，可我的视线却有些模糊，眼前的一切都像是蒙上了一层雾。我不禁想起小时候，那时候的我哪会这样啊。童年时的夏天，我能在院子里追着蝴蝶跑一下午，满头大汗也不觉得累，晚上躺在竹席上，听着蝉鸣就能很快入睡，第二天又是精力充沛的一天。年少的时候，就算偶尔因为学习或帮家里干活累了，只要好好睡一觉，或者打坐站桩一会儿，很快就能恢复过来，身体里仿佛藏着用不完的劲儿。可现在呢？我就像一个永远填不满的泥潭，无论怎么努力，都无法从疲惫的深渊里爬出来；又像一只破了洞的杯子，任凭怎么补水，都留不住一丝一毫，只能眼睁睁看着精力一点点流失；更像一块吸饱了水的海绵，沉重得让我喘不过气，每走一步都觉得无比艰难。困倦、疲劳、身体孱弱、免疫力低下、精神萎靡，这些词语像一个个沉重的枷锁，牢牢地套在我身上，让我动弹不得。

其实我心里比谁都清楚，我早就知道自己的身体状况会变成这样。不管是用科学的方法去检查，看着那些冷冰冰的指标一点点变差；还是用玄学的理论去推算，算出自己短暂的寿命，我都心知肚明。我知天命，却从不信命，我总觉得只要自己足够努力，就能和命运抗争。可现实却一次次给我沉重的打击，让我不得不承认，“天”的意志，我终究无法抗衡。我不知道老天爷为什么要这样对我，我到底做错了什么？我一遍又一遍地在心里质问，我到底哪儿招惹到它了？我只是想好好活着，像正常人一样，拥有健康的身体，能安安稳稳地过好每一天，这有什么错？我到底，有什么错？

那些被理性小心翼翼包裹着的心理防线，好不容易才坚持了没多久，就再次土崩瓦解。我再也控制不住内心的委屈和愤怒，对着空旷的公园，怒斥上天的不公。我像个失去理智的疯子一样，一边喊叫，一边哀嚎，眼泪不自觉地流下来，可笑着笑着又哭了，哭着哭着又笑了，任由情绪在失控的边缘疯狂游走。我不知道自己这样算不算疯了，可我真的太累了，累到只能用这种极端的方式来宣泄心里的痛苦。

上午在南方打工结束后，我实在撑不住了，便找了这个离工厂不远的公园，躺在长椅上想休息一会儿。原以为睡上几个小时，就能稍微恢复些力气，可醒来后，依旧是累，那种深入骨髓的疲惫感，怎么都缓不过劲儿来。我慢慢从长椅上站起来，腿有些麻，刚想活动一下，一个穿着白衬衫、七色灰色短裤和凉鞋的中年女人朝我走了过来。她戴着口罩，只露出一双眼睛，看起来瘦瘦矮矮的，步伐有些迟疑。走到我面前，她小声地问我能不能借点钱。我指了指不远处的市，对她说：“那边不是有市吗？你可以去那里换点现金。”她却只是摇了摇头，眼神躲闪着，没有说话。我又问她兜里有没有现金，她说没有；我以为她是手机里有钱，只是暂时需要现金，结果她还是说没有。那一刻，我心里涌起一阵莫名的烦躁，或许是因为自己本就心情糟糕，或许是觉得她的行为有些可疑，我皱了皱眉，说了句“我没有钱”，便转身离开了。

没走多远，口袋里的手机突然响了起来，屏幕上显示着“父亲”两个字。我深吸一口气，努力平复了一下情绪，接通了电话。我兴奋地跟他说起刚才遇到的那个女人，本想找个人倾诉一下心里的烦躁，可父亲根本没有在意这件事，反而急切地询问我的身体状况，问我最近的生活怎么样，工作累不累，手头是否拮据。我能听出他语气里的牵挂和担忧，也知道他是真心关心我，可我心里还是有些失落，为什么他就不能好好听我说一说那件事呢？我只是想找个人分享一下生活中的小事，哪怕只是一句简单的回应也好啊。那些压抑在心底的情绪，又开始在心里翻涌，愤怒、委屈、不甘，各种情绪交织在一起，几乎要冲破理智的束缚。但很快，我还是像父亲教导的那样，努力把情绪压了下来。父亲和母亲从小就教导我，做人要动脑子，要理智，无论面对什么事情，都不能冲动行事，要学会控制自己的情绪。或许是因为我们之间本身就存在一些隔阂和嫌隙，又或许是我实在没有力气再去解释什么，通话没聊几句就草草结束了。

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挂了电话，我一个人漫无目的地在公园里走着，脑子里不由自主地想起刚才那个女人。我忍不住在想，如果刚才我没有冷漠地走开，而是忍不住骂了她一顿，又会是什么场景呢？她会不会反驳，会不会哭闹，会不会引来更多人的围观？可转念一想，这一切根本没有意义，我不在乎这些，也不想因为这样一个陌生人，让自己的情绪变得更加糟糕。在南方打工这些年，我遇到过不少类似的人，有借路费的，有要吃饭钱的，早已见怪不怪，只是今天，或许是因为身体太过疲惫，情绪太过脆弱，才会对这件小事如此在意。

前两天的腹泻好不容易才好转，本以为能好好安稳几天，可没过多久，不知道是因为南方潮湿空气中的灰尘，还是被路边不知名的虫子叮咬，我又得了荨麻疹。身上起了大大小小的风团和疙瘩，红一片肿一片，痒得钻心刺骨。晚上躺在床上，根本睡不着觉，越是抓挠，越是严重，皮肤上留下一道道抓痕，看着就让人心疼。我看着镜子里满身疹子的自己，心里充满了绝望和不甘。为什么别人都能健健康康，长命百岁，而我却只能活到三十岁，注定是个短命的人，不能善终长寿？这和那些所谓的五弊三缺、风水师没有任何关系，我清楚地知道，是生活的磨难、身体的疾病一点点摧垮了我，让我在本该充满活力的年纪，却提前感受到了生命的沉重。

回过往的二十多年，人生、现实、社会，有太多的不公和无奈。童年的创伤如同深深的烙印，刻在心底最深处，无论过去多久，只要不经意间触碰，依旧会隐隐作痛。小时候因为家里穷，被其他小朋友嘲笑欺负，那些难听的话语，至今还清晰地回荡在耳边；成长路上的跌跌撞撞，为了能有更好的生活，背井离乡来到南方打工，在工厂里没日没夜地干活，受了委屈只能自己默默承受；还有那些经历过的犬马声色、刀光剑影、明枪暗箭，在人际交往中被背叛、被利用，受过的委屈，遭遇的挫折，经历的辛酸和苦难，一幕幕在脑海中闪过，像是一部悲伤的电影，让人心力交瘁。我读过很多书，走过很多路，本以为知识和阅历能让我更加从容地面对生活，可心中的不甘却越来越强烈，那些伤痛和委屈始终无法释怀，像一根刺，扎在心里，时时作痛。

这时，耳边突然响起了那诗的旋律：“不要温和地走进那个良夜，老年应当在日暮时燃烧咆哮；怒斥，怒斥光明的消逝。”是啊，谁又能真正坦荡地面对死亡呢？凭什么非要让人去接受它，去释然，去和解？我恨透了这一切，恨命运的不公，恨现实的残酷，恨自己的无能为力。曾经的我，对未来充满了希望，少年时的我天真烂漫，以为只要努力，就能拥有想要的生活，可现实却给了我一次又一次沉重的打击，让我看清了人生充满了谎言和欺骗。我厌恶这世道，不是简单的愤世嫉俗，而是深入骨髓的怨毒，这种情绪像藤蔓一样缠绕着我，让我无法呼吸。

别人的生死我管不着，也不想管。曾经的我，对世间万物都充满了怜悯和慈悲，看到别人遭遇困境，总会忍不住伸出援手，尽自己所能去帮助他们。可我渐渐现，一切都是徒劳，我帮助过那么多人，可当我陷入困境时，却没有一个人愿意伸出手来拉我一把。或许，尊重他人命运，少管别人闲事，才是对自己最好的保护。你永远不知道人性的丑恶能到什么程度，在这个现实的社会里，有钱的时候，身边围绕着一群所谓的好兄弟、好朋友，他们对你阿谀奉承，嘘寒问暖；可一旦没钱了，他们便会瞬间变脸，对你避之不及，甚至落井下石。兄弟反目成仇，骨肉血亲相残，这样的事情在生活中还少吗？到底要经历多少背叛和伤害，人们才能明白底线的重要性？现实就是这样憋屈，充满了挫折和无奈，我真的都懂，可我就是无法原谅那些伤害过我的人，我没有那么宽广的胸襟，也做不到所谓的大度，我承认自己的狭隘和自私，或许这样，才能让我在这个冰冷的世界里，多一丝安全感。

就像刚才在公园里看见的那些举止轻佻、充满低级趣味的女人，我毫无兴趣，内心毫无波澜。或许是经历了太多，早已看透了人性的复杂，也或许是身心俱疲，再也没有精力去关注这些无关紧要的人和事。我不知道为什么突然要写这些东西，或许是情绪积压太久，需要一个出口来宣泄；或许是害怕有一天自己会忘记这些感受，想要留下一些痕迹。我清楚地知道，写了也改变不了现状，我的能力太渺小了，根本无法对抗命运的安排。宿命就像一个坚固的囚笼，将我牢牢困住，让我无法挣脱，可我还是想写下来，把这些压抑在心底的情绪，一字一句地倾诉出来，哪怕只是自说自话，哪怕没有任何人会看见。

我也不知道嫉妒有什么意义，看到别人健康的身体，幸福的生活，我也曾羡慕过，嫉妒过，可羡慕和嫉妒过后，只剩下更多的失落和痛苦。以后的人会怎么看我，社会上的人会怎么评价我，过去的日子是怎样的，我都不在乎，也不想知道，更不想去管。那些都已经不重要了，重要的是我现在还活着，哪怕活得如此艰难，如此痛苦。不说了，没什么意思，也没什么可说的，该说的，想说的，都已经写在这里了。我真的好累，累到不知道支撑我活下去的是什么，或许，仅仅是求生的本能吧，哪怕生活充满了死寂，哪怕未来一片黑暗，我还是想再坚持一下，看看明天会不会有不一样的可能。

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“虽然智慧的人临终时懂得黑暗有理，因为他们的话没有迸出闪电，他们也并不温和地走进那个良夜。善良的人，当最后一浪过去，高呼他们脆弱的善行，可能曾会多么光辉地在绿色的海湾里舞蹈，怒斥，怒斥光明的消逝。狂暴的人抓住并歌唱过翱翔的太阳，懂得，但为时太晚，他们使太阳在途中悲伤，也并不温和地走进那个良夜。严肃的人，接近死亡，用炫目的视觉看出，失明的眼睛可以像流星一样闪耀欢欣，怒斥，怒斥光明的消逝。”这诗一遍又一遍在我脑海中回响，每一句都像是在诉说着我的心声。我多想也能像诗中所说的那样，有勇气去怒斥，去反抗，可现在的我，只剩下满身的疲惫和无力。

您啊，我的父亲，在那悲哀的高处，现在用您的热泪诅咒我，祝福我吧，我求您。我知道您对我的期望，也知道您对我的牵挂，可我真的尽力了，我无法成为您期望中的样子，也无法摆脱命运的枷锁。我只能在心里默默告诉自己，不要温和地走进那个良夜，哪怕拼尽全力，也要怒斥，怒斥光明的消逝。明天再聊吧，再写吧，今天，真的太累了，我需要好好休息一下，哪怕只是短暂的逃离。

风又吹过，树叶沙沙作响，像是在回应我的心声。我慢慢站起身，拖着沉重的脚步，朝着出租屋的方向走去。路灯亮了起来，在地上投下长长的影子，孤独而寂寥。我不知道未来会怎样，也不知道自己还能坚持多久，但我知道，只要还活着，就不能轻易放弃，就算不能像诗中那样燃烧咆哮，也要努力地活下去，哪怕只是为了那一丝微弱的希望。

（勿温然入此长夜，老者当于日暮时燃怒而啸；怒斥，怒斥光明之逝。智者临终虽知黑暗有理，盖其言未迸雷霆，亦不温然入此长夜。善者，当末浪过后，高呼其微善，昔或熠熠于碧湾舞，怒斥，怒斥光明之逝。狂者执而歌翔日，知之，然时已晚，使日途悲，亦不温然入此长夜。肃者，临殁之际，以炫目之视见，盲眸可如流星焕欣，怒斥，怒斥光明之逝。吾父啊，于彼悲高处，今以汝热泪咒我，佑我哉，吾求汝。勿温然入此长夜。怒斥，怒斥光明之逝。

吾不知何以至此，恒觉疲惫，无论如何休憩，昔年弱冠之时未若此，总角之年更非如此，彼时活力充盈，弱冠之际，只需歇足，便能复元精力。然今不知何故，恍若永填不满之泥沼、漏水之杯、吸不干水之海绵，困乏疲惫，体瘦孱弱，免疫力薄，精神萎靡。实则吾心知之，非耶？吾早已知之，无论以科学抑或玄学，吾知己之寿数，知己之体况，其详如何。吾知天命，然不信命，惟知有天。吾不知天何以待我若是，吾究竟何错，何以待我若是，凭何哉？吾究竟何触怒于汝？吾惟欲存活，何错之有，吾究竟，何错之有？向以理智封守之心防，未久即溃。吾怒斥上天之不公，吾狂，吾呼号哀嚎，复又哭笑无常。上午毕南方佣工一日之役，即卧于近处公园长椅之上，睡数时辰，然醒后依旧疲惫，倦意难消，不复精力。昔年弱冠之时，吾打坐站桩，尚能复元精力；总角之年，更无需此，彼时全然不觉疲惫。吾方起，于长椅或石凳之上立起，有一着白衫、七色灰裤及凉鞋、戴口罩之妇趋近，吾不知其欲何为。此妇中年，瘦小，向吾乞钱。吾曰：“彼处非有市乎？君可视彼处兑换。”彼女摇头。吾问：“囊中有钱乎？”对曰：“无。”吾以为其手机无钱，询之，仍曰：“无。”吾遂不搭理，离去，曰：“吾无钱。”既去，未久，父致电于吾，吾告之此事。然父全然不顾，反问吾体况、近日生计如何、是否拮据。吾知父之心意，知其关切吾，然，何以不听吾言此事耶？吾虽能解，然仍难控情绪之乱，愤懑难平，后终抑之。如母之所教，父亦训吾为人当深思、理智，无论遇何事，莫冲动行事，故吾终忍之。吾惟牢骚、聊聊天而已。然或因本有隔阂、嫌隙，后仓促终此对话。吾思之，若遇此类疯妇，吾昔曾屡见，此乃常事，若不漠然离去，反骂之，当是何景？实则吾不在乎，此本无意义，非耶？前日腹泻已愈，未久，不知因尘埃抑或虫咬，南方此地吾复得荨麻疹，身起大小风团及疙瘩，奇痒难耐。吾不知何以他人可长寿百岁，而吾仅能活三十载，吾乃短命，不能善终长寿，此与所谓五弊三缺风水师何干耶？吾知吾历经人生、现实、社会诸般，其间多有不公。童年之创伤，及那些跌撞至头破血流、经声色犬马刀光剑影明枪暗箭所受之委屈，吾之经历多矣，读书多矣，行路多矣，尽尝辛酸苦难。然吾终不甘心，难平心绪，不适不安，终难释怀。一如那诗所言，勿平静入此长夜，谁能坦荡面对死亡耶？凭何必令人接受之、释然之、和解之，啊？吾恨透此一切。吾昔曾满怀希望，少年之时何等天真烂漫，何以人生满是谎言？吾厌恶此世道，非愤世嫉俗，惟满怀怨毒。他人之生死，吾无从置喙。吾昔曾怜悯慈悲，然皆无用处，他人不会在乎汝，吾惟助他人，谁又能助吾耶？不如尊重他人命运。汝不知人性之丑恶可达何境，有钱方为好兄弟、好朋友，其余皆非。兄弟反目成仇，骨肉血亲相残，此类罪恶尚少耶？究竟需何等慎重、何等不可饶恕，方能令彼等知底线之所在？现实何其憋屈挫折？吾虽尽知，然终难原谅，吾无此宽广胸襟，吾乃狭隘。一如见路边之妇，那般低级趣味，吾毫无兴趣，漠然无感。吾不知何以忽欲写此等文字，写之亦无用，吾之能不足以改现状。宿命如囚笼，困吾身，然吾仍欲写之。吾不知嫉妒有何意义，后人如何看吾、世人如何看吾、往昔如何，吾全然不在乎，亦不想知，不想管。不说也罢，无甚意思，无甚可言之。吾真疲惫，不知何以支撑吾存活，惟为求生而已，纵使满是死寂。明日再叙再写罢。）

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