忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第276章一万年太久久到连时间都磨成了碎痕

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第276章一万年太久久到连时间都磨成了碎痕（第1页）

[第一幕第两百七十六场]

此刻我坐在成都街头一家小小的咖啡馆里，窗外的阳光透过梧桐叶的缝隙洒下来，在桌面上投下斑驳的光影。手里捏着刚打印好的港澳通行证和护照申请回执，指尖传来纸张的微凉，心里却像被什么东西轻轻填着——不是喜悦，更像是一种尘埃落定的踏实，因为这两张薄薄的纸，连着我对远方的一点念想：等办好证，就去深圳看姐姐，顺便去香港溜达一圈，那是我从未踏足过的地方，姐姐在深圳做会计，好久没回家了，一想到能见到她，嘴角就忍不住微微上扬。

这次来成都是特意为了办证，南方打工的地方附近没有办理港澳通行证和护照的点，只好趁着这两天休息，暂时逃离工厂的职工宿舍，跑到这座陌生又热闹的城市。坐在咖啡馆里，看着街上人来人往，耳机里放着轻柔的音乐，隔绝了外界的喧嚣，忽然就想起之前一直琢磨的那个问题：如果一件事、一个地方，再也不能给你提供任何情绪价值，去过好几次、做过好几次，只剩下无聊和重复的疲惫，那它还值得去吗？

答案在我心里其实早就清晰了——大概率是不值得的。就像工厂附近那条我走了无数遍的街道，路边的小店、来往的人群，甚至连风吹过的味道都变得熟悉又麻木，每次路过都觉得索然无味；就像宿舍楼下那家吃了快一年的快餐店，菜单上的每一道菜都尝过，现在闻到味道就有些反胃。去玩、去做事的初衷本就是为了让自己开心，或者能有所收获，可当这些事变成了“任务式的消耗”，失去了带来快乐、放松或新鲜感的核心意义，继续下去还有什么意思呢？

有人说“去过好几次、做过好几次”就该再去，可我总觉得，体验的价值在于质量，而非数量。强行重复那些早已失去光泽的事，只会稀释曾经可能有的美好回忆。就像小时候最喜欢的糖果，第一次吃时觉得甜到心里，可如果天天吃、顿顿吃，到最后只会觉得腻味，甚至再也不想碰。人的时间和精力都是有限的，把它们浪费在那些只会带来无聊和疲惫的事上，不如留给能重新带来情绪价值的新事物，比如这次来成都，虽然是为了办证，可走在陌生的街头，看不一样的风景，连空气都觉得新鲜，这种新鲜感，就是对我来说更值得的事。当然，也不是没有例外，如果某天我毫无目的，只是想找个熟悉的地方放空，或许那些熟悉的事物能带来一点微弱的安全感，但如果是特意规划的，那必然不会再优先选择它们。所以后来我果断告诉自己，那些重复的、无聊的事，那些再也带不来愉悦的地方，就拉倒吧，不必勉强自己“应该去”，跟随当下的感受，才是对自己最好的成全。

人生啊，有时候就像老树盘根，像大脑里的神经树突，又像河口三角洲，看似错综复杂的分支里，藏着无数过往的联结、当下的选择和未来的流向。那些重复又无意义的事，那些消耗着我们情绪的人和事，就像树上枯萎的枝桠、神经里冗余的信号、河道里淤塞的支流，看似是整体的一部分，实则只会浪费养分、阻碍前行的方向。我果断放弃那些不值得的事，拒绝那些消耗我的人和场景，其实就是在为自己的人生“修剪枝桠”、“清理信号”，让精力和心绪能更顺畅地流向真正有价值的分支。

就像我对人群的态度，很多人都以为我讨厌人，其实不是的，我只是讨厌人群的喧嚣，讨厌那种无意义的吵闹和嘈杂。你看图书馆多好啊，明明有那么多人，却都沉浸在自己的世界里，安静得只剩下翻书的沙沙声，偶尔有人走动，也都是轻手轻脚的。那种“有人陪伴的宁静”，是我最舒服的状态——不用刻意社交，不用勉强微笑，只用专注于自己的事，哪怕只是坐着呆，都觉得安心。可现实里的很多人群，却不是这样的。他们喜欢强加自己的思想到别人身上，好像自己的生活才是“标准答案”，非要让别人变得和他们一样，接受他们、认同他们、归属他们、依附他们。我常常想，每个人守着自己的小世界、过好自己的小日子不好吗？为什么一定要用自己的标准去绑架别人，非要让别人被迫顺从呢？“己所不欲，勿施于人”这么简单的道理，怎么就有那么多人不懂呢？

后来我慢慢想明白，很多人这样做，未必是坏，更多的是一种认知局限。他们的安全感和价值感，需要通过“别人和我一样”来确认，好像大家都认同他，他的生活才是对的；又或者把“归属感”扭曲成了“同化”，以为只有所有人都归属于同一个“标准”，才是安全的。可这种“同化”带来的，从来不是真正的归属感，而是窒息的压制。更让我反感的是，有些人总带着莫名的优越感，觉得自己比谁都高上一等，手握一套所谓的“高级标准”，用俯视的姿态打量别人，仿佛别人不符合他们的标准，就低了一截。可我知道，这种优越感根本不是来自真正的自我认可，反而更像一种“心虚的伪装”——要么是用单一的标准，比如钱、学历、所谓的“成功”，来衡量所有人，把自己那点微不足道的优势无限放大；要么是通过贬低别人、划分“等级”，来填补自己内心的不安，好像踩低别人，就能显得自己更高。这种虚张声势的“高等”，其实特别可笑，却也特别刺眼，让我本能地想躲开。

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这就是为什么我不喜欢待在同一个地方和人群长时间相处，为什么我更喜欢一个人。哪怕是孤零零的，哪怕那种孤独到了极致，我也能忍受。因为独处的时候，我不用看谁的脸色，不用被谁的优越感刺痛，不用被迫接受那些无意义的喧嚣和强加的思想，我能守住自己的平等和尊严，能安安静静地和自己相处，能清晰地听见自己内心的声音。就像现在在成都的街头，虽然周围都是陌生的人，可我戴着耳机，沉浸在自己的思绪里，反而觉得比在宿舍自在得多。

一想到宿舍，心里就忍不住泛起一阵烦躁。这两天不在宿舍，那几个所谓的“同事”，还特意打电话、信息来嘲讽我、贬低我，说的那些话，字字句句都带着侮辱和羞辱，各种嫌弃、恶心的讽刺，像针一样扎人。我没搭理他们，直接挂了电话，把那些信息也删了，可心里还是像堵了一块石头，沉甸甸的。过几天还是得回那个地方，一想到要回去面对那些人，面对他们的嘴脸，就浑身不舒服，只想逃避，不想回去。可我也知道，逃避没用，我迟早会赚够钱，离开那个所谓的地方，去寻求真正属于自己的宁静、祥和与自由。

我常常想象那样的日子：跑到一片荒野丛林里，自己建一座小小的木屋，周围是茂密的树林，清晨被鸟鸣唤醒，傍晚看夕阳落下，夜晚躺在院子里的草地上，探索浩瀚的星空，感受自然的气息。没有喧嚣的人群，没有莫名的优越感，没有强加的思想，只有我和自然，只有安静和自由。那样的日子，想想就觉得美好，那是我藏在心里的梦，是支撑我熬过现在这些不开心的日子的光。

其实我一直都特别累，那种累不是身体上的疲惫，而是心里的累，像是有一块湿冷的云堵在胸口，连呼吸都带着沉滞感，总是歇不过来。我知道现实生活本就是如此，充满了辛酸和无奈，可我还是没办法释怀，没办法和解。有时候夜里会做一些荒诞的梦，那些梦境像肺泡一样，充满了奇奇怪怪的画面，醒来后却只剩下茫然。我多希望现实哪怕糟糕透顶，至少不要麻木重复，可很多时候，生活就是这样，像阴天一样，像突疾病一样，你永远不知道意外和太阳哪个会先降临。

可就算这样，我也不想放弃心里的那点微光。我清楚地知道自己不想“麻木重复”，所以果断推开了那些消耗我的人和事，拒绝了那些没有情绪价值的重复；我知道自己喜欢安静，所以偏爱图书馆的宁静，喜欢独处的自在；我知道自己向往自由，所以在心里种下了荒野隐居的梦想。这些小小的坚持，就像阴天里偶尔透下来的光，虽然微弱，却足够照亮我前行的路。

成都的风轻轻吹过，带着咖啡的香气和树叶的清香。我拿起桌上的回执，小心翼翼地放进包里，起身走出咖啡馆。街上依旧人来人往，喧嚣依旧，可我心里却比来时更平静了。那些宿舍里的嘲讽，那些现实的无奈，好像都被这阵风轻轻吹散了一些。我知道，过几天还要回到那个让我不舒服的地方，还要面对那些不喜欢的人，可没关系，我心里装着去深圳看姐姐的期待，装着去香港的好奇，更装着荒野丛林里的木屋和星空。

总有一天，我会赚够钱，离开那个地方，带着我的港澳通行证和护照，先去见姐姐，去看香港的街景，然后转身走向我心里的荒野。那里没有喧嚣，没有优越感，没有强加的思想，只有我，只有自然，只有宁静和自由。到那时，我会在木屋里煮一壶茶，坐在院子里，看着星空，告诉自己：所有的坚持，都值得。

现在的我，只是在等待那一天的到来。在那之前，我会好好照顾自己，守住心里的那份清醒和坚持，不被现实的沉闷打败，不被他人的眼光左右。因为我知道，属于我的宁静和自由，就在不远的前方，等着我一步步走近。而此刻成都的阳光和微风，都是我前行路上的温柔馈赠，提醒着我，哪怕生活有再多不如意，也总有值得珍惜的瞬间，总有值得期待的未来。

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