忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第279章刚鬣哥再也不见

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第279章刚鬣哥再也不见（第1页）

[第一幕第两百七十九场]

昨晚的事现在想起来还像一团乱麻，缠得人心里紧。本来买了晚上的票，想着在火车站大厅对付一晚，毕竟以前在北京那边，不管是广场还是大厅，只要不打扰别人，留宿过夜从来都没人管，有时候累了靠着柱子就能眯一会儿，虽说不舒坦，但至少能有个遮风挡雨的地方。可到了南方这边，怎么就完全不一样了呢？

傍晚的时候，我就想着先去车站大厅里待着，结果刚进去没一会儿，就有人过来赶，说不让住人，连坐着都不行，整个大厅里的人都被清出去了。我想着那就在广场上找个角落吧，可转了一圈，不管是哪个角落，都有人过来呵斥，要么说这里不能坐，要么说赶紧离开。我就纳闷了，都是火车站，都是晚上要坐车或者早上要出的人，怎么地域差异就这么大呢？难道南方的车站就容不下一个想找地方歇脚的普通人吗？

我揣着兜里没剩多少的钱，想着找个便宜的旅馆，可沿着车站周边转了一圈又一圈，要么是价格贵得离谱，要么就是环境看着就不踏实，我这点钱根本不够。后来实在没力气转了，也实在不想再被人像赶苍蝇一样赶过来赶过去，就在铁路车站外面大厅广场附近的一个角落里，现了一个通往地下室的入口。那地下室黑乎乎的，一进去就一股霉味和灰尘味扑面而来，里面又脏又乱，堆着一些不知道是什么的杂物，可我实在没别的地方去了，只能找了个靠墙的地方，蜷缩着身子坐下。

靠着冰冷的墙壁，根本睡不着，浑身都觉得不舒服，精神也像是绷着一根弦，稍微有点动静就惊醒。本来身体就孱弱，这一折腾，更是觉得浑身没力气，眼睛也越来越红肿，脑子里嗡嗡作响，像是有无数只蚊子在飞。迷迷糊糊中，好像睡着了一会儿，还做了个梦，梦里是初中时候的场景，有个以前成绩不怎么样的同学，不知道怎么就走了运，像是在玩游戏或者参加什么比赛pk，竟然赢了老师还有其他同学。然后梦里就变成了酒桌，一群人围着他恭维，觥筹交错，犬马声色，那场面热闹得很，可我在梦里就像个旁观者，冷冷地看着。其他的情节醒来后都忘了，就只记得这一丁点儿，像个碎片一样扎在脑子里。

天蒙蒙亮的时候，我终于熬不住醒了，拖着沉重的身子进站。找了个有充电口的桌子，把背包放在一旁，拿出手机插上充电器，想着让手机充会儿电，不然一会儿路上都没法联系。刚充上没几分钟，肚子就突然疼起来，我急急忙忙地去了厕所，心里还想着赶紧回来，别让东西丢了。可等我回来的时候，眼前的一幕差点让我炸了毛——一个光头男人，面相看着就很凶恶，正蹲在我放手机的地方，我的充电器被他拔了下来，插在了他自己的手机上，而我的手机屏幕亮着，他正用手指在上面不停地戳戳点点，更让我生气的是，我昨天刚贴的新手机膜，竟然被他撕了下来，扔在桌子上，边角都卷了起来。

我当时脑子一热，冲过去就问他干什么。他看见我回来了，才不慌不忙地把我的手机放下，脸上一点歉意都没有，反而一副理所当然的样子。我气得浑身抖，跟他理论，说他凭什么动我的东西，凭什么拔我的充电器，凭什么撕我的手机膜。结果他倒好，不仅不认错，还跟我吵了起来，说充电口又不是我家的，他想用就用。我承认我当时太冲动了，看见他那副嚣张的样子，忍不住先动手推了他一下，可他也立马推搡我，力气比我大得多，差点把我推倒在地。

没办法，我只能去找车站里的警察调解。本以为警察来了能评评理，可那光头男人胡搅蛮缠，一口咬定是我先动手打他，丝毫不提他动我手机、撕我手机膜的事。我看着他那副嘴脸，心里又气又委屈，想着多一事不如少一事，就跟警察说，其他的事我也不追究了，我可以给他道歉，但是他撕了我的新手机膜，那是我花o块钱刚贴的，他得赔我这o块钱。可他倒好，还在那里嚣张跋扈，说我打了他，凭什么让他赔钱，还说我是北方人，脾气就是暴躁。

我当时真的想不通，难道就因为我是北方人，在南方就活该被欺负吗？难道南方人就天生看不起北方人，觉得我们是乡巴佬、土包子、大老粗吗？我从来没有以最大的恶意去揣测过任何人，不管是善良还是人性的恶念，我总愿意相信人之初性本善。可这些年在南方打工，遇到的糟心事太多了，被骗过钱，被人忍气吞声地欺负过，受过无数的委屈和不公正的待遇，那些贪婪、可怕的事情，一次次刷新我的认知。我开始怀疑，是不是我太天真了，这个世界上的恶，远比我想象的要多得多。

那些骨肉相残、手足刀兵相向、亲朋好友为了一点利益就互相争吵、追名逐利闹得头破血流的事情，难道还少吗？我真的不喜欢这些事情，有时候遇到一些看起来心境通达的人，他们会告诉我，这是人生修行的一部分，不顺心的事总会遇到，要学会释怀，学会放下。可我就是个普通人啊，没有那么旷达的心境，心眼也小，就算我是北方人，就算别人说北方人豪爽大气，我也做不到对这些伤害无动于衷。

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这些年，我走了那么多路，读了那么多书，经历了那么多苦难，趟过那么多泥泞，按道理说，早就该学会平静理性地面对这些事情，早就该做到心平气和、波澜不惊了，就像那些修行很深的人一样。可事实证明，我还是修行不到家，遇到事情还是会忍不住愤怒，忍不住冲动。我知道社会就是这样，狼多肉少，弱肉强食是生存法则，所谓的公平正义，有时候也只是一种奢望，世间从来都不是什么大同社会。可我就是无法释怀，无法和这些不公和解，我承认我没那个能力，我做不到。

任谁遇到这种事，心里能不恼火、不冲动呢？再加上这些年在南方打工的辛酸，过去的创伤，童年的阴影，还有现实生活的压抑，所有的情绪堆积在一起，就像一个炸药桶，一点就炸。我不是神仙，也不是什么伟大的人，我只是一个普通人，有血有肉，有情绪有脾气，我没办法完全把控自己的情绪，尤其是在一连串糟心事儿之后。

后来我也在想，是不是我当时的选择错了？如果我把手机放在另一个地方充电，是不是就不会遇到这个光头男人了？如果在另一条时间线里，我看到他动我手机的时候，没有冲动地跟他争吵，而是立马去找警察，是不是他就会乖乖赔我手机膜的钱，也不会有后面的冲突？可又转念一想，如果我当时那么做了，他会不会怀恨在心？毕竟我从来不敢以最大的恶意去揣测人性，万一他晚上尾随我到黑暗的巷子里报复我怎么办？这么一想，或许现在这条时间线的结果已经是最好的了，虽然受了气，丢了o块钱的手机膜，但至少没有上升到生命危险的地步。

有时候真的会想，这是不是就是所谓的破财免灾？还是说有什么玄学的庇护在里面？呵呵，想想也觉得可笑。或许有时候，就算道歉、受委屈，也能避免一些来自内心扭曲、表面伪善的人的伤害吧。我曾经无数次告诉自己，不要以最大的恶意去揣测世间人性的善恶，可现实一次次告诉我，我还是太天真了，世间的深重罪恶，远比我想象的要可怕得多。

人们常说“猪狗不如”，用动物来讽刺那些品行恶劣的人，可有时候，人做出的事，比动物还要残忍。这个世间的黑暗，好像把那一点点的人道主义、资本驱使下的人文关怀都吞噬得一干二净了。我早就觉得这个世界是病态的，生活在这个世界里的人，也都病得不轻，只是有的人不愿意承认罢了。

算了，不说这些了，说再多也没什么用，不过是徒增烦恼罢了。我也只能无奈地叹息，继续咬着牙在南方打工，等着赚够了钱，就离开这个让我疲惫不堪的世间社会，跑到深山老林或者荒野高原去隐居，再也不要受这些纷扰，再也不要经历这些伤害和挫折。那些委屈和辛酸，就像牙碎了往肚子里咽，只能自己默默承受。

不过，我心里也清楚，逃避终究不是办法。或许只有变得足够强大，强大到可以对一切不公说“不”，那才是正确的道路。我一直都明白这个道理，也一直在朝着这个方向努力。哪怕命运渺茫，哪怕未来一片黑暗，我也会拼尽全力去努力，为了生存，为了更好地活着。我不想再像现在这样，像个缩在角落里的虫子，只能和那些糟心事互相斗嘴皮子，我要变强，强到能保护自己，强到能不被这个世界的恶意所伤害。

明天还要继续坐车，继续打工，生活还得往前走。不管今天有多委屈，有多难过，睡一觉醒来，还是要擦干眼泪，继续努力。毕竟，我还有想要去的地方，还有想要实现的愿望，不能因为这些糟心事就放弃。希望明天会好一点吧，希望以后的日子里，能少一些委屈，多一些顺遂。

（昨夜车站禁人留宿，故候车室之人皆被驱出。吾寻廉价客舍不得，遂罢，遍历周遭皆无，乃于铁路车站外大厅广场左近觅地暂歇。君知否？吾辗转往复，竟无一处可容小憩，何也？此非地域之故，然吾昔在北方北京之时，广场大厅皆可留宿过夜，未尝有禁，何以至南方竟不可？明明同为夜购票、夜出行或晨车，差异何以悬殊至此？

或曰世风日下，民生压力剧增，百姓只求一隅暂歇，却屡遭驱遣。后实无他法，吾乃觅得一污秽杂乱之地下室，姑且靠墙小憩片刻。然睡不得安，神思恍惚，目赤红肿。虽休憩时短，然吾体羸神颓，唯记一梦境片段，未被潜意识全然抹去。约莫是吾初中一同学，昔为差生，后不知得何逆天机缘，于博弈或赛事中胜师长等，遂受众人恭维，席间觥筹交错，声色犬马，类小说所载情节。其余皆忘，唯此片段记忆犹新。

及旦醒来，入车站候车，吾将行囊置于桌侧充电处，手机接电后，忽觉腹痛，乃往如厕。归来时，见一光头恶汉，不知何为，竟拔吾手机充电线，插于其手机，复撕吾手机新膜，更开吾手机，指划不停，不知捣鼓何事。吾不知其何时开始动作，彼见吾归，方将手机放下。吾怒不可遏，欲与理论，遂起争执。吾承认先动手，实乃冲动，然彼亦推搡吾。无奈之下，吾寻车站巡警调解，彼却胡搅蛮缠。吾谓其余事皆可不计，吾甚至可向彼致歉，唯手机被其触碰，幸吾早设密码，否则钱财与私隐恐泄。彼撕吾新贴之膜，只需赔吾十钱即可，然彼依旧嚣张跋扈，称吾打他，却忘了彼先推搡吾之事。

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吾虽有错，然彼先动吾私物，本就不当。公民私产，神圣不可侵犯，彼擅动吾物，妄图窃取财物、泄露信息，此乃大错。非吾北方人性情暴躁，任何人见此情景，恐皆难理智处置。吾非神仙圣贤，只是凡夫俗子，七情六欲皆有，情绪难全自控，更何况当日屡遭不顺，加之在南方打工日久，满心压抑，遇此恶人，谁能心平气和？

彼后拒不认错，吾不知是否因南方人本就轻贱北方人，故吾屡受欺凌，被斥为乡巴佬、土包子、粗人。吾素不以最大恶意度人善恶，然世间罪恶之深，远吾想。那些骨肉相残、手足操戈、亲朋为微利争执、追名逐利至血流遍地之事，难道还少吗？吾实不喜此类事，或有心境通达者告吾，此乃人生修行之苦修，不顺之事本就难免，劝吾释怀放下。然吾只是凡俗，无那般旷达胸襟，心眼本就狭小，纵吾为北方人，纵有游牧民族之风，这些年在南方遭此等事甚多：被骗而忍气吞声、认栽受屈，更有诸多不堪言说、因贪婪而起的可怕之事，令吾深受伤害，既有财物损失，亦遭不公待遇。

吾知此乃社会常态，狼多肉少，生存法则使然，官府难臻至公，世间非大同之世，然吾终难释怀，无法与之和解。吾承认无此能力，任谁遭此境遇，能不恼火冲动？加之现实打工之辛、过往创伤、童年阴影及人生种种压抑，按常理，吾行远路、读群书、历苦难、经磨砺，本该心平气和、波澜不惊、理性处置诸事，早该是修行深厚之人，看来终究修行未到。

有时思之，社会本是如此，世界本是如此，人间本是如此。然世间万物，非仅讲道理即可，非仅善恶分明、是非清晰那般简单。遇事先责己、必以乐观积极面对，难道凡事皆吾之过？消极处置，莫非他人便无半分过错？吾不知多元平行宇宙中，各时间线走向如何，未来何方，每个人生节点又有多少可能。此事若换一情境，如吾将手机置于他处充电，或许便不会遇此纠葛；纵遇之，概率亦有不同。若在另一时间线，吾见彼行恶时不冲动，立寻巡警处置，或许彼会赔吾膜钱及乱弄吾物之损失。然若彼怀恨在心呢？吾曾言，不以最大恶意度人善恶，吾本仁慈，可若彼于夜尾随吾至暗巷报复，亦有可能。如此看来，当下这条时间线或已是最佳结果，虽有争执，却未及生命安危，尚属可行。

世事结果与处事态度，皆由不同选择、机遇引的欲望所驱动，其间亦含逻辑之理。所谓破财免灾、消灾，或是玄学庇佑规避？呵呵，或许道歉受屈，可避内心扭曲、表面伪善者之害。吾已言明，素不以最大恶意度世间人性善恶，然从未想过世间罪恶竟至如此地步。人常斥他人“猪狗不如”，以禽兽讽人，亦或反讥“汝何以像人”？或许这世间黑暗之处，本就不该有这般不团结之物存在，其毁灭消亡，恐是迟早之事。纵有微末人道主义，或资本驱使下的些许人文关怀，亦被吞噬殆尽。吾早知世之病态，民皆重病。

罢了，不说也罢，言尽于此，亦无甚意味，吾唯有无奈叹息。吾终将在南方赚足钱财，远离这所谓世间社会，遁入深山老林或荒野高原，隐居终生，再不染世间纷扰，再不遭这般伤害挫折。纵使仍需乘车打工，纵有辛酸委屈如牙碎吞腹，亦只能咬牙坚持。明日再见。

或曰，唯有变得足够强大，强大到可对一切不公说“不”，方为正途。吾素来明白此理，亦躬身践行。纵使命运渺茫、未来黑暗，吾亦孤注一掷，奋力拼搏，为生存，为活着。）

屠戮悲哀。

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