忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第283章前扑后继

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第283章前扑后继（第1页）

[第一幕第两百八十三场]

窗外的天还蒙着一层灰蓝，我是被隔壁那人上厕所起床开门的吱呀声惊醒的。那声音不算特别大，却像一根细针，精准地刺破了本就稀薄的睡眠。紧接着，腹部传来一阵熟悉的绞痛，不用想也知道，腹泻又犯了。生理性的不适翻涌上来，胃里沉甸甸的，浑身没力气。我太清楚了，这不是偶然，是身体和精神早就被损伤的明证——常年在嘈杂脏乱的地方辗转，那些看似披着干净外衣的角落，华丽壳子底下藏着的全是压抑不住的丑恶与罪孽，日复一日，我的身体早就成了这一切的容器，所以才会总是生病，精神也总像被抽走了力气，萎靡不振。

醒来后，脑子里残留着一丝梦的碎片，明明在浅睡时还能依稀回忆起梦里的场景，熟睡中更是真切经历过，可一旦睁开眼，那些片段就像被按下了删除键，一股脑全没了。无论是具体的情节，还是模糊的情绪，都消失得无影无踪，连潜意识里都查不到半点痕迹。这种感觉很奇怪，就像一场盛大的电影落幕，只留下一片空白的银幕，让人心里空落落的。

我常常想起上学的时候，那时候没好好读书，心思不在课本上，早早地就辍了学，背着简单的行囊来到南方打工。那时候年纪小，什么都不懂，只知道要挣钱糊口，养活自己。为了谋生计，我在各个工厂间奔波，做过流水线的操作工，搬过沉重的货物，住过最简陋的工厂宿舍。后来，不甘心一辈子就这样，我咬咬牙考了成人大专，有时候就住在学校的宿舍里。说实话，我年纪不算大，和同寝室的那些人年龄相仿，顶多也就大那么几岁，实际上相差并不大。可就是这几岁的差距，却像一道无形的鸿沟，隔开了我和他们的世界。

比起学校的宿舍，我更熟悉工厂厂房旁的职工宿舍。那里的日子，是另一番景象——没有同龄人间的轻松嬉闹，只有赤裸裸的勾心斗角。为了一点微薄的利益，为了一个稍微好点的工位，大家争得你死我活，拼到满脸是血都是常有的事。在那里，哪有什么善良可言？每个人脸上都挂着虚伪的笑容，心里却打着各自的算盘。我在那里待了好几年，看过太多人性的丑陋，也尝过太多的辛酸。过去我也读过不少书，走过不少路，可那些书本里的道理，在生存的压力面前，显得那么苍白无力。

童年的阴影和创伤像一根刺，深深扎在我心里；现实生活里，现在和未来的种种不公、委屈、折磨、屈辱，更是一层层叠加在身上。久而久之，精神越来越萎靡，身体也越来越孱弱。或许，这般重重的苦难，早就把我们的心性锤炼成了某种特殊的模样，不再柔软，不再轻易相信，只剩下一层厚厚的铠甲。

工厂里的那些事，其实没什么好说的。干活、挣钱、生存，都是逼到迫不得已的事情。那些心酸与苦辣，不是用文字就能描述清楚的，也不是旁人能轻易理解的。只有亲身去体会过那种被生活压得喘不过气的感觉，只有亲手摸过那些粗糙的零件，只有在深夜里独自舔舐伤口，才能真正懂得其中的滋味。

还是说说我在大专里上课的日子吧。说实话，这所学校哪里都好，就是学费贵得吓人，一年要两万块。我之前上普高、初中的时候，就算是最贵的学费，也不过四千块。那时候我才真正明白，这所谓的上层阶级有钱人的地方，真不是一般人能去的。同寝室的那几个家伙，更是让我深刻体会到了什么是阶级固有的傲慢与偏见。

他们大多是家境优渥的富家子弟，没出过社会，却自认为看透了人情世故，浑身散着骄奢淫逸生活带来的优越感。他们手不能挑，肩不能扛，十指不沾阳春水，却总摆出一副高高在上的样子，像极了那些不食人间烟火的白面书生，可他们又没有书生的才情与风骨，不过是一群养尊处优的二世祖。一个个粉头油面，身上喷着昂贵的香水，可我总觉得，那香气底下，藏着的是洗不干净的污垢。

每到晚上，寝室就成了我的噩梦。他们会故意找各种借口羞辱我、谩骂我，用最刻薄的语言贬低我、拉踩我，就是不让我睡觉。有时候他们会故意把音响开得很大声，有时候会围着我絮絮叨叨说些难听的话，有时候甚至会故意碰掉我的东西，然后哈哈大笑。我只能缩在自己的床上，紧紧咬着牙，忍着心里的愤怒和委屈，直到后半夜快一点的时候，他们才会消停。我不知道是他们累了，还是终于觉得无趣了，总之，只有等他们闭嘴，我才能稍微放松一点。

经历的太多，我早就患上了失眠。就算在他们的吵闹声和喧嚣中逐渐睡去，也养成了一种习惯——不敢睡得太死。总是处于一种半梦半醒的状态，稍微一点动静就会惊醒。也正因如此，梦境里面几乎什么都记不住，那些短暂的睡眠，更像是一种被迫的休息，而非真正的放松。我甚至会害怕，怕有一天他们会变得极端，毕竟他们的心理扭曲得有些病态，万一哪天他们觉得这只是个玩笑，就会做出要我命、喝我血、吃我肉的事情来。他们根本不知道底层穷苦人民的经历，不知道我们为了生活，一步步走得有多艰辛，不知道为了讨一口饭吃，我们付出了多少汗水和泪水。在他们眼里，我或许根本就不是人，只是一个可以随意捉弄的对象，不光是对我，对其他人，他们恐怕也是如此。我是他们中的异类，是异端，我们从来就不是一个层次的人。就算我读了一些书，就算我满腹经纶，在生存面前，也只能无用地蹒跚着、匍匐着往前爬。

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每天早上，我都会早早地起床，跑到教室里等着大专的老师上课。而宿舍里的那些公子哥，还在温暖的被窝里呼呼大睡，对他们来说，上课与否，似乎并不重要。我看着他们熟睡的样子，总觉得每个人身上都带着七宗罪的阴影——贪婪、傲慢、懒惰、嫉妒……他们被家庭的光环笼罩着，从未真正体会过生活的艰辛，也从未懂得尊重他人。

我知道，我还是太弱小了，不够强大，所以才会任由他们欺辱。就像在昨夜，像在他们日复一日的谩骂和折磨下，我反而变得无所谓了。心像是被冻住了一样，变得坚韧而冰凉，面对他们的刁难，也能做到波澜不惊。我不再像以前那样愤怒，而是学会了压制，学会了把情绪藏起来。那些因屈辱而生的暴虐，那些想要杀戮、想要把一切都涂干净的极端心理，也被我深深埋藏在心底，不敢让它们有一丝一毫的流露。

但我知道，我和那些人不一样。和那些被现实磨平了棱角，丧失了热血，变得圆滑世故，只想混吃等死的家伙不一样；和那些在柴米油盐的琐碎中变得麻木，最终枉费一生的家伙也不一样。我的心里，还藏着一丝微弱的火苗，那是对未来的期盼，是不甘心就此沉沦的倔强。

昨夜亦是如此。窗外的夜色浓得化不开，宿舍里的灯却亮得刺眼，那光芒照在他们脸上，映出一张张带着戏谑与傲慢的神情。他们围坐在各自的书桌旁，却没有丝毫要休息的意思，反而将矛头一次次对准我。“你看看你那穷酸样，身上的衣服怕是地摊上几十块钱买的吧？”“听说你以前在工厂打工？难怪身上一股廉价的味道。”“成绩那么差，还来上大专，不是浪费钱吗？”一句句刻薄的话语像刀子一样扎在我心上，他们却像是觉得不够，一边说一边出刺耳的哄笑声，那笑声在狭小的宿舍里回荡，格外让人难受。

有人故意把手机外放的音乐开到最大声，震得我耳朵嗡嗡作响；有人拿着零食包装袋故意揉得沙沙作响，然后将垃圾随手扔到我的床边；还有人时不时故意撞一下我的床架，让我本就不安稳的床晃动起来。我紧紧闭上眼睛，将头埋进被子里，试图隔绝这一切，可那些声音、那些恶意，却像无孔不入的潮水，不断涌入我的耳朵，渗透进我的心里。我死死咬着嘴唇，指甲深深掐进掌心，强迫自己不要去理会，不要去愤怒，可心脏还是控制不住地抽痛。

时间一点点流逝，墙上的时钟滴答作响，每一秒都像一个世纪那么漫长。我能清晰地听到他们的谈笑声、打闹声，甚至是他们故意出的各种怪声。身体越来越疲惫，眼皮沉重得像灌了铅，可神经却依旧紧绷着，不敢有丝毫放松。直到后半夜，他们的声音才渐渐小了下去，或许是终于玩累了，或许是觉得无趣了，宿舍里才慢慢安静下来。我依旧保持着蜷缩的姿势，在一片狼藉的吵闹余韵中，带着满身的疲惫和满心的压抑，昏昏沉沉地睡去，连梦境都带着一丝嘈杂的底色。

今天清晨，天开始下起了雨。雨点噼里啪啦地打在窗户上，溅起一朵朵小小的水花。我坐在教室里，看着窗外那些公子哥慢悠悠地走来。他们身着华丽的衣裳，手里拿着值钱的雨具，丝毫不受雨水的影响，不慌不忙地朝着教学楼的方向走着。那一刻，我忽然觉得，在自然老天爷的面前，有钱人和穷人的界限似乎变得模糊起来。雨水落在每个人的身上，不分高低贵贱。

可转念一想，再大的雨，也洗不清这世间的罪恶与深重的怨孽；再猛烈的罡雷，也粉碎不了、洗刷不掉人性深处那些沾满污泥、肮脏黑油的骨髓与本质。那些藏在华丽外表下的丑陋，那些刻在骨子里的傲慢与偏见，从来都不会因为一场雨而消失。

不写了，不写了，真的没什么可写的。心里想的那些复杂的情绪，那些难以言说的感受，根本无法用文字准确地表达出来；而那些不想去回忆的事情，那些让人痛苦的经历，我也不愿意再去触碰。就这样吧，再见啦。

（吾为他人如厕起夜开门之声惊醒，然亦因泄泻复作。生理之不适，盖因身心久损，故常染疾。彼嘈杂之所，脏乱之地，皆披所谓洁净伪善之面纱，藏华丽之躯壳，其下乃丑恶罪孽，尽皆压抑。

梦中情景，浅睡时犹能依稀忆及，熟睡中更曾亲历，然醒后因种种缘由，那些瞬时经历、片段碎片，竟悉数忘却，记忆回忆皆不可寻，即潜意识中亦无从查探。昔年就学，未能勤勉，早早离乡赴南方，务工谋生以养己，为生计所迫，不得不奔波劳碌。后吾考取成人专科，间或居于校方宿舍。实言之，吾尚年轻，与同舍者年岁相仿，不过长数岁，实则相差无几。然此宿舍与吾曾居之工厂厂房、职工宿舍迥异，彼处勾心斗角，为利相争，至死方休，拼得满脸是血，何来善良？唯有虚伪。

昔日吾曾读不少书，行不少路，历诸多事。童年之阴影创伤，现实生活中今昔未来之种种不公、委屈、折磨、屈辱，令吾精神萎靡，身体孱弱。或许这般苦难，早已将吾辈心性锤炼成某种模样。且不论工厂诸事，毕竟劳作谋生，皆为生存所迫之不得已，其间辛酸苦辣，非文字可述，非旁人可解，唯有亲身经历，方能领悟。

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今只言吾在专科日常上课之时。实言之，此校堪称贵族之校，年费需两万。吾昔年上初高中，即便是最贵之时，亦不过四千。所谓上层阶级富人之地，果真非寻常人可至。同舍诸人，每至夜阑，便肆羞辱谩骂，鄙夷折辱。彼等未入社会，一无所知，却自谓通达，因骄奢淫逸之生活，滋生优越感，怀阶级固有之傲慢与偏见。彼辈手不能提，肩不能扛，十指不沾阳春水，看似白面书生，实则非也，不过是顽固富家二世祖，粉头油面，身上尽是所谓洗净之污垢。

昨夜亦然，彼等百般贬低打压，羞辱谩骂，折腾不休，不让吾眠，直至夜半近一时方歇。不知是彼等疲了，抑或其他缘由，终是噤声。吾历经太多，今常失眠，亦在彼等喧嚣吵闹中渐入梦乡，久而成习，总不敢熟睡，是以梦中情景几无所记。吾恐某日彼等行至极端，彼等心理扭曲病态，或视之为戏，便要吾命、饮吾血、食吾肉。彼等从未知晓底层穷苦之人所历艰辛，为生计奔波讨活，付出多少。彼等从不以人待人，对吾如此，对他人亦然，或许非独对吾，吾于彼等之中，本就是异类异端，非同一层次。即便吾满腹经纶，在生存面前，亦只能徒劳蹒跚匍匐而行。

每日清晨，吾早早趋至教室，候专科先生授课，而同舍公子哥仍在酣睡。彼等每人身上，皆带七宗罪之影。吾仍太弱小，尚不够强大。今岁以来，在彼等欺辱谩骂折磨之下，吾亦渐趋淡然，心性变得坚韧冰凉，波澜不惊。不再愤怒，唯学会压制，学会隐藏。那些暴虐杀戮之念，亦深埋心底。然吾与他人不同，不同于那些失却热血、为现实磨得圆滑、混吃等死之辈，亦不同于那些在柴米油盐中麻木、枉度一生之人。

清晨忽降大雨，吾见那些公子哥，身着华裳，持贵重雨具，从容向此而来。窗下望去，贫富之别，在天地自然面前，竟渐模糊。然纵雨势再大，亦洗不尽世间罪恶与深重怨孽；纵罡雷再烈，亦粉碎不了、洗刷不掉人性中那沾满污泥黑油之骨髓与本质。

不写矣，不写矣，实无甚可写。所思者未能书，所不愿思者亦不愿写。罢了，就此止笔，再见。）

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