忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第287章浑浊的溪流

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第287章浑浊的溪流（第1页）

[第一幕第两百八十七场]

夜里又醒了，是被梦里那些光怪陆离的碎片惊醒的。窗外的天还没亮，只有远处路灯透进来一点昏黄的光，落在墙上，像一块模糊的污渍。我睁着眼睛，脑子里空空的，又好像塞满了东西，乱乱糟糟的，理不出头绪。这阵子总是这样，失眠多梦，成了常态。明明身体累得像散了架，可脑子就是不肯歇着，闭上眼就是各种奇奇怪怪的梦，醒来却什么都记不清，只留下一身的疲惫和恍惚。

记忆力也越来越差了，好多事情都变得模糊不清。有时候想回忆起昨天生的事，就像隔着一层毛玻璃，只能看到个大概的影子，细节全没了。就连那些曾经刻在骨子里的潜意识回忆，也慢慢消失了，好像从未存在过一样。我不知道这是为什么，或许是生活太压抑了吧，日复一日的琐碎和沉重，把那些过往都给压得喘不过气，慢慢就淡忘了；又或许是环境太嘈杂，身边的人来人往，各种声音混杂在一起，吵得人心里不得安宁，连回忆的力气都没有了；更可能是那些过去扭曲的、带着创伤的、不堪回的经历，像一块巨石压在心底，我下意识地想逃避，想忘记，久而久之，就连那些本该记得的也一起弄丢了。

生活啊，有时候真的让人喘不过气。为了讨饭糊口，为了谋生计，我像个陀螺一样不停转着，不敢停下。每天面对的都是现实的不公、委屈和心酸，那些说不出口的苦，只能自己咽下去。有时候觉得一切都是黑暗的，虚无的，看不到一点光。那些性的丑恶、罪孽和肮脏，总是不合时宜地在脑海里显现出来，像苍蝇一样挥之不去，让人恶心，又无力摆脱。

其实我知道，失眠多梦本身就不是一件正常的事，而失眠再加上多梦，更是另一个层级的煎熬。真正健康正常的人，应该是神完气足的吧，他们很少做梦，就算有梦，也该是那种能带来体悟和感悟的好梦，从他们的精气神里就能看得出来。我想起年少的时候，那时候的我还能做到抱元守一，甚至能达到入定的状态，就算是装着打坐，也真的有过那种身心宁静的经历。可现在呢，再也做不到了。或许是看的书多了，知道的道理多了，反而更容易被琐事牵绊；或许是走的路多了，见的风景多了，也见了太多的人心险恶，心里再也无法纯粹；又或许是经历的事情多了，那些反反复复的恶念——我指的是别人的恶念，一次次冲击着我，让我的心慢慢变得疲惫不堪。

那些痛苦和苦难，真的会让人麻木。曾经以为自己是个热血的人，能扛住所有的风雨，可后来才现，人是会被苦难磨平棱角的。抑郁、失落、沮丧，像影子一样跟着我，有时候觉得自己快要被这些情绪压垮了，快要变成一个疯子。穷困潦倒的日子过久了，连对生活的期待都变得越来越少。

人生好像有好多节点，每个节点都让我变成了不一样的人。九岁的时候，就是第一个重要的节点。在那之前，我还是个天真烂漫的少年，眼里的世界全是美好，不知道什么是烦恼，什么是忧愁。可九岁之后，好像一下子就长大了，灵智稍开，有了一点见识，心里也开始装着一腔抱负，觉得自己以后一定要干出一番大事业，要让所有人都看得起。那时候的我，对未来充满了憧憬，觉得只要努力，就能实现所有的梦想。

十五岁的时候，又是一个节点。那时候遇到了好多女生，有的是真心实意地对我好，有的却带着虚伪的面具。那些没说出口的喜欢，那些被背叛的滋味，像一把把刀子，刻在我的心上。从那以后，我对情爱和欲望彻底丢下了信念，失望透顶。我觉得爱情不过是一场谎言，欲望更是肮脏的东西，所以我告诉自己，这辈子都不愿嫁娶，不想再经历那些心碎的滋味。

十八岁的时候，梦破碎了。曾经我过分追求那些所谓的理想，所谓的美好，以为只要坚持，就能抵达远方。可十八岁那年，现实给了我沉重的一击，那些理想和美好，像泡沫一样，轻轻一碰就碎了，消失得一干二净。我站在原地，茫然无措，不知道未来该往哪里走。

二十岁呢？直到现在，我见识了太多的谎言、欺骗、羞辱、折磨、谩骂、冷落和摧残。和过去那些诸般苦难相比，现在的我反而变得麻木了，觉得一切都不重要了。曾经以为只要熬过去就会好起来，可后来才现，人生越往后走，经历的事情越多，就越痛苦，越对这一切丧失希望。绝望、失望、无望，像一张大网，把我紧紧困住，让我喘不过气。我觉得自己好像有被困住的宿命，逃不开，躲不掉。

这个世界，有时候真的很可怕。到处都是窝里横的人，同类相残，好像所有人都活在一个养蛊的罐子里，为了活下去，为了那点有限的资源，争得头破血流。大家互相算计，阴谋诡计层出不穷，阳奉阴违是常态，明枪暗箭防不胜防，有人在犬马声色里沉沦，忘了自己本该有的样子。

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是啊，只有虫子才喜欢玩这种毫无意义的游戏，只有虫子才愿意窝在阴沟里，一辈子郁郁昏昏，不知道去求索更美好的东西。可我们，不就像阴沟里的虫子吗？在黑暗里挣扎，在泥泞里打滚。但就算是这样，总得有人仰望星空吧？总得有人不甘心就这样沉沦，想要去看看外面的世界，想要追寻那一点点微弱的光。

我现在只想逃离，从这个像养蛊罐一样的地方逃出去，从那快要闭合的缝隙里钻出去。哪怕缝隙已经快要合上了，我也要拼尽全力钻出个眼儿，掏出去。我不要在这里等死，不要在这黑暗和绝望里耗尽自己的一生。我不知道现在支撑我的还有什么，明明已经一无所有，已经丧失了一切，可心里就是有一股劲儿，不愿意放弃。或许是生物本能的求生意志吧，就算再难，也想活着；或许是那些不甘的执念，不愿意就这样后悔，不愿意抱憾而终，不愿意死不瞑目，更不愿意不能死得其所而心怀怨恨。活着就好了，哪怕活得像一株在角落里苟延残喘的野草，只要活着，就还有希望。

今天的梦又记不清了，不是说梦里什么都没有，好像有一场所谓的冒险，又好像是恐怖的镇压，还有各种光怪陆离的东西，可醒来之后，就全忘了，一点痕迹都留不下。我想不起来梦里生了什么，只觉得身体孱弱，精神萎靡，连抬手的力气都快要没有了。其实我也不知道自己在写些什么，脑子里乱糟糟的，想到哪里就写到哪里，像在自言自语，又像在牢骚。

再过几天，就要去南方打工了，又要开始新的奔波。为了生计，不得不离开熟悉的地方，去一个陌生的城市，继续在阴沟里挣扎。好了，不说了，也写不下去了，走了，下次再聊，下次再写吧。

有时候觉得，充满死气沉沉的生，也是活着的一种方式。死的界限变得越来越模糊，我总是会有想死的冲动，那些抑郁的情绪一次又一次地摧残着我的意志，我不知道哪天就会冲破防线，在我短短的一生中，提前将进程拉到最后。呵呵，哈哈哈，想想也觉得可笑，人活着到底是为了什么呢？或许连我自己都不知道答案。只是现在，还想再坚持一下，还想再看看，或许未来，真的会有不一样的风景呢？

（近日常失眠多梦，记忆力日衰，诸事渐模糊，潜意识之忆亦消散难寻。或因生计压抑，或因周遭嘈杂，或因往昔扭曲创伤、不堪回之经历。生计现实之不公、委屈、辛酸，为糊口计，谋求生路，一切皆灰暗虚无，不见光亮。情欲之丑恶，罪孽污秽，常不合时宜浮现。

夫失眠多梦，本非寻常事，若失眠兼多梦，则更进一层。真健康之人，神完自足，罕有梦境，纵有梦，亦为体悟感悟，其精气神自可窥见。忆昔年少时，吾尚能抱元守一，臻于入定之境，即便是佯装打坐，亦有此番经历。然今时不同往日，再难为之。或因读书渐多，行路渐远，经事渐繁，他人反复之恶念，加之诸般痛苦磨难，令人麻木、抑郁、失落、沮丧，穷困潦倒，几近疯癫。

九岁为一节点，吾自此从天真烂漫之少年，蜕为灵智初开、略有见识、心怀抱负之热血青年。十五岁又为一节点，彼时遇诸多女子，无论真心实意抑或虚情假意，那些未说出口之情愫与遭背叛之伤痛，令吾对情爱欲望彻底失却信念，失望透顶，自此立誓终身不娶不嫁。十八岁再为一节点，昔日之梦破碎，昔年过分追求之所谓理想、所谓美好，皆消散无踪。

自二十岁至今，见尽谎言、欺骗、羞辱、折磨、谩骂、冷落、摧残。与往昔诸般苦难相较，今已麻木，觉诸事皆无关紧要。人生愈往后，经历愈多，痛苦愈甚，对世事愈失希望，唯余绝望、失望、无望，似有宿命困缚。世间多有窝里横、同类相残者，恍若养蛊之罐，众人皆为生存，于有限资源中争抢喧闹，施阴谋诡计，阳奉阴违，明枪暗箭，耽于犬马声色。

诚然，唯虫豸好嬉戏，唯虫豸乐居阴沟，一生郁郁昏昏，不知求索。吾辈皆为阴沟之虫，然总需有人仰望星空。吾今唯愿逃离，自罐隙将合之处钻出，纵使隙已闭合，亦要凿孔而出，不愿于此坐以待毙。吾不知何以支撑自身，明明已一无所有，丧尽所有，或许是生物本能之求生意志，或许是不甘之执念，不愿抱憾而终、死不瞑目，不甘未能死得其所而心怀怨怼。活着便好。

今日梦境依旧模糊，非无内容，或为所谓冒险，或为恐怖镇压，亦有光怪陆离之物，然醒后尽皆遗忘，无从记起。只觉身体孱弱，精神萎靡，亦不知当写些什么。不久将往南方务工，暂止于此，下次再叙再写。

纵是死气沉沉之生，亦是活着。有时生死之界渐模糊，常有求死抑郁之念，屡屡摧残吾志，不知何日便会冲破防线，于吾短暂一生之中，提前终结进程。呵呵，哈哈。）

为什么人生会是这个样子呢？我真的不懂啊，每每去想起。明明当初的时候，一切都那么美好，阳光好像都是暖融融的，连风刮过耳边都是温柔的。那时候我多简单啊，只想抓住那些看得见的美好，对于那些没意义的事情，从来都不想去理解，也不想去明白——是啊，为什么要去呢？那些事情，反复揣测又有什么用呢？明明都已经脏到了一定程度，糜烂得像块烂肉，最后都成了灰烬，连骨灰都被风吹散了，还有什么可说的呢？

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我总觉得这个世界是病态的，从骨子里透出来的那种病态。你看啊，身边的一切都在慢慢溃烂，一点点往下沉，好像永远都不会停，就这么一直烂下去，直到永远。我们这样的种族，是不是真的很低劣啊？只会自相残杀，为了一点小事就争得面红耳赤，为了一点利益就互相算计。从来不会为了一个统一的信仰去共同奋斗，大家都只盯着自己眼前的那一点点东西，看不到更远的地方。这样的我们，毁灭和消亡不是迟早的事情吗？其实想想，这也很正常啊。

一个文明，如果从来都不为了自身的展、进化、前进，不去努力迈向更高的层次，反而整天为了所谓的利益，为了那一丁点的资源就互相争斗、互相伤害，那它怎么可能有未来呢？连未来的一丝一角都窥探不到吧。我有时候看着这些，真的不想说什么了，觉得特别无力。明明知道这样不对，可又改变不了什么，只能眼睁睁看着一切朝着更坏的方向展。

我甚至不知道自己墨迹这些东西有什么劲，一遍遍地想，一遍地说，好像也改变不了任何事情。有时候会突然害怕，或许我已经变成他们那个样子了？或许不是慢慢变成的，而是像被传染了一样，被他们一点点侵蚀，最后也变成了那种肮脏的、令人讨厌的存在，变成了我曾经最厌恶的蛆虫。一想到这里，心里就堵得慌，好像有块石头压着，喘不过气。

算了，不说了，也想不下去了。走啦，明天见。真的没什么可说的了，今天就不写了。反正写了也只是一堆没用的碎碎念，改变不了这个病态的世界，也改变不了可能正在慢慢变质的自己。就这样吧，明天太阳还会升起来，日子还得继续过，哪怕心里装满了迷茫和失望。

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