忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第325章人间很好下辈子再也不来了

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第325章人间很好下辈子再也不来了（第1页）

[第一幕第三百二十五场]

唉，刚坐下来，脑子里还乱糟糟的，昨晚那梦啊，真是懒得去碰，可偏偏它就像粘在衣服上的绒毛，你越想抖掉，它越往缝隙里钻。不是什么多美好的梦，也不是多恐怖的，就是乱，乱得让人头疼——一会儿像是在翻山越岭，闯什么不知名的关卡，一会儿又冒出些奇奇怪怪的人，说是神仙吧，又没那么玄乎，没有腾云驾雾，也没有金光闪闪，就跟普通人似的，站在那儿给你派任务，东一榔头西一棒子的，一会儿让你去找个什么东西，一会儿又让你跟谁对个话，没个章法。

现在回想起来，倒不像是玄幻小说里的情节，反而更像那种没剧本的综艺，一群人稀里糊涂凑在一起，被推着做这做那，闹哄哄的；又或者，像个没人管的单机游戏，任务列表一堆，却不知道通关条件是什么，也不知道奖励在哪儿，就这么机械地跑着、忙着。说实话，我是真不想回忆了，每多想一个片段，就觉得脑子更沉一分，好像那点仅存的精神力，都被这破梦给耗光了。

说起精神力，这两年是越来越差了。以前年轻的时候，哪怕干一天重活，晚上躺床上还能胡思乱想半天，琢磨琢磨明天干点啥，甚至还能瞎琢磨点未来的事儿。可现在呢？别说琢磨未来了，就连把一件事从头到尾想清楚都觉得费劲，稍微想多一点，就觉得累，从骨头缝里往外冒的那种累，只想闭眼歇着，什么都不看，什么都不想。

累归累，脑子却总不闲着，那些不想碰的过去，那些早就该烂在肚子里的事儿，总会在这种疲惫的时候冒出来，像蚊子似的，在你耳边嗡嗡叫，烦得人想疯。我这一辈子，说起来也没什么波澜壮阔的，就是一路磕磕绊绊，带着一身的糟心事，从北方的小村子，跑到南方这热闹又陌生的城市打工。

小时候的日子，现在想起来，满是“悲惨”和“扭曲”这两个词，不是说家里多穷多苦，而是那种看不见摸不着的压抑，还有自己跟自己较劲的拧巴。那时候总觉得自己跟周遭格格不入，别人觉得理所当然的事，我偏要对着干；别人开开心心的，我却总觉得心里堵得慌。现在回头看，其实就是幼稚，就是不懂事，可那时候不那么觉得，只觉得全世界都不理解自己，活得又委屈又别扭。

后来长大了，想着逃离那个让人窒息的环境，听说南方机会多，就背着个破包，揣着几百块钱，义无反顾地来了。现在想想，真是太天真了，以为换个地方，就能摆脱过去的影子，就能活出个人样来，结果呢？还不是一样混日子，没混出什么名堂，倒是干了不少蠢事、恶事，一想起来，就觉得脸上烫，心里沉。

我不是什么大奸大恶之人，这辈子没害过人命，没坑过谁的大钱财，可那些小偷小摸的事儿，却干过不少。刚到南方的时候，找不到正经工作，身上的钱很快就花光了，饿了好几天，眼睛都绿。有一次路过一个菜市场，看到一个老太太的菜篮子放在一边，里面有几个馒头，还有几块零钱，我鬼使神差地就走了过去，趁人不注意，抓了馒头和钱就跑，跑了老远才敢停下来，躲在桥洞底下，狼吞虎咽地吃着馒头，眼泪却止不住地往下掉。

那时候我就想，我怎么变成这样了？我以前最看不起的就是小偷小摸的人，觉得那是没骨气、没本事的人才干的事儿，可我自己，却为了一口吃的，做了自己最鄙视的人。还有一次，在工厂里打工，跟一个工友闹了点矛盾，他总找我麻烦，我气不过，就趁他下班，把他晾在宿舍外面的衣服扔到了垃圾桶里，还把他的饭盒藏了起来。现在想起来，多大点事儿啊，至于吗？可那时候就是钻牛角尖，觉得自己受了委屈，就得报复回来，幼稚又恶毒。

还有些事，说不上是偷是抢，但也不地道。有一次跟着一个老乡去工地干活，干了半个月，老板拖着工资不给，老乡们都急着要钱回家，就商量着去老板办公室闹。我那时候年纪小，被老乡一怂恿，就跟着去了，砸了人家的杯子，还跟老板吵得面红耳赤，最后钱是要回来了，可我心里却一点都不舒坦，总觉得那事儿做得太冲动，太不体面。

这些事儿，一件一件，像烙印似的刻在心里，挥之不去。我知道，那时候是为了生存，是年轻不懂事，是被生活逼得没了办法，可“迫不得已”这四个字，能成为借口吗？好像不能。做错了就是做错了，不管有多少理由，那些事儿都真实地生过，我伤害过别人，也作践过自己。慢慢地，我就变成了当初自己最不认识、最讨厌的样子——以前的我，虽然拧巴，但至少干净，至少有自己的底线，可现在呢？底线一次次被打破，尊严一次次被践踏，活得越来越不像自己。

人们总说“以小见大”，我想，从我干的这些小事里，就能看出我这个人的本性吧——懦弱、自私、冲动，遇到事儿不知道怎么正确解决，只会用最笨拙、最伤人的方式去应对。这些年，我也一直在自我反省，不是为了求得谁的原谅，毕竟很多被我伤害过的人，早就断了联系，就算见面，人家也未必还记得那些陈年旧事。我反省，是为了给自己一个交代，是想让自己明白，以前的路走歪了，以后不能再那样了。可反省归反省，心里的愧疚和懊悔，却一点都没减少，反而随着年纪的增长，越来越清晰。

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今天早上，天刚蒙蒙亮我就醒了，不是自然醒，是被尿憋醒的。起床，迷迷糊糊地去上厕所，蹲在那儿的时候，大脑就开始隐隐刺痛，不是那种尖锐的疼，是那种闷闷的、持续的疼，像有一根细针，在慢慢扎你的脑子，一下一下，不重，但足够让你心烦意乱。

我突然就想起以前在网上看到的一个说法，说脑干胶质瘤会引起持续性的头痛，还说得了那种病，有几率让人成为联觉者——就是那种能把不同感官的感觉联系起来的人，比如听到声音就能看到颜色，摸到东西就能闻到味道。我不知道这说法是真的还是假的，也不知道自己这头痛跟那病有没有关系。有时候甚至会冒出一个荒谬的念头：要是真得了那病，能变成联觉者，算不算一种另类的“补偿”？至少，能体验到别人体验不到的东西，也算是给这枯燥又糟糕的人生，添一点不一样的色彩吧。可转念一想，又觉得自己太可笑了，真要是得了那种重病，哪还有心思去琢磨什么联觉不联觉的，能活着就不错了。

摇摇头，把这些乱七八糟的念头甩开，上完厕所，洗了把脸，镜子里的人，头乱糟糟的，眼睛里布满了血丝，脸色蜡黄，看起来一点精神都没有，像个刚从地狱里爬出来的人。有时候我会想，要是能有个“金盆洗手”的仪式，把过去那些不好的事都彻底抛开，该多好啊。可后来我慢慢现，“金盆洗手”这玩意儿，说到底就是个形式，是给别人看的，也是给自己一个心理安慰。你就算真的端着一盆水，把“金盆”一摔，说自己以后再也不干那些破事了，可你心里的那些记忆，那些愧疚，能像水一样倒掉吗？不能。该记得的还是记得，该难受的还是难受，形式再隆重，也改变不了已经生的事实。

前段时间，我特意抽了个空，去了一趟城郊的一个小庙，听说那里供奉着三神。我也不知道具体是哪三神，只听当地的老人说，拜一拜能消灾解难，能让人心里踏实。我去的时候，心里还琢磨着，顺便找下文庙，听说文庙是供奉孔子的地方，能让人静下心来，我想在文庙门口也拜一拜，跟老夫子说说心里话，问问他，人这一辈子，要是走了太多弯路，还能回头吗？要是做了太多错事，还能被原谅吗？

可到了地方才现，那小庙很小，只有几间屋子，供奉着三尊神像，神像前摆着香炉，烟雾缭绕的。我绕着小庙转了好几圈，也没找到文庙，问了庙里的一个老和尚，他说这里从来就没有文庙，想拜文庙，得去城里的另一个地方。我听了，心里有点失落，但也没再强求，算了，找不到就找不到吧，在哪儿拜不是拜呢。

我在三神的神像前，各自磕了三个头，然后就那么跪着，絮絮叨叨地说了半天话，把我以前干的那些蠢事、恶事，一件一件地说出来，就像跟一个老朋友忏悔似的。我说，我知道自己错了，我知道那些事做得不地道，我以后再也不会那样了，求神明能给我一个改过自新的机会。说完之后，心里好像确实轻松了一点，但也只是一点而已，那种沉甸甸的感觉，还是压在心头。

其实我也知道，神明说白了就是人们的一种寄托，拜不拜，说不说，都改变不了什么。人们总是这样，遇到解决不了的事，就想求神拜佛，好像这样就能得到救赎似的。可救赎从来都不是别人给的，是自己给的。你得真的去改，真的去弥补，才能对得起自己，对得起那些被你伤害过的人。可我呢？说了要改，却还是浑浑噩噩地过着日子，没什么改变，也没什么进步。

这辈子，还有好多事情没做呢。我想好好学个手艺，不用再干那些卖力气、没保障的活；我想回老家看看，看看那些年没怎么联系的亲戚，看看生我养我的那个小村子，是不是还是我记忆中的样子；我想给以前被我偷过馒头的那个老太太道个歉，虽然我知道她可能早就不记得我了，就算记得，也未必会原谅我；我想正经八百地焚香沐浴一次，找个安静的地方，安安静静地待一天，什么都不想，什么都不做，就那么坐着，感受一下平静的滋味。

可这些事，我总是说着“往后再提一提”，拖着，一天推一天，一年推一年。不是不想做，是没力气，没心气儿。好像浑身的劲儿，都被过去的那些事和现在的疲惫给耗光了，再也提不起精神去做任何事。有时候觉得，自己就像一具行尸走肉，每天重复着吃饭、干活、睡觉的日子，没有目标，没有希望，就这么混一天是一天。

焚香沐浴，多简单的一件事啊，买几炷香，烧点热水，洗个澡，安安静静地拜一拜，可我就是迟迟没有去做。总觉得，等自己状态好一点了再去，等自己想清楚了再去，可什么时候才能状态好一点，什么时候才能想清楚呢？我也不知道。

现在，我坐在这儿，敲着这些字，脑子还是隐隐作痛，心里还是乱糟糟的。真的好累啊，不想写了，不想说了，多说一句都觉得费力气，多写一个字都觉得煎熬。那些没说出口的话，那些没做完的事，就先放在那儿吧，等下次有精神了，等下次想聊了，再慢慢说，慢慢做。

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就这样吧，我走了，下次再聊，下次再写。希望下次再坐下来的时候，我能轻松一点，能开心一点，能真的有勇气去面对那些过去，去改变那些现在。唉，不说了，真的太累了。

（二）

窗外的风卷着深秋的枯叶，在玻璃上刮出细碎的声响，像谁在耳边轻轻磨牙，磨得人心头涩。我蜷在藤椅里，裹着洗得白的旧毛毯，指腹按在椅臂的裂纹上——这裂纹跟我掌纹似的，横七竖八，藏着数不清的褶皱，每一道都埋着没说出口的话、没做完的事。阳光斜斜切进来，在地板上投下斑驳的影，我盯着那光影里浮动的尘埃，忽然就想起老话：“人这一辈子，就像尘埃落定，早晚要归到土里去。”可不是么，所有人终究会离开，就像这秋叶，今天还挂在枝头晃悠，明天一阵风来，就飘得没影了，连痕迹都留不下几分。

我想起娘走的那天，也是这样的深秋。她躺在医院的病床上，呼吸轻得像羽毛，手背上插着输液管，青紫色的血管在苍白的皮肤下若隐若现。我攥着她的手，那双手曾给我缝过棉袄、擀过面条、在我烧时敷过凉毛巾，可那天却凉得像冰，一点点抽走温度。她想说话，嘴唇动了动，只出细碎的气音，我把耳朵凑过去，才听清那句含混的“别怨自己”。可我怎么能不怨？若不是我当年执意要去外地打工，若不是我没能及时赶回来陪她复查，若不是我连她最后想吃的槐花糕都没来得及买，她会不会就不会走得这么急？这些念头像针，二十多年了，还在心里扎着，一呼吸就疼。

后来爹也走了，走得悄无声息。那天我下班回家，推开门就看见他靠在沙上，眼睛闭着，手里还攥着我小时候给他画的画——画里的他扛着锄头，笑得满脸褶子，我把太阳涂成了红色的圆圈，云朵画成了。我喊他，他不应，伸手探他的鼻息，早已没了热气。桌上的饭菜还温着，是他最拿手的土豆炖排骨，汤汁凝了一层油，像结了痂的伤口。邻居说，爹前几天还在念叨，说等我放假，要带他去看看城里的高楼。可我总说忙，总说下次，下次又下次，直到再也没有下次。他走后，我在他的抽屉里翻到一个铁盒，里面装着我寄给他的每一封信，信封都磨破了边，上面的字迹被他摸得毛，还有一张我小时候的照片，背面写着“吾女安康”。那四个字，笔锋颤巍巍的，像是耗尽了全身的力气，看得我蹲在地上，哭得直喘不过气。

除了爹娘，还有阿梅。阿梅是我小时候最好的伙伴，我们一起在田埂上追蝴蝶，一起在麦垛上数星星，一起偷摘邻居家的桃子，被追得满山跑。她总说，长大了要和我一起去看海，说海边的日出比山里的好看百倍。可后来，她家里出了事，爹赌钱输光了家底，娘带着弟弟走了，她不得不辍学去南方打工。临走那天，她在村口的老槐树下等我，手里攥着两个煮鸡蛋，塞给我说：“等我挣了钱，就回来接你去看海。”我点头，说我等你，可我终究没等到。她去南方的第三年，我收到一封从派出所寄来的信，说她在工厂里出了意外，没了。信里还附了一张照片，是她在海边拍的，穿着碎花裙，笑得眉眼弯弯，身后是蔚蓝的大海，金色的阳光洒在她身上，像镀了层光。可她终究没能等到我，我也没能陪她看一次海。后来我去过一次海边，站在沙滩上，风卷着海浪拍过来，咸涩的味道呛得我直掉眼泪，那片海那么大，那么蓝，却再也装不下两个人的约定了。

这些年，我总在想，我到底是做了些什么？小时候读书，明明答应娘要考个好成绩，却总偷偷跑去玩，结果高考失利，没能考上她期盼的大学；后来上班，明明答应爹要好好工作，却因为粗心大意，搞砸了重要的项目，被公司辞退；明明答应阿梅要等她回来，却在她失联后，没能坚持去找她，总以为她只是忙，只是忘了联系。我就是这样，没用，无能，什么都做不好。做错的事像滚雪球，越滚越大，压得我喘不过气，那些亏欠的人，那些没完成的事，像一根根刺，扎在心里，拔不掉，也磨不平。

我常常半夜醒来，躺在黑暗里，听着自己的心跳声，一声比一声沉重。有时候会做噩梦，梦里是一片火海，老房子在爆炸，火光冲天，浓烟呛得我睁不开眼，我想跑，却迈不动腿，只能看着屋顶塌下来，看着娘的笑脸在火里模糊，看着爹的身影被浓烟吞噬，看着阿梅的碎花裙烧成灰烬。每次从梦里惊醒，冷汗都湿透了睡衣，胸口闷得像被石头压着，喘不上气。我知道，这是我的报应，是我犯了太多错，老天爷在惩罚我。那些不了了之的事，那些没来得及说的抱歉，那些永远无法弥补的遗憾，都变成了梦里的爆炸，一次次将我炸得粉身碎骨。

前几天去医院复查，医生拿着化验单，欲言又止，最后只说：“好好休息，想吃点什么就吃点什么吧。”我笑着点头，心里跟明镜似的——这副身子骨，早就不行了。抬手摸了摸自己的脸，皮肤松垮垮的，没有一点弹性，眼窝陷下去，颧骨突出来，像棵枯萎的树，树皮干裂，枝桠光秃，风一吹就晃，仿佛下一秒就要倒下。走路也越来越费劲，走几步就喘，膝盖疼得厉害，上下楼梯都得扶着扶手，一步一步挪。有时候坐在椅子上，半天都起不来，得攒足了力气，才能慢慢撑着站起来。这躯体就像一块快要碎裂的石头，在外力的作用下，一点点剥落，一点点瓦解，最后只剩下一堆碎渣，被风一吹，就散了。

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精神也越来越萎靡，总觉得累，提不起劲。以前还喜欢看看书、听听戏，现在连翻书的力气都没有，打开收音机，听不了一会儿就犯困。有时候坐在窗边，能呆一下午，看着窗外的树叶从绿变黄，从黄飘落，看着太阳从东边升起，从西边落下，看着街上的人来人往，车水马龙，却觉得自己像个局外人，什么都融不进去。心里空落落的，像被掏走了什么，只剩下无边无际的死寂，一点一点蔓延，淹没了所有的情绪。

我知道，我时日无多了。人生真短啊，短得像一场梦，刚睁开眼，就要闭上了。小时候总觉得日子过得慢，盼着长大，盼着离开家，去看看外面的世界，可真等长大了，才现，最想回去的，还是小时候的时光。那时候，爹娘还在，阿梅还在，天是蓝的，云是白的，空气里都是麦香和花香，日子简单又快乐。可现在，什么都没了，只剩下满心的遗憾，满心的不通达，满心的执念。

我欠娘的，欠她一句好好的“我爱你”，欠她一次贴心的陪伴，欠她一顿热腾腾的槐花糕；我欠爹的，欠他一次耐心的倾听，欠他一场说走就走的旅行，欠他一个安稳的晚年；我欠阿梅的，欠她一次兑现的约定，欠她一个温暖的拥抱，欠她一句迟到的“对不起”。这些亏欠，像一笔笔债，压了我一辈子，我想还，却找不到债主，想弥补，却找不到途径，只能任由它们在心里酵，变成无尽的悔恨。我知道，我不值得被原谅，我有罪，我被惩罚也是理所应当，这残破的身体，这孤寂的晚年，都是我应得的。

可转念一想，日子还得继续，哪怕只剩下最后几年，哪怕每一天都伴随着疼痛和疲惫，我也想好好活着。娘当年说“别怨自己”，爹当年盼着我“安康”，阿梅当年希望我“快乐”，他们一定不希望看到我一直活在悔恨里。所以，我想通了，最后这几年，我要走好，好好活着，热烈地活，赤诚地活，坦然地活，理性地活，不再为过去的事悔恨，不再为没做到的事自责。

明天早上，我想早点起，去看看东边的日出。以前总觉得日出天天有，没什么好看的，可现在觉得，能看到太阳升起来，就是一种幸福。我想穿上那件藏在衣柜里的红色外套，那是娘当年给我买的，我一直舍不得穿，现在想穿了，想让这红色给我点力气，给我点温暖。然后去菜市场逛逛，买点新鲜的蔬菜，自己做一顿饭，虽然手脚慢，虽然可能味道不好，但那是我亲手做的，是生活的味道。

我还想整理整理房间，把爹娘的照片找出来，擦干净，摆在床头，每天醒来都能看到他们的笑脸；把阿梅的照片也找出来，和那张海边的照片放在一起，告诉她，我还记得我们的约定，我去过海边了，替她看了日出；把那些旧信件、旧日记都翻出来，读一读，想一想，那些开心的、难过的、遗憾的、温暖的瞬间，都是我生命里的一部分，不管好与坏，都值得珍藏。

或许我还能去附近的公园走走，看看那些下棋的老人，听听那些唱歌的阿姨，感受一下人间的烟火气。以前总觉得这些太吵，现在却觉得，能听到这些声音，真好，说明我还活着，还能感受到这个世界的热闹。累了就找个长椅坐下，晒晒太阳，眯一会儿，不用想太多，不用急着赶路，就慢慢享受这当下的时光。

我知道，死亡离我不远了，就像秋天的落叶，早晚要落到地上，回归尘土。但我不害怕了，坦然接受就好。这一辈子，有过快乐，有过悲伤，有过遗憾，有过执念，虽然不完美，虽然有很多过错，但也算是完整的一生。那些亏欠的人，那些没完成的事，就让它们随着时间慢慢沉淀吧，我能做的，就是在剩下的日子里，好好活着，不辜负自己，不辜负那些曾经爱过我、疼过我的人。

窗外的风停了，阳光透过玻璃，洒在我的脸上，暖暖的。我闭上眼睛，嘴角微微上扬，心里想着，明天的日出，一定很美吧。以后的日子，不管是晴是雨，不管是苦是甜，我都会好好过，热烈而赤诚，坦然而理性，不再悔恨，不再遗憾，就这样，安安静静地，走完这最后一程。

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