忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第333章有时候错过真的就是错过了

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第333章有时候错过真的就是错过了（第1页）

[第一幕第三百三十三场]

（一）

夜里站在楼下，风裹着点凉意往骨缝里钻，抬头往高处望，那些工厂、学校，还有一栋栋挨得密密麻麻的楼房，透过亮着灯或黑沉沉的窗户，像一个个立在夜色里的牢笼，又像是一间间冰冷的监狱牢房，把里面的人牢牢圈着。他们在里面醒着、睡着，工作、生活，一天天重复着，却好像从来没察觉自己被困住了，就那样安于现状，在方方正正的空间里耗着时光，想想都觉得窒息。

后来我总琢磨，人活着到底需要多少东西才能撑下去？其实仔细算来，哪里要那么多繁杂的物件，一张桌子，一张床，再裹上一条厚厚的毯子，能遮风挡雨，能安稳歇着，也就够了；再往少了想，其实只要一张床就够了，能让我蜷缩着，卸下满身的疲惫，不用管外界的喧嚣，不用防着身边的人，就已经是最大的满足。甚至我还幻想过，找一辆普通的面包车，把它好好改造一番，打造成一个属于我自己的乌龟壳，外面的玻璃换成防弹的夹钢玻璃，车身的铁皮要焊得足够厚，能扛住风吹雨打的侵蚀，也能挡住那些未知的伤害，四个轮胎得选最耐造的，不管开去什么崎岖的路，都不用担心半路抛锚，再装一个大大的、好用又耐用的动机，不用多先进，能带着这个乌龟壳稳稳当当往前走，差不多也就够了，这样的乌龟壳，才是能让我彻底安心的地方。

可我心里比谁都清楚，我是不会回去的，也根本不想回去，不想再踏回那些方方正正的建筑里，那些楼房看着就像一口口冷冰冰的棺材，规整得让人害怕，又像是一座座提前建好的坟墓，把人的一辈子都圈在里面。人们总说婚姻是坟墓，可这些困住人的楼房，何尝不是另一种坟墓？他们在那里出生，在那里长大，在那里日复一日地生活，慢慢变老，最后也会死在那里，一辈子都没能走出那片方方正正的牢笼，从生到死，都被框在固定的轨迹里，一点自由都没有。我一点都不喜欢回去，那些地方太吵了，到处都是人来人往的脚步声，邻里间的闲谈声，孩子的哭闹声，还有各种机器的轰鸣声、车辆的鸣笛声，各种各样的噪音交织在一起，根本没有一点安静的角落，我实在受不了那样的喧嚣，只想找个没人的地方，安安静静地待着。

我从来都不习惯把自己的后背交给任何一个人，也从来不会轻易相信身边的任何人，不是我天生多疑，而是这一路走过来，受过太多的欺骗，那些看似真诚的笑容背后，藏着的是算计和伤害，那些许下的承诺，到最后都变成了泡影。或许是童年的创伤太深，或许是这一路的生活经历太过悲惨，让我再也不敢对任何人敞开心扉，再也不敢毫无保留地信任别人。我不喜欢住在人多的地方，哪怕是在睡梦中，我都紧绷着神经，怕有人会悄悄靠近，怕有人会在我毫无防备的时候，从背后给我一刀，把我杀掉，就算这种可能性微乎其微，我也始终记得居安思危，不敢有丝毫懈怠。可待在我想象中的那个乌龟壳里就不一样了，我一个人住着，不用顾虑任何人的感受，不用提防任何人的算计，不用勉强自己融入不属于我的圈子，活得安安稳稳，足够安全，这样就挺好的，一个人的世界，没有欺骗，没有伤害，没有喧嚣，只有属于自己的平静。

有时候我会抬头望着夜空，看着天上密密麻麻的星星，突然就觉得，我们每个人，其实都是群星的孩子，从宇宙中的尘埃而来，带着星辰的碎片，降落在这颗星球上，而最终，我们也会回归到虚无之中，回到最初的模样。从寂灭里诞生，在时光里成长，终有一天，也会在幽深的黑暗里消散，归于宇宙的怀抱，没有痕迹，没有牵挂。之前的时候，我还想着去做个基因测试，看看自己的根源在哪里，看看自己的血脉里藏着怎样的故事，看看自己的祖先来自何方，可后来想了想，又觉得没有必要了，不管根源在哪里，不管血脉里有什么，不管祖先是谁，我终究还是我，还是那个厌倦了喧嚣、只想一个人安静活着的我，基因测试的结果，改变不了我的现状，也改变不了我对生活的态度，不过是多了一份无关紧要的答案罢了，与其浪费时间和精力去追寻那些虚无的根源，不如好好过好当下的日子，守着自己的一方小天地，安稳地活着。

每次看着眼前那一栋栋拔地而起的建筑，我都打心底里排斥，脚步像灌了铅一样，怎么都迈不开，不想踏上那冰冷的台阶，台阶上的灰尘和污渍，就像那些让人恶心的过往，挥之不去；不想推开那扇沉重的房门，房门后面，是无尽的喧嚣和压抑，是我拼命想要逃离的生活；不想走进那栋令人窒息的建筑，建筑里面的每一个角落，都充满了让人厌恶的气息，那些人，那些事，那些声音，都让我觉得烦躁，觉得恶心。那些地方太吵了，吵得我耳朵疼，吵得我心里慌，根本没办法静下心来；太脏了，不仅是环境上的脏，到处都是垃圾和污渍，更有人心里的脏，算计、虚伪、自私，藏在每一张笑脸背后；太冷了，没有一丝温暖的感觉，人与人之间的冷漠，像寒冬里的冰，冻得人心里疼；太让人厌恶了，不管是身体上还是心理上，都让我觉得下作，让我从骨子里排斥，根本不愿意多待一秒，哪怕多待一分钟，都觉得是一种煎熬。

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有人说，自由和孤独从来都是形影不离的，想要得到自由，就必须承受孤独，而自由的背后，往往还伴随着数不尽的苦难，没有人为你遮风挡雨，遇到风雨的时候，只能自己一个人扛着，没有依靠，没有陪伴，哪怕冻得满身是疮，哪怕淋得浑身湿透，哪怕摔得遍体鳞伤，也没有人会心疼，没有人会伸出援手，只能自己舔舐伤口，自己慢慢愈合。可我并不觉得这有什么不好，或许是早就习惯了这样的日子，习惯了一个人面对所有的风雨，习惯了孤独的陪伴；或许是已经麻木了，不再对别人抱有期待，不再指望有人能为我遮风挡雨，不再奢求有人能懂我、疼我；又或许，我从来就属于这样的生活，属于孤独，属于自由，而不属于那些吵吵闹闹的人群，不属于那些拥挤的集体，不属于那些让人压抑的建筑。我天生就不喜欢热闹，不喜欢和太多人待在一起，不喜欢融入集体，或许这是天生的性格，是刻在骨子里的孤独；或许是后天的创伤让我不得不变成这样，是生活的逼迫，是人心的险恶，让我彻底厌恶了这世间所有的喧嚣，厌恶了所有的集体生活，厌恶了那些虚伪的人际关系。

这一路走来，我见过太多美好的东西，见过那些真实又纯粹的事物，见过人与人之间真诚的相待，见过生活里那些温暖的瞬间，可总有些人，带着恶意，带着自私，一次又一次，一遍又一遍，在那些美好还残留着、还没有完全消失的时候，就亲手把它们掐灭，把它们毁掉，一点痕迹都不留，一点余地都不给。他们破坏美好的东西，好像只是为了满足自己的恶意，只是为了看到别人痛苦，到最后，只剩下满目的肮脏、污秽和恶心，只剩下人心的冷漠和自私，让人心里一阵阵冷，彻底寒了心，再也不敢相信这世间还有美好，再也不敢对生活抱有期待。有时候没办法，迫于生活的压力，不得不进到那些让我厌恶的地方，不得不面对那些让我恶心的人，只能蜷缩在角落里，把自己裹得严严实实，什么话都不想说，什么事都不想做，就那样静静地待着，感受着周围的压抑和恶心，感受着自己内心的抗拒和痛苦，却无能为力，只能默默承受。

我渐渐明白，这世间从来就没有什么真正的容身之所，没有哪个地方能让我安心停靠，能让我卸下所有的防备，能让我感受到真正的温暖和安稳。那些看似安稳的建筑，那些看似热闹的人群，都不是我的归宿，都给不了我想要的平静，能做的，只有带着满身的疲惫，带着满心的伤痕，带着所有的防备，苦苦地往前走，不管遇到多少风雨，不管遇到多少困难，不管遇到多少伤害，都只能自己撑着，自己扛着，没有退路，也不能回头，只能一步步往前走，哪怕前路一片黑暗，哪怕未来一片迷茫，也只能硬着头皮，继续前行。

我常常在深夜里独自呆，看着窗外的黑暗，看着那些像牢笼一样的建筑，心里一遍遍告诉自己，这世间从来就没有什么救赎，也从来没有谁能拯救谁，每个人都只能靠自己，别人给不了你真正的救赎，也给不了你真正的解脱，所有的苦难，所有的伤痛，所有的迷茫，都只能自己去面对，自己去承受，自己去化解。而我，不过是一个固执到死的白痴，明明已经撑不住了，明明身体早已疲惫不堪，明明眼睛里满是血丝，眼底的憔悴和疲劳藏都藏不住，却还是闭不上眼睛，还是不甘心，还是想凭着心里那一点点微弱的执念，苦苦挣扎，不想就这样放弃，不想就这样向生活妥协，不想就这样被命运打败。有时候真的觉得快要撑不下去了，浑身的力气都被耗尽了，只想闭上眼睛，好好睡一觉，再也不醒来，再也不用面对这世间的苦难和恶心，再也不用承受这满身的伤痛和疲惫，可心里的那点不甘，那点倔强，又一次次把我从绝望的边缘拉回来，让我继续在这苦难的生活里煎熬，继续带着满身的疲惫，苦苦挣扎。

你仔细看看那些建筑，看看那些建筑上的条条框框，看看那些整齐排列的窗口，看看那些方方正正的房间，难道不像一个又一个的牢房吗？在深夜里，在人们熟睡的时候，在人们沉浸在所谓的安稳生活里的时候，那些牢笼就悄悄收紧了枷锁，把里面的人牢牢困在里面，像温水煮青蛙一样，慢慢耗光他们的斗志，慢慢磨平他们的棱角，慢慢让他们习惯这样的生活，慢慢困死他们，让他们再也没有勇气去追求自由，再也没有力气去挣脱牢笼，再也没有想法去改变现状，一辈子都被困在里面，生老病死，循环往复，没有尽头。我一点都不想进去，一点都不想被那样的生活困住，一点都不想成为被温水煮死的青蛙，可我又不得不进去，不得不向生活低头，不得不回到那些让我厌恶的地方，或许是我太无能了，没有能力改变这一切，没有能力挣脱生活的枷锁，没有能力过上自己想要的生活，只能被生活推着走，只能被迫接受这一切。或许这辈子，我都没办法走出这样的困境，只能一步一步，慢慢爬着，哪怕每一步都走得无比艰难，哪怕每一步都带着满身的伤痛，哪怕前路一片黑暗，看不到任何希望，也只能硬着头皮，继续往前走，没有选择，也没有退路。

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我能清晰地感觉到，我的时间不多了，生命好像也快要走到了尽头，身体一天比一天差，精神一天比一天疲惫，那些伤痛和疲惫，像潮水一样，一次次淹没我，让我喘不过气来。我不知道这是命运的不公，还是天生的厄运，为什么别人能拥有安稳幸福的生活，能拥有温暖的家庭，能拥有美好的未来，而我，却只能在苦难的生活里煎熬，只能独自承受所有的伤痛，只能在绝望的边缘苦苦挣扎，只能看着自己的生命一点点流逝，却无能为力。短短几年的时间，我又能找到什么呢？是能治愈我身心创伤的良药，还是能让我摆脱苦难的方法？是能堵住我即将崩溃的内心，还是能让我看到一点点希望的光芒？或许什么都找不到，或许什么都改变不了，就像黑夜快要结束的时候，东方的天空会出现淡淡的启明星，那一点点淡红色的光芒，看似带着希望，可光芒周围，总像是缠绕着一层血色的尘埃，带着一丝悲凉，带着一丝绝望，根本驱散不了眼前的黑暗，也根本给不了人真正的希望。

日子一天天重复着，没有惊喜，没有温暖，没有希望，只有无尽的枯燥、麻木、平庸，还有数不尽的煎熬，这样的生活，真的没什么意思，也没什么好说的，所有的情绪，所有的感悟，所有的伤痛，都只能藏在心里，自己慢慢消化，自己慢慢承受，没有人会懂，也没有人会在意。身边的人都在过着自己的生活，都在追求着所谓的幸福，都在融入那些热闹的集体，而我，始终像是一个局外人，站在人群之外，看着他们的热闹，感受着自己的孤独，却一点都不想靠近，一点都不想融入，只想守着自己的孤独，守着自己的乌龟壳，守着自己仅有的自由，哪怕这样的自由伴随着孤独和苦难，哪怕这样的生活充满了艰辛和疲惫，我也甘之如饴。

或许我天生就属于孤独，或许是后天的创伤让我不得不孤独，或许这就是我的命运，不管是哪种原因，我都已经接受了这样的自己，接受了这样的生活，不再抱怨，不再奢求，不再期待，只是默默地往前走，带着满身的疲惫和伤痛，带着心里的不甘和倔强，在这没有容身之所的世间，苦苦前行，哪怕撑不住了，哪怕快要倒下了，也还是想再撑一会儿，再挣扎一会儿，不想就这样闭上眼睛，不想就这样放弃。

可现实终究是现实，我还是要面对，还是要回到那些让我厌恶的地方，还是要踏上那冰冷的台阶，还是要推开那沉重的房门，还是要走进那栋像牢笼一样的建筑，还是要在那些喧嚣和压抑中，继续煎熬，继续挣扎。没有办法，这就是生活，这就是我的命运，我改变不了，只能被迫接受，只能把所有的抗拒和厌恶藏在心里，只能蜷缩在角落里，默默承受这一切，什么话都不想说，什么事都不想做，就这样看着时间一点点流逝，看着自己的生命一点点走向尽头，看着这世间的肮脏和恶心，继续在没有救赎、没有希望的日子里，苦苦前行。

唉，没啥意思，真的没啥意思，这日子过得太煎熬了，太麻木了，太枯燥了，没有一点色彩，没有一点温暖，没有一点值得留恋的东西，可就算这样，还是要撑着，还是要活着，还是要往前走，或许这就是人生吧，从来没有什么容易，从来没有什么救赎，从来没有什么拯救，只有一个固执到死的白痴，闭不上眼睛，不甘心，在苦苦挣扎，撑不住的时候，也只能强撑着，看着自己眼底的血丝越来越多，看着自己的疲惫越来越深，看着自己的身体越来越差，却还是不愿意放弃，还是想凭着那一点点不甘，继续在这苦难的世间，艰难地活着，哪怕最后什么都得不到，哪怕最后还是会归于虚无，也不想就这样认输，不想就这样闭上眼睛，不想就这样遗憾地离开。

好了，不说了，再多的抱怨，再多的感悟，再多的不甘，也改变不了什么，我还是要进去了，还是要回到那个让我厌恶的地方，还是要在那些喧嚣和压抑中，继续我的生活，继续我的挣扎，继续我的孤独，继续在这没有容身之所、没有救赎的世间，苦苦前行，直到生命的尽头，直到回归虚无，直到消散在幽深的黑暗里，再也不醒来，再也不用面对这世间的一切……

（二）

你不必如此，没有什么叫什么是必须的，应该的。

我总在反复钻牛角尖，那些人到底凭什么能忍受？凭什么能心安理得扎在阴暗潮湿的角落里，窝吃窝拉，把自己泡在醉生梦死的酒色泥潭里，连半分挣扎的念头都没有？我拼尽全力也无法理解，起初还恍惚觉得，或许他们天生就带着堕落的底色，像战锤里混沌四邪神纳垢的神选，生来就契合那份糜烂与颓败，可越琢磨越清醒，根本没有什么天生堕落，不过是有人亲手推开了逃离的门，却转身一头扎进沉沦里，心甘情愿被欲望裹挟，丢光了所有理想与底线，只贪恋低级放纵的快感，把麻木当解脱，把糜烂当常态，这种主动拥抱黑暗的懦弱，比困在绝境里更让人不齿。

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这世上从没有绝对的平衡，偏偏有人捧着所谓的中庸之道自欺欺人，标榜自己中立、两不沾，难道不可笑吗？这种狗屁的中立，不过是块遮羞布，遮住了他们不敢亮明立场的懦弱，遮住了他们漠视一切的麻木。他们既不敢戳破自甘堕落者的荒唐，不愿斥责那份主动沉沦的卑劣，也不肯共情那些想逃却逃不了的人，不愿伸手拉一把被困在绝境里的灵魂，躲在旁观者的安全区里装通透、扮清醒，看似不偏不倚，实则是对生活的逃避，对对错的回避，是最虚伪的冷血，这种自欺欺人的中庸，根本就是对底线的践踏，恶心又荒诞，连反驳都觉得多余，只觉得可笑又可悲。

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