魔爪文学

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第22章 对家人脾气暴躁对外人又很客气和善多半是以下几种人（第1页）

对外人总是彬彬有礼、耐心周到，可一回到家，对父母说话没好气，对伴侣不耐烦，甚至孩子哭闹时忍不住吼两句。事后心窝子像被针扎似的愧疚，可下次照旧犯浑，跟头回没吸取教训一个样。就说我那表弟，在单位里是出了名的“老好人”，同事求他帮忙，哪怕手里的活儿堆成山，也会笑着应下来，连拒绝的话都学不会说。可一跨进家门，脸立马就耷拉下来，父母多叮嘱两句“天冷加衣”，他就嫌唠叨；饭桌上菜咸了淡了，他能冷着脸抱怨半天，筷子在碗里扒拉得叮叮当当响。

我有回实在看不下去，拉着他问缘由，他挠挠头，满不在乎地说：“嗨，家里人嘛，还能记仇咋地？”仔细琢磨琢磨，这心思可真够“双标”的，对外人掏心掏肺，对自家人却像揣着块冰。可我瞅着，这样的人还真不少，像地里的野草，一抓一大把。忍不住想问问，这到底是骨子里的毛病，还是人这东西普遍带有的弱点呢？

有这种毛病的人，大抵逃不出这几类：要么是被爹妈惯坏了，觉得家里人对自己好是天经地义，就像太阳东升西落一样平常；要么是在社会上摔的跟头太少，还没尝过外人的厉害，以为全世界都得围着自己转。

小时候读《庄子》，有个故事记到现在：泉水干了，池子里的鱼被困在泥洼里，你吐点唾沫给我，我喷点水汽给你，勉强活着，旁人见了都夸这鱼讲义气；可等大水漫了江湖，鱼各自游回深水，谁也不搭理谁，旁人反倒觉得它们薄情寡义。套用句常听的台词，“有人的地方就有江湖”，其实啊，家里也是个小江湖。

外人递过来一杯白开水，你能点头哈腰连声道谢；家里人天天熬了热汤端到桌前，你却皱着眉嫌味道寡淡。不是汤真的凉了，是你的心被“习以为常”这四个字冻成了冰坨子，再热的东西泼上去，也焐不化。

有位企业高管，每年给山里的孩子捐几十万，眼睛都不眨一下，却记不住自己亲娘的生日。有回他娘住院，他拎着果篮匆匆看了十分钟就往外走，说要陪客户打高尔夫，嘴里还念叨：“我妈懂事儿，不会怪我，可客户得罪不起啊。”后来他娘走了，在葬礼上，他抱着墓碑哭得像个孩子，抽抽噎噎地说：“原来她不爱吃虾，是因为我海鲜过敏；她总穿带补丁的旧衣裳，是因为偷偷把钱塞进我留学的行李箱，怕我在外头受委屈……”

你瞧，人就是这么个糊涂东西，总把家里人的付出当成空气——在的时候呼哧呼哧吸着，浑然不觉；等没了，才知道啥叫窒息，抓着胸口直翻白眼也没用。

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《世说新语》里记着这么件事：王戎的儿子没了，山涛去吊唁，见他哭得肝肠寸断，就劝他：“不过是个没长大的娃娃，犯得着这么伤心吗？”王戎抹着眼泪答：“圣人能抛开感情，最下等的人不懂感情；可咱们这些普通人，偏就是重感情的。”

这话反过来看也对：在外人面前端着“圣人”的架子，客客气气，回到家却对亲人“不懂感情”，把最臭的脾气、最难听的话都甩给他们——这其实是一种精神上的啃老，就像趴在爹妈肩头吸血的虫子，把亲人的包容当成免费的养料，肆无忌惮地挥霍。

有位心理咨询师，跟我讲过个极端的例子：有个大学教授，在外头温文尔雅，说话都带着书卷气，可一回家就对妻子冷暴力，十天半月不搭一句话，问急了就恶语相向。问他为啥这么做，他说：“在实验室被学生气到胃疼，开学术会被同行挤兑，一肚子火没处撒，不发泄出来能憋出癌来。反正我老婆跑不了，骂几句怎么了？又掉不了块肉。”

你瞧，这种人多像《西游记》里的金角大王，对着外人念“慈悲为怀”的紧箍咒，装得人模狗样，转头就把亲人的包容当成收纳负能量的紫金葫芦，不管啥脏水、啥火气，都一股脑往里倒，还觉得理所当然。

这种坏情绪该咋化解呢？法子其实简单得像喝凉水：话到了嘴边，先咽下去，停三秒，自己在心里过一遍，觉得这话听着不扎人，再吐出来。就像村里的老木匠刨木头，刨子快碰到手时，总得停一下，看看准不准，不然容易伤着自己，也坏了木料。

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《礼记》里说“君子之交淡如水”，可没说亲人之间也得隔着层冰，冷得人心里发颤。有人活得像个套娃，对外人展示最精致的外壳，笑得比蜜还甜，回到家却把最里头的核锁得死死的，连句暖心话都吝啬说。

有次同学聚会，一位当销售总监的老同学喝多了，红着眼圈说掏心窝子的话：“我陪客户能扯三小时星座，哪个星座配哪个血型说得头头是道，可跟我女儿单独待十分钟就没话讲。她仰着小脸问我‘爸爸，星星为啥会眨眼呀’，我居然不耐烦地说‘去问你妈’……”

更让人心里发堵的是，他给女儿报最贵的国际幼儿园，钢琴、芭蕾请最好的老师，却记不住孩子对芒果过敏。直到有天女儿吃了口芒果蛋糕，休克着被送进医院，他在急诊室外翻联系人列表，才发现置顶的是客户、老板、房产中介，爹妈和老婆的号码得往下翻三页才能找着，像藏在角落里的旧物

;件，早被忘到脑后了。

《二十四孝》里有个老莱子，七十岁了还穿着花衣裳，在爹妈跟前晃悠，学小孩子哭鼻子，就为逗老两口笑。咱们抛开那些封建的壳子，会发现里头的核还是热乎的——亲情这东西，就得有点“幼稚气”来滋养，太端着、太正经，反倒生分了。

大概三年前，我在菜市场碰见一对母子，儿子三十多岁，蹲在地上挑土豆，他妈在旁边念叨：“要挑那种带泥的，看着不起眼，其实最面乎，炖肉香……”他突然抬起头，咧嘴一笑：“妈，您看这土豆圆滚滚的，像不像我小学时偷挖邻居家地里的那块？被人追着跑了三条街，您还替我背黑锅，说‘是我让孩子挖的’。”他妈愣了一下，接着拍着大腿笑，眼角的皱纹堆成了花，连旁边卖菜的都跟着乐。

你瞧，对亲人“有耐心”的秘诀，不是咬着牙硬忍，而是找回那些藏在共同记忆里的软和地方，像晒过太阳的棉被，摸上去暖烘烘的，再大的火气也能消下去。

人这一辈子，就像在雾蒙蒙的江面上行船，看不清前头的路。外人是雾里瞥见的灯塔，看着亮闪闪的，其实远得很，跟你没啥实在关系；家里人是船底的压舱石，不声不响的，可没了它，船早就翻了，你连哭的地方都没有。

下次想对着外人赔笑脸、说好话前，不妨摸摸口袋——你双手递给客户的名片，印着烫金的头衔，可能还没有父亲送你的那支旧钢笔值钱，那钢笔上的划痕，都是他当年教你写字时留下的；你夸同事新裙子漂亮的那股子热乎劲儿，或许还比不上母亲把你小学时画的涂鸦贴在墙上、藏在箱底的万分之一，那些歪歪扭扭的小人儿，在她眼里比达芬奇的画还金贵。

人成熟的一个标志，就是把好脾气留给家里人。对外人客气是本分，对亲人耐烦才是真本事，别等船翻了才想起压舱石的好，那时候啥都晚了。

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