魔爪文学

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第19章 冷静期（第1页）

每说一段经历，都是在揭开她的一块伤疤，需要极大勇气。她坚持说出来，是要彻底向我坦白。

每一段经历，又是在我心上插一把刀，让我痛苦不堪。

我们俩都濒临崩溃，我不得不打断她。

她感激地看了我一眼，伸了伸腿，舒展一下疲惫的身体。

看到她伸出来穿着拖鞋的脚，白皙粉嫩，想着这双脚被王勤变着花样玩弄品尝，我忍不住问：

“你说贪恋那种被疯狂渴望的感觉，说明你享受他爱抚你的方式。“

她低头不语，右手捏着左手手指。

”你对王勤是否有生理性喜欢的感觉…“

”不，我不喜欢，我只喜欢你…“她打断了我。

停了一下，她接着说：

“斌，对不起…我脏了…我真的脏了…我每次被他舔脚、泡奶、泡酒、蘸菜吃后…我都会恨自己，可我又怕拒绝他后，我会感到内疚，对不起他…他就不帮我了…我对不起你…但我心里，从头到尾，只爱你一个人。对他…我只有感激、只有感恩、只有恐惧…我从来没爱过他，一秒都没有…”

她又哭了，哭得几乎喘不过气，身体前倾，额头几乎碰到膝盖。

她的声音从她蜷缩的身体里挤出来，像被压扁的、变形的、几乎认不出原本模样的东西。

每一个字都带着泪水和颤抖，每一个音节都在挣扎着从喉咙里爬出来。

“我只想跟你好好过日子…我只想你回来…我只想我们俩永远在一起…我真的…只爱你…”

客厅里只剩下李慧压抑的哭声。

那种哭声不是嚎啕大哭，而是更让人心碎的、压抑的、细碎的呜咽。像一只受伤的幼兽，蜷缩在角落，舔舐自己的伤口。

那种声音穿透了我的皮肤，钻进我的骨头里，在我身体的最深处回荡。它在那里停留，不肯离开。

我看着她，久久没有说话。

我的心情像被扔进搅拌机——愤怒、心疼、自责、怀疑、困惑、恶心、不舍。

所有情绪搅在一起，分不清哪个是现在真实的感受，只觉得胸口又闷又痛，像被人用拳头狠狠砸了一下又一下。

每一次呼吸都伴随着疼痛，每一次心跳都像在伤口上撒盐。

我大口大口地吸气，但空气好像不够用，胸腔像被什么东西堵住了，怎么也填不满。

我不相信李慧会真正爱上王勤。

我了解自己的妻子，她不是那样的人。

她高冷，清傲，不轻易向人敞开心扉。

她选择了我，陪伴了我六年，从大学毕业后到现在，她不是那种会被轻易打动、轻易背叛的人。

她对王勤的感情不是爱——感激、恐惧、愧疚、依赖，什么都有，唯独没有爱。

可我也无法理解，为什么她一次次顺从、一次次被侵犯，却没有第一时间告诉我。

为什么她宁愿一个人扛着，宁愿在愧疚和恐惧中煎熬，也不愿意向我求助？

为什么她宁可被我怀疑、被我质问，也不肯及早对我坦白？

我哪里做得不够好，让她觉得不能信任我？

是因为我在八千公里外，她觉得告诉我也没用？

还是她怕我回来后发现什么，所以她一直在掩盖，一直在粉饰？

我同时觉得荒谬——自己的妻子，被另一个男人用下流的方式玩弄脚、侵犯身体，而自己却还在国外为课题拼命，在学术论坛上侃侃而谈，接受别人的祝贺和赞美。

我的研究有了突破，论文被顶级期刊接收，国际同行向我伸出橄榄枝，所有人都说我前途无量。

但他们不知道的是，在我前途无量的那些日子里，我的妻子在另一个男人的身下哭泣。

她哭着喊我的名字，而我听不到。

我是傻子吗？我从杭州回来的时候就已经起疑了，我为什么要去新加坡？我为什么不能留下来？我为什么要让她一个人面对那个男人？

我可以用研究、用学术、用职业前景和家庭未来为自己的离开找借口，但那些借口在现实面前显得那么苍白、那么无力。

我去了新加坡，而她留在了家里被人欺负。

那三天里，王勤来了，填补我不在的真空。

他像一只秃鹫，盘旋在我头顶，等待着我的每一次离开。

这些都是我的错？不，不是，至少不完全是。

王勤是禽兽，他的一切行为都不可原谅，但我也不是无辜的。

我在那段关系中的缺席，我的每一次推迟、每一次错过、每一次“等我把这段跑完就回来”，都在那面墙上砌了一块砖。

墙越来越高，越来越厚，我在墙这边，她在墙那边。

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