魔爪文学

手机浏览器扫描二维码访问

9 回响（第3页）

在亲戚家借住的日子并不好过，我时常在亲戚家的阳台上看着广场上缓慢移动的卡通车发呆，那时候我最大的愿望就是能有钱买一个那样的小车车开回家，或者去找堂姐。

我问过老板那样一个车要多少钱，他笑嘻嘻地告诉我要两百块，我不知道两百块具体有多少，因为我只有五毛，我也不知道哪个方向才能回家，就像我不知道堂姐的学校在哪里一样。

慢慢地，我有些能理解堂姐的处境了，她在我家的时候是不是也会盯着路上的大巴发呆，祈求能载她回家一趟？

我小小的脑袋里想不明白为什麽冉勇对堂姐温和友好，为什麽放假了让我住别人家里，是堂姐什麽都会，太乖丶太听话了吗，我也想快点长成堂姐那样，快点读上初中高中住在学校里，不用被揍，那多幸福啊。

初中的时候我并没能如愿住校，因为我考上的学校离我家太近了。冉勇务工返乡，什麽也没带回来，只带回来一根鱼竿，我妈不敢说什麽，在一旁直叹气，那时候堂姐正值毕业季忙着找工作。

在一个稀疏平常的夏日傍晚，我那快写完的暑假作业被我妈不小心打湿，她给我拆下几页来放在一旁，说明天吹干了再帮我订上，然後就出门散步去。

冉勇去打牌了，我偷偷和小夥伴去小卖部买了一只冰棍，正囫囵吞枣地咬着，一个刚好来买东西的邻居说冉勇提着竹片在街上到处找我，我赶紧把剩下的冰棍塞给童伴，擦了擦嘴上的冰激凌拔腿就往家里跑。

我小心翼翼地推开门，冉勇面前放着过年时烧纸钱的不锈钢盆，旁边一堆碎得不能再碎的纸片，盆里不知道什麽东西烧得正旺。

“你不是把你暑假作业撕下来了？我帮你撕碎点，给你烧了你就不用写了。”

我现在都能记得他似笑非笑语气平淡的神情，很恐怖，我知道这是暴风雨来临前的平静。我反应过来後崩溃大哭直跺脚，含含糊糊地把前因後果解释一遍，立在一旁的竹片如雨点一样密密麻麻地落在我的身上，在一片哀嚎声中我只听见冉勇一直怒骂道“叫你撒谎”。

後来我实在没力气大哭大叫，我看着他暴怒的脸一瞬间冷静下来，我意识到我说什麽都是没用的，成年人对孩子莫名其妙的发泄只是他那白日里无处转移的怒火，不是暑假作业，也会是因为买冰棍被发现而被打在地上滚来滚去，就像那个雷雨交加的夜晚在床上蛄蛹一样。

我咬紧牙不让自己发声和难过，他见我不再哭喊便拖着我让我对着大马路跪在家门口，我一言不发地被重重摔在地上，他拽着我站起来，一只脚狠狠地踹在我的腿上跪了下去。偶尔路过讨厌的邻居打趣问我怎麽又被揍了，我恶狠狠地剜他两眼。

过了一会，我妈姗姗来迟。她走到门口瞟了我一眼径直走进去，我听见她问冉勇我怎麽又犯事了。冉勇带着咒骂的语气说了一遍。她哈哈大笑说我被冤枉了，确实是这样的。冉勇转头提高音量，恼羞成怒道“那还不是怪她没收好自己的东西！”

此时此刻，我的心出奇地平静，很奇怪，难过丶愤怒丶怨恨丶委屈，消失得无影无踪。

我看着街上来来往往的行人，有的好奇地盯我两眼，有的和身边的夥伴嬉笑怒骂根本没注意到我，有的看到我幸灾乐祸。我的心却出奇地平静，平静得觉得自己刚刚倒在地上的样子好搞笑，差点就笑出了声。

我开始自发地爱上了写日记。不过我的日记方式不同，那时候痴迷一个男明星，我以写信的方式记下我每天经历的事情，那些师出无名的耳光和谩骂。信纸是我一个星期省下的早餐钱买的，我每天晚上举着手电筒写完後小心翼翼地封好揣进书包夹层里。

我的房间是不能锁的，锁上被揍过。房间书架上有一本迷惑眼球的日记本，总是被会换地方，一切看似安全的箱子盒子都存在一些我不曾动过的痕迹，只有放在书包里每天带着才是最安全的。要是可以，我巴不得一针一阵地缝在我的皮肤上。

记忆中只有两次和冉勇据理力争。

一次是我才上初二，回家後我和同学相约去买面包，正走到一半冉勇打电话给我同学让我赶紧回家说有很重要的事找我。

我回去後看到散落一地的拆开的信封和信纸，书包在沙发上被翻得乱七八糟，这次倒是没挨打，他给自己找的借口是不小心看到书包放在我房间，不小心翻到了书包夹层，然後不小心拆开了封好的信封，不小心看到了里面的内容。

我记不清他用了多少羞辱我的词汇，他的一声声“贱人”和我干瘪的道理比起来明显攻击力十足。我再一次崩溃，我妈一如既往，冷漠地站在一旁。我有时候都怀疑她这麽淡定是不是受过特种训练的士兵。

从这以後我就变成大家口中“读书读内向的孩子”，我不再和他们说必要交流之外的话，我再也没开口叫过他们。

最後一次和冉勇见面争吵，那一段时间的记忆都十分模糊。那时我刚上高二，我的情绪十分激动，呼吸不上来，冉勇给我了一巴掌，混乱之中我冲进厨房拿起水果刀一挥，失去意识之前我看到了冉勇拿着扫帚棍带着不屑和愤怒的脸，我妈在一旁定住，头一次露出错愕的表情。

再次醒来已经在医院的病床上。堂姐趴在我的右手边紧紧攥着我的手，我的右手已然麻木，我小心翼翼地抽出手来，还是不小心惊动了睡着的堂姐。她猛地擡起头看着我，我已经快一年没见过她了，她剪了短发，消瘦了好多，眼里布满了血丝，脸上的泪痕还没干，我恍惚间以为穿越回了小时候。

她紧紧地握着我的右手，靠在上面隐忍地抽泣：“冉冉。”

我想动一下，发现左手传来一阵又一阵的剧痛，浑身连接了各种各样的电线，我还带着呼吸面罩。

堂姐哭得越来越大声，她边哭边和我道歉，说要带我走。

我茫然地盯着雪白的天花板和白炽灯，像还在梦里一样，看着她哭，看着医生和护士进进出出，看着我的身体不受控制的侧身呕吐。我感受不到疼痛，感觉不到呕吐反射带来的难受，连她滚烫的泪落在我手上都没有感觉，我不明白她为什麽要和我道歉，我好像漂浮在半空，像我妈一样冷眼旁观着这一切。

原来视若无睹真的不会有任何情绪波动。

我不知道她怎麽说服冉勇的，他们再也没有在我面前出现过一次，可能我昏迷不醒的时候来看过我，我隐隐约约听到有人说“以为能吓到谁”。

再後来她给我办休学，带我去看心理医生，我说我记不起来很多事情。医生说我出现解离性失忆。我听不懂，还怀疑她的水平，明明那麽多鲜血直淋的记忆还历历在目。说不定是我昏迷後被冉勇用棍子揍到头才失忆呢？我也不好奇那些被弄丢的记忆到底是什麽，无非就是一模一样的东西。

于是开始每天吃药，每天去秦医生那里，每天昏昏沉沉的，每天都像在做梦一样。我分不清我醒来是从上一个梦到了下一个梦，还是根本没醒来过，说不定我现在还躺在医院的病床上陷入昏睡，随时等着被拔管。

我每天都躺在床上，好一点的时候，堂姐能带我去楼下公园里散散步，我不想走路，走几步路就必须要休息，她还特意给我买了个轮椅推着我区晒太阳；不好的时候，饭和药都被我悄悄丢掉，保姆阿姨发现了心疼地给我做点汤看着我喝下去，厕所也不想上，硬生生憋到膀胱发炎。

很多时候我在床上一趟就是好几天，我就是躺着，什麽也不做，盯着铃兰的吊灯发呆，绝大部分的时间里什麽也没想，就是盯着它，死死地盯着它，就像现在一样。

许多年之後，我躺在黎盺的怀里跟她说着这些，不时的啜泣让整个故事断断续续，我花了好多个晚上才给她说完。月光下，她总是安静地听着，每每说到哽咽处，她明明也泪流满面，还是会温柔地为我擦去泪水，附带上一个轻柔的吻。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。