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番外 有关03章的讨论及本人对小提琴被抄袭一事的看法（第1页）

番外有关03章的讨论及本人对《小提琴》被抄袭一事的看法

打扰了，向你们道歉，我是一个自私的人。

我发现这本书从完结到现在，已经过去近三个月的时间了，可我依然对言和颜念念不忘。直至现在，我依然在低谷期，没能完全走出来。

原定的计划因为自己的懈怠彻底打乱。我再也没有了当初日更四千的热情，只是为了那些依然愿意留下来等我的读者，每天枯坐在电脑前，绞尽脑汁地苦想句子。

但是我并不快乐。

没有大纲，更没有章纲，所以我平时的码字速度很慢，平均一小时只能写出一千字，还不算上反复修改的时间。

但是写03章的时候，我几乎半个小时就写完了。半个小时，写了两千字。

但那半个小时带给我的後劲很大。因为我在写我自己。把我自己的过往一点一点地挖开丶剖析，再重构。

“我何止在写言和颜，我在写我自己。”

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大概也是在高三的十月份，距离高考仅剩两百四十多天，我陷入了严重的抑郁情绪。

在03章当中，有很多句子，其实就是我当时内心的真实想法。

【我无法停止思考，唯一能够阻止我的，只有死亡。】

这是我在精神状态最为崩溃的时候，脑子里反复盘旋的一句话。

我会反复思考。人活着的意义到底是什麽。因为【一切必定走向无序，万物的最终归宿，是热寂——在炽热的临点温度里走向寂灭】

後来，我了解到加缪和他的“荒诞哲学”，以荒诞抵抗虚无。在那一个月的时间里，我得出“人生本无意义，人类创造意义”的结论。

从此收心丶读书丶考上大学，总算成为父母眼中的“正常人”。

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然而在《小提琴》的写作中，言和颜的存在开始逐渐失控。

我有些惊恐地发现，我已经无法控制言和颜的行为了。他开始有自己的思想，开始质疑自己所存在的合理性。

当他站在我的面前，开始质疑这个世界所存在的意义到底是什麽，我发现，我竟哑口无言。

因为这个问题就连我自己都没能解决。

我只是在逃避，决定放弃思考这个问题。然後继续茍活，冷眼旁观。

我羞愧难当，在我笔下的角色面前。因为我无法解释他的存在。

我本天真地认为，我是在写我自己。实际上我大错特错。

我不知道言和颜最终是否会选择从桥上跳下去。有很多读者希望能够看到番外，我也想好了如果继续写番外，之後的剧情发展会是怎样的。

但是我做不到。

如【我和我的玫瑰先生】，在这篇的结局里，言言自始至终都躺在生命舱里，一切的情节如同梦境一场。

心跳结束，人物死亡，故事结束。

而这是一个假结局。FakeEnding。

我个人认为，03章才是故事的真实结局。我把选择权交到了言言手里，当他意识到自己的存在是虚假的，他是否愿意继续留在这个虚假世界，做着光怪陆离的虚假梦境？

我不知道。我只觉得这会让人发疯。

所以我是个自私的人。是我给予了这荒诞，赋予角色感知痛苦的能力。作为惩罚，我与他共情，画地为牢，将自己禁锢在过去灰暗的枷锁里。

我已经看到他站上了桥头，纵身一跃，却看不到任何水花。因为这个世界是假的。

我想跟着他，一起跳进河水，但是我做不到。因为我是构建这个虚假世界的唯一真实。

【百川终归于海】，然而，海的尽头又是什麽。

海没有尽头。因为这个世界是假的。

所以我无能为力，痛哭流涕。

……

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