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番外 人间失格白莹个人篇（第1页）

番外:人间失格（白莹个人篇）

生而为人，我很抱歉。

——《遗书》

我叫白莹，是个双相情感障碍患者。

小时候父母离异，我妈外出打工，把我交给外婆养，我舍不得我妈，跟着她搭的那辆车拼命的追，最後却还是被抛下，性格因此变得很怯懦自卑，时常用讨好别人的举动希望别人不要离开，也就是讨好型人格，并且心里特别害怕长辈的否定和失望的眼光。

上学以後，我在学校里由于过于懦弱，遇到欺负也不敢还手。有一次那个欺负我的男生撕了我的作业本，老师又点名批评我没有写作业，我心里特别害怕长辈的否定，所以不敢去上学。

後来我妈听说了去学校教训了那个男孩子，我才敢去上学，但那个男孩子从此以後又变本加厉的欺负我。

有一次还趁着全班只有他的一个兄弟在时，脱下裤子对着我耍流氓。

我当时特别害怕，却不敢告诉老师，後来我妈来接我时遇见了那个男生，他装的人模狗样，对我妈礼貌又羞涩的说阿姨好，她母亲转过头跟我夸那个男生很有礼貌，不像我天天见到人不敢喊，我无言以对，心里咬牙切齿，恨不得大声喊出来告诉所有人这个男生的真面目，可连我自己都羞于说出那段经历……

後来就这样忍受了几年，我还是选择告诉了班主任那个男生一直欺负我的事情，当时的小学班主任是一个五六十多岁丶有啤酒肚的老头子，有一次快下班的时候办公室里都没有人了，那个老头和蔼的把我叫到办公室，我单纯的以为那个衣冠禽兽只是想找自己处理一下欺负我的那件事。

但是他却让我脱裤子，我不明所以，我妈因为工作忙鲜少教育我，更是对性教育闭口不谈，于是我乖乖的脱了。

然後那个老头也脱下了裤子，看到他举动的那一刻我想起了那个男生耍流氓的行为，顿时明白了他想做什麽，尖叫的想要冲出房间，可是房间已经被他锁了，他又把我抓了回去，我挣脱不了他，只能绝望地呼救，可是这时候人都走光了，没有一个人来救我。

幸好我妈这天一反常态的做完工作之後来接我，却因为找不到我的人，听其他老师说被班主任带到了办公室，然後看到男老师关上窗户和女儿独处觉得很可疑，于是喊来人撞开了锁住的办公室的门救了我，否则我事後肯定觉得没有脸再活在这世上。

从那之後我再也不想呆在这个学校了，并且对所有的男性都有了心理阴影，看见他们靠近我就会想起了那段经历，忍不住的尖叫，于是我妈让我休学在家里休养。但那些片段却深深地扎根在了我的脑袋里，让我每夜都被迫想起，惊恐到睡不着觉。

我们家族有遗传的精神病史，而我经历了这些时候也激发了那些隐藏的基因，患上了抑郁症，并且産生了想要伤害自己的想法。

但是我那时太小，从没听过抑郁症这个词，不知道那些我觉得活着很痛苦，想死之类的想法就是抑郁症，而我妈也以为我是受到了惊吓变得不爱跟别人交流，整天以泪洗面。

而导致我变成这样的罪魁祸首，却因为其和蔼的面目并且经常做好事的名声，事後只是赔了我们家很多钱，堵住我的嘴，自己却还好好的在学校继续上课，被衆人所称颂为“无私奉献丶受人尊敬的好老师”。

没人相信这样一个有着“活菩萨”之称的人实际上是个善于僞装的禽兽。

我妈在事发时觉得很丢脸，所以没有第一时间带我去医院，导致残留在我身上的液体经过一段时间无法检出，并且身上并无伤痕和反抗的痕迹，无法证明其是被强迫的，而且办公室里没有监控，我自己也是主动进入办公室的，所以最後只能宣布那个男老师是无罪的。

我听到了这个消息心里难以置信，凭什麽那个人渣能好好的回去教课，继续祸害别的女孩，我却因此一生都要活在他的阴影之下，每日无时无刻不被那些痛苦的回忆所折磨着，还要忍受着周围人的指指点点？！

我发了好一阵脾气，甚至动过亲手杀了那个人渣的想法，但是我妈却劝我算了：“这件事情宣传出去对你一个女孩子的名声不好，以後嫁不出去的。再说他也赔了我们家很多钱了，没准把你卖了都得不到那麽多钱。

而且为什麽人家只□□你不□□别人？肯定是你有错在先喽！多找找自己的原因，别的女生天天穿校服穿得那麽规矩，就你一个人天天要穿什麽粉色裙子之类的，弄得花枝招展勾引那些男人，他不□□你□□谁？！！”

我不敢置信的听完我母亲嘴里的“受害者有罪论”，心里一阵刺痛，第一次明白，原来我在母亲眼里的价值也不过只值那麽一堆纸币而已。都说孩子是母亲十月怀胎掉下来的一块肉，可在我母亲眼里，孩子也是可以称斤注两卖给别人的。

而且我只是喜欢穿裙子而已我有什麽错？我怎麽知道他为什麽独独选中我一个？穿个裙子就是花枝招展，为什麽别的女生都可以穿裙子，就我不能？！

我将我的想法说了出来，却招致更剧烈的辱骂：“你不知道不穿裙子吗？！你不穿裙子不就不会引起他们的注意了吗？！！平时出门把自己包裹得紧紧的，你出去走走看看谁会把主意打到你身上！”

我在无尽的唾骂中开始怀疑自己：“所以……都是裙子的错吗？都是……我的错吗？”

我不知不觉的哭了出来，平日里自诩为最关心我的家人却在这件事上重重的给了我一巴掌，她把所有罪名都安在我身上，彻底将我推向了黯淡无光的深渊，还要指责我几句：“多找找自己的原因吧！少把错误赖在别人身上！！！”

我在我妈出去工作以後躲在家里委屈的大哭，她抨击我的那些话语不停的在我脑海里打转，我开始怀疑自我：“真的都是我的错吗？都是因为我穿裙子的错吗？如果真的是裙子的错的话，我就不该穿裙子的……以後再也不穿裙子了！！！”

我抓狂的打开衣柜看向那些罪魁祸首——裙子，如同魔怔一般疯狂的把所有的裙子都拿剪刀剪碎，剪完之後看到那些碎掉的裙子，我瘫倒在地上，又不知不觉中哭了出来，那些碎掉的裙子看着就像我现在碎掉的那些美好的童年生活一样，一去不复返。

明明已经消灭了罪魁祸首，可我却感觉内心比没消灭前更加难受了。

有时跟母亲出去时，我就算戴上了口罩也还是会被别人认出，经常听到周围人指指点点的议论声：“就是这个女娃子说自己被老师□□了。”

“是吗？我听说那个老师人很好，看着不像是个会做出这种事的人啊。再说人家自己家里有老婆，还有两个孩子，干嘛要丢掉那麽幸福的生活，跑到外面去找一个都没长开的小女孩开荤？”

“要我看，没准是这个小女孩自己先勾引的那个老师，然後再诬陷人家，把脏水泼到人家身上，自己撇得干干净净，现在的女孩子哟，一个个早熟得不得了，个个跟个狐狸精似的。”

我听着这些言语很想辩解，但是连我的母亲都不相信我，还有谁会相信我的清白呢？

无论是在白天还是在黑夜，那些阴暗的回忆都会时不时的袭击我的脑海，还伴随着我妈谩骂的话语和周围人议论纷纷的声音，我感觉特别的痛苦，脑袋快要炸掉了，却不知道该怎麽解脱，就在这时我突然反应过来：“只要我死了，不就可以不用被迫承受这些痛苦了吗？”

于是我走到厨房拿出一把刀准备了结自己，可是我怕痛，想用不痛的方法去死，所以最後还是把那把刀放回去了。

但是实在痛苦的时候，我还是会不自觉的把刚买的小刀握在手里，狠下心来割了一下左手手腕，割的那一瞬间，我感觉自己终于要解脱了，可是我想起了把我害成这样的罪魁祸首，他不用受到任何惩罚只用赔点钱，还可以好好的活在这世上，凭什麽？！

于是我带着对命运的不公怨愤的心情活了下去，也许是因为我割腕的地方伤口太小太浅，最後结痂了而我什麽事都没有。

每次抑郁发作时我都会把心情画在画上，画完时一看，全是充满黑红相间的压抑画面。

于是为了治愈一下自己想养一只小兔子，因为它们毛茸茸的特别可爱，但是我妈刚开始不同意，後来经过心理咨询师的劝导才决定让我养，虽然对那只兔子时常没有好脸色。

我以前的朋友听说了我的事以後，经常邀请我出去玩，在她们的带领下，我病情渐渐好了起来，经过了一年的多次心理治疗和心理辅导之後，终于能重新上学了。

于是我妈带着我去了另一个学校上学，我渐渐把那段痛苦的回忆丢弃在了过往深处，不让任何人知道，并把自己僞装成一个普通的学生。

直到上初二有一次和朋友逛街时，我遇到一个露阴癖的变态，看到对方耍流氓，恍惚之间又想起了当初学校痛苦不堪的回忆还有母亲和周围人抨击的话语，我第一反应是看了看自己的衣服，奇怪，我明明没有穿裙子，为什麽他还会选中我耍流氓呢？

那一刻，所有母亲灌输给她的自欺欺人的话语不攻自破，那颗遍体鳞伤的心重新开始鼓动，她终于开始相信自己：“原来不是我的错，也不是裙子的错啊……”

但紧接着，露阴癖见她没有反应于是想靠近她，眼前的画面像极了当初那个衣冠禽兽的班主任脱下裤子靠近她的举动，多年来的痛苦与仇恨涌上心头，瞬间激起她的创伤性应激障碍，导致她精神失常，她迅速抽出自从被□□未遂以後就一直买来放在身上保护自己的美术刀，眼神暴戾的一刀捅向那个变态的生殖器官。

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