魔爪文学

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我们十八 真相③（第3页）

不开心了。

今年很奇葩，一塌糊涂。有个叫自己为意识的家夥，说也是一面的我帮我得出结论，说我不是个人，说我是大脑。只有大脑才可以有无数意识，而每个被表述出来的意识都代表不了大脑。因为大脑可以有无数意识，因为大脑可以并存很多意识。

我总是会被这些家夥影响到。就比如我现在的不开心，我都不知道为什麽不开心了。因为我一旦讲出来我就代表不了大脑，因为大脑太大了可以有很多意识。但是我很不开心，我认为之前的那些我都是傻逼了，但是我又无力反驳它们。我只是好不开心，非常不开心。

我想做点什麽，可是它们，之前那些我说让我坚持人世正确，有点人的感觉。哦那我想好吧，我坚持一下吧，随便有点人的感觉吧，毕竟我也知道什麽是人世正确，就是有的时候确实感觉好想摆烂。嗯做点不干人事的事情，但是我现在还好说话呢，还会听话约束自己。毕竟我总是犯傻逼，今年更离谱，直接有个脑子里的告诉我我不是人，说我是个大脑。哦，我不是人，我是大脑。所以我的意识们冒出来发癫了，冒出来彼此否认了，所以有个家夥非常聪明解决了身体的麻烦，告诉我我是个大脑。

哦，所以我现在还在面无表情打下这些字。哦。

我知道之前那些家夥，说真的我都不敢相信我会是我了。可能说的是对的吧，一旦我産生了意识表述出来那就不是大脑。但是当我意识到这一点，脑子里冒出来的念头想法以及声音，那都是因为我是大脑才会冒出来才会并存时候，我真的觉得……嗯……非常好。但是我现在面无表情了，嗯。之前傻逼我微信订下小目标，我不知道它怎麽信誓旦旦说每一个状态的我要求必须做到，如果不想再混乱话。

哦不好意思有一条没做到，违反了，剩下都做到了。嗯，违反後觉得我自己真是个傻逼。算了，下一个的自己不管多麽不敢相信，按照它制定的目标做吧。我怕你违反後开始大骂自己傻逼，我怕你後悔，你懂麽。就和我一样。按照它制定的目标做吧，等到做到以後，再等哪个蹦出来再写一个小目标。

我还是很好是说话不是麽，你真应该看看那些歇斯底里的家夥，它们才不好说话。也可能是因为，我知道我是个大脑事实吧。就连我现在打出来的这些文字，我都知道它只是一个意识而代表不了大脑，我都知道我还有下一个我。那还是的确真的要按照小目标和目标做，因为我总是会後悔总是会大骂傻逼总是会难过。哦我说这些包括下一个我，你自己掂量一下，给你警告了。如果你不想这样最好别违规。

我也不知道了，我不是个人了，我是大脑。说出来挺搞笑的，但是我生气之後诡异的默认了这个事实。

好吧希望某些家夥彻底取代我时候，没了冷静时候，可以想一想谨慎言行，端正言语吧。当然我希望那些人能听你们的话闭嘴。我想我可能，或者我们的人格哪里真出毛病了，我们不想再受刺激了。

还有，我现在有点儿淡淡的悲伤。

让我唠叨唠叨吧，我没屁事干了，就让我唠叨唠叨，随便写写，虽然之前那些傻逼我说过一些，但是那些傻逼我认为不是现在的我，它们一定没我这种凉破天淡淡的忧伤的感觉。

我小的时候非常惨

我爱我妈

我爱过很多人

他们害了我

太多人禽兽不如

太多人欠我，他们该下地狱

我缺爱

我矛盾

嗯这种观点上这些我估计都是一致的。大概只有那个社恐自卑哭的要死要活的家夥，才会否认剩下的它们，因为那个家夥难以想象那些家夥们，居然会是它。

我是谁？无所谓了，我是大脑在操作的意识，我现在很平静很冷静，到时候谁刺激一下召唤一个什麽玩意，你就看看到时候那个我还有没有我这种觉悟控制住吧。哦说实话你要知道，其实我觉得有一些意识，在它们嘴里成为人格的家夥，这种家夥我就不知道能不能突破我自己的掌控了，无所谓了。

还是按照它们制定的目标做吧。免得像我一样违反一条，开始大骂自己傻逼，觉得人生无望。哦虽然我觉得之前的我都是傻逼，好吧我挺矫情的，因为我现在淡淡忧伤。哪天我兴奋起来或者文艺起来，那个破玩意我又会否认这个我了，我都能想象到了，悲伤—含泪哭。不好意思哭不出来了。嗯我不是人了，我是个大脑，但是我现在被它面无表情打出来的意识已经代表不了大脑了。它操作着打出来文字。一边打丶我的声音一边在它脑子里响起，当它意识到这些时候，它明白了：原来这就是它是大脑的事实。

怪不得那个叫做秩序的家夥解离时，观察本体疑惑本体为什麽那麽说话。後来又得出结论让本体知道了它是大脑。嗯，我代表不了我了代表不了大脑了。我希望下一个状态的我，还能记起来这个事儿，想起来自己是谁，别违背它们之前的小目标和目标，真的会大骂自己傻逼并且後悔，哎这感觉真不好受。

话说那个叫做秩序的意识呢？其实我现在也可以过渡出来它，并且它也可以成为我的某一面。但是当一切尘埃落定，有了解决答案後，好吧我感觉有点孤独。其实我是不孤独的吧。毕竟它们的意识都在我脑海里，因为没有意识出来表述话，我不就成了诡异的行尸走肉麽？

好歹现在我意识到了我自己，虽然别诡异的是我意识到了我是大脑，所以我自己有了自己感觉？哎我应该不孤独，毕竟它们每一面都太过不同了，被刺激一下，如果我没有把握住蹦出来话，哦好吧，其实我希望它们不要蹦出来。

我只喜欢那个秩序的温和平静正人君子的意识。虽然好吧，有的时候我的本能让我感觉做人好难，但是我会听话的，我希望下几个状态的我也好好听话，听目标和小目标话，我怕你後悔大骂傻逼，而且悲伤的是，我们真的不是人。我现在讲出来的是意识。只要你操作手机打下文字，这个面无表情没有感情淡漠的你其实就是大脑，你听着打出来的意识逻辑在你脑海里无声响起，提示你不是人，是个大脑事实。

希望以後变换状态我还有如此觉悟。当然某些人格取代我时候，希望它们看好小目标和目标，哦还是那句话如果你不想完事後，诡异的大骂自己傻逼开始後悔又有点淡淡忧伤。嗯很诡异这几个状态会同时进行。如果你不想，奉劝你按照目标和小目标做哈哈。

非常抱歉讲歪了，说实话我真的挺啰嗦。其实我一点也不是个沉默的人。虽然我有几面人格外在不是自卑社恐羞涩，就是沉默寡言，要麽就是冷血无情懒得说话。嗯，其实我都知道，只是我现在还算好说话的了，也可能是因为这个打出来我的人意识到了它是个大脑，意识到了它现在的状态所把我表述出来吧，哦希望其他几面也有如此觉悟，没有的话按照目标小目标做，我怕你们和我一样大骂傻逼後悔忧伤。不好意思又重复了，还会有人看到这里麽？无所谓了╮（╯_╰）╭

其实我很爱说话的，我是个话痨诶，我总是说一些没有营养的话。我其实我一点都不沉默，一点都不羞涩。但是年幼的那个我就是那样自卑胆怯羞涩纯良天真好骗。

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我知道很多傻逼的我和我说我是分裂的次人格，和我说我是意识，和我说我是大脑。但是我感觉到了。我感觉到什麽，只可意会不可言明。不过我认为看完我们一起写的，你们会发现的

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刚刚去忙了下工作，断写了。哎那个司机真不是个体贴的人，如果换了以前那个家夥遇到那种人，肯定又会暗暗流眼泪低着头快点帮人家搬完，让对方走了。

我怎麽会有这个诡异念头？哈哈。神奇的是我没有管对方，就让对方等着哈哈。拿瓶子们时候，瓶身被我堆在桌子上，散在地上一两个，抹布也凌乱了，我没有放在心上，甚至不想管，只想继续做自己想做的事情。我突然想到什麽。然後我继续做事情。

我真的失去了什麽，不是麽？

它有多爱他？它有多善良啊？

被我说中了麽？

我猜对了？

你一直在，对麽。

但是你没有再上来与我并存，没有和以前一样？或者可以说接触到什麽你会蹦出来与我并存？或者，昨天晚上的是谁？

我真的是大脑？不，能表述出来的意识代表不了大脑。大脑可以有无限意识，大脑也清楚这个，甚至面无表情打着字。

但是，我还是想说。我失去了什麽，对麽。

好吧讲实话我真的不想你回来，可能我们很多都不想你回来。你真的太在意别人的感受，太容易东想西想到最後可怜自己又憎恨自己了。或者我们都是这样，我们大骂各自傻逼。所以为共同竖立目标，防止彼此拉扯。一旦其中一个没有做到，又会开始後悔，并且内心大骂傻逼开始悲伤。

但是，我感受得到，我失去了什麽。

我很诚实不想你再回来并存，也讨厌那个刻薄的。

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