魔爪文学

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我们二十六（第1页）

我们【二十六】

2020-8-4：说句实话，我都是靠我的直觉感应的。有这样道理的是：大部分les之间有一种奇怪的磁场关系。大概是你见到她，只要是看到了她或者和她接触，你就能知道她到底是不是喜欢女孩子。

应该很多人不信吧。我是信的。因为我就是这样感应到的。那真的是一种“见鬼”的感觉。明明和对方互不相识，但是见到的那第一眼。仿佛是灵魂上的交融。可能这是一见钟情。不过我也没和她钟情。

那我继续说一件。我後来在网上认识的路人女孩子。玩完游戏开始聊天，谈到恋情这一方面，她说完後。然後我问她“你恋人是男的还是女的”，她说是男孩子，问我为什麽会这麽问？我就笑了“刚才挺莫名其妙的，就是觉得你恋人好像是个女的”

然後她就承认了。等等。神奇的是，只要我能感知到的，她就会是个les或者是个双。当然，这应该不针对于全部人。就很神奇。所以我一般靠这种见鬼的磁场感来辨别les。

2020-10-17：我从初二下学期身体就开始虚，最严重的地步是，我起来走了几步要吃饭。正盛饭时候，手上突然没有力气，整个人站都站不稳，眼睛也要睁不开。就是突然就那个样子了，我连忙放下了碗筷。现在回想起来感觉当时天旋地转的。

然後我发现我回屋有点要走不回去了。我就抱着自己蹲了下去。缓了一小会，就接着墙壁回到了自己的被窝里。我像个石头一样倒了下去，眼睛勉强睁开一条缝，我在纳闷我怎麽了。我还担心我是不是要废了。于是我看着我的手，我想握实。可是我连半拳都握不了。就是那种动一动手指都要用尽全力，还握紧不了。

我放弃了，慢慢脑子陷入黑暗里。醒来後，我能走路了，也能握紧拳头了。再後来，我没有出现过曾经的状况。可是身子却一直很虚。别人常和我说“你怎麽一直在抖呀”

“有的时候不碰你你也在抖”我很多时候能察觉到我在抖。但是我察觉不到时候她们也在说我抖。而且这种抖去面试时候，给人家就会一种紧张丶不成熟的感觉。让我备受苦恼。身子发虚，有的时候会让我觉得我像被掏空了一样，只有一具骨头还在人世间。很奇怪。明明这幅身体都已经这样了，我居然还没有什麽绝症。烦

2020-10-20：昨晚刚做一个，算不上多诡异。只是恰巧看到这个问题，就来回答一下。我梦见我的小学操场，我和一个男人在跑圈，有的时候在跑有的时候在走。他的一半脸都毁了。但是我很爱他。

我对他说。原话忘了，只能记得几句

“不管你是什麽样子，我都喜欢你”

“因为你是我的唯一”

“对我而言，你就是我的唯一”

後来我离开了学校，我们在校门口的停车场里激吻。是他主动的，吻的很强势。後来我也主动了，但是我惊讶发现我找不到他的舌头。再後来的後来，我又梦到我成了一只下半身蛇上半身男人的千年妖怪，被人封印了。後来一个男的打破了我的封印，我出来了。迷迷糊糊又有很多，记不太清了。醒来後只是在回想那个男的。对了，我是女的。目前有对象。

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2021-1-26：我要是有这麽一个姐。她让我杀人我都会去杀。我简直要哭了。这样的姐姐简直是神仙下凡。你到底知不知道！

2021-3-15：不会有人瞎了眼的喜欢上我，所以我也不会喜欢别人。我全身上下，从里到外都糟糕透顶，像我这种人，我自己设身处地了下，分裂出两个我。我和我谈恋爱，我不会喜欢上我，也不能忍受。太糟糕了，所有都糟糕，一切都糟糕，糟糕。

真正喜欢上我的，都是脑子有泡，就这感觉。

2021-3-27：真巧，曾经就给一个人打过电话，核对号码时候。问她是本人不，还没开始介绍业务呢。她来了一句话，和你弟的话一模一样。阴阳怪气不屑口吻说了两遍。懵的我脑袋直接轰轰的。

因为我也是刚来推销这半个月，之前是给江苏那边打电话。江苏那边没遇到这种状况，换了另外一个地区不仅被骂，还屡次发生了这种事情。更严重直接暴跳如雷像炸弹一样狂轰滥炸。

我真是呵了，我们电话都有标注的，是个人看到我们电话都会知道是推销。不想接你就别接，或者接了直接挂。或者直接拉黑。别说拉黑不了。我们这种电话以前也总给我打，後来我拉黑了。人家到如今，愣是一个电话都没给我打过来。

你一直不接直接挂拉黑，人家能给你来电？自己生活不如意脾气不好，遇到个电话，像抓到了什麽玩意似的，逮着骂？我不气，我也不是气。关键被骂着，还要去关心自己业绩。业绩不好领导一个个叫你出去和你谈话，打着为你好，我屡次感觉自己被训的都擡不起头，还不能和领导较真。更cao的是，我们业绩不到5500多分是拿不到提成的，相当于给他们白干！

我打算干完四天离职了。，说实话我感觉我心脏病都要在这份工作上犯了。我下一份工作再也不找推销了，原本心理就有问题的人，建议千万不要干电话销售。遇到好一点的可以，遇到不好的时候，你一句您好没说完，挂你电话，你核对号码，骂你sb，你介绍业务，人家问候你全家，说你诈骗垃圾等等，或者高声投诉你投诉你！

有的电销，说实话，只给一个客户打过一次电话。是同一个号码，那之前给你打的又不是同一个客服。有意见？你应该对电销代表的公司有意见。这个公司不需要电销，哪里来的电话？是个人能来干电销？我刚开始干半个月信心满满，觉得江苏人民很友善，为啥入职时经理说要调整自己心态？结果呢？等我换了业务换了地区。我见识到了人间真实。

更真实的是一天里，被领导叫出去谈话多次，而且这些天里，我发现我脾气不太好，和我妈谈话。我他妈的口吻突然变的特别尖酸刻薄，我自己都受不了我这样！！！！我只想干完四天，休息完日历上的清明假期，把自己这死问题能调整过来多少就调整多少！再找一份新工作。我受不了我这样了，说话和别人说着说着，能特别刻薄，而且我还知道这点，但是我想说句抱歉，又突然什麽都不想动什麽不想说了。我看着她难受，其实我也很难受。

2021-5-18：我实习期三天了，请假一天。为什麽？因为我和我妈发生了不愉快，我觉得活不下去，没人爱我。简单说就是我长期的心理问题一直都在存在，正好一个点爆发出来一次。那时候我轻生的想法极其强烈，我也极其恐惧。我没有任何动力。想到明天上班，我不知道该怎麽用言语说。我甚至无法去动弹下手指。所以我倒在沙发上看着黑漆漆的客厅，打了电话，我要请假。

因为一直在哭，虽然缓了一些，嗓子还是哑。他一直问我原因，我说个人问题。还在问我原因，我有些不耐烦。为什麽这麽想知道？都说个人原因个人状况不太好，听不懂人话吗？然後我说心理问题，以前也这样。他可能认为我的心理问题，是个人都有，就是一点不开心就不想上班。这些我都能想到，我都明白。其实我原本就不想去外界面对人群

没有办法，我是逼着自己去面试去工作去面对。

我极其敏感。我妈和我吵架後，我的反应和状况，和童年时期的我变化太大。一个词形容下，就是，歇斯底里。对，歇斯底里。

我穿好衣服打算夜深人静找外面楼跳了，之前我物色过的楼，还没有住人那种。不知道有没有保安看着。我要去跳。可是我突然想起我有一次站在顶楼时候，面对下面的那种恐惧感。于是我开始恨，就这麽循环。

我不知道怎麽说，我觉得我这个状态是要请假，因为我需要一点时间平复它，但是我又不可能直接对老板说，我今年被诊断出来了心理疾病。噢早知道我请假时候应该对他说，我家里有人住院了。算了，就这样吧。我能想到明天上班时候，他对我说我不认真，要辞退我。我都有预料

2021-5-23：我超级理解你。单看你的文字描述，我们简直一模一样。但有点不一样是，我现在的社恐成了差不多的中度。

我15岁时因为严重的心理问题，导致我辍学。那半年里我待在家中，期间有被以前同学叫出去过。但是换来的是无尽的嘲笑，换来的是我畏缩在傍晚的墙角後如同老鼠一样的我，窥视那些放了学的以往同学。不管邻居还是外面的其他人或者同学，都会在我经过时候议论纷纷，抛以异样眼神。

我厌恶人群。我厌恶一切。我甚至知道我如此的原因，其实不在于人群，而是在于我亲生父亲对我长年以来的影响。我自卑，压抑，悲观，内向，阴沉，怯懦，土气等等。一切负面的词汇都足以安在那时候的我身上。我甚至无法开始去平稳自己的情绪，去控制自己的精神状态，甚至过了四年了，我依旧对白天，依旧对阳光有着不喜的情绪。

只有同样的人会知道，这样的我们去建立人际关系，是如此的艰难。甚至可以说不是艰难，而是绝望的境地。根本不可能建立，根本不可能是说你放得开。长年的东西成为这样的人，如何是短期，如何是一两年就能好的？我尝试了自杀多次，很多次。

喝药是我做过最多次的尝试，後来我终于发现不管用，所以我决定以後不能喝药，只能跳高楼。但是说句可笑的，我站在楼上精神岌岌可危时候，我居然因为那最卑微最可笑的恐高，那种不真实的感觉，放弃了。我换了新的城市，换了新的学校。

三年了。我能踏出家门，我能主动问路，我能对一面之缘的陌生人露出微笑。但我无法长期和同样的人，或者无法长期在人群中生存下去。我频繁请假，最终在学校封闭自己，不对同学说话也不笑。我出了社会，工作没有达过一个月的，我坐在人群里，每根汗毛似乎都要告诉我你是多麽的对此感到恶心。

我家里人说过我矫情，甚至陌生人也说过我矫情，没有被逼过绝境里，甚至有人劝导我，谁都有抑郁的时候。但是我永远不会告诉她们，我的童年以及少女时期是如何在地狱中度过，我经历的那些是如何一点点摧毁本该正常的我的世界观，是如何让我保持不了平常状况，而是一直压抑状态，我是怎麽在这种生活里，一遍遍在心里拿死当成自己的最後退路。

我妈妈带我去心理医院做了鉴定，我不想住院。我知道我住院了，我不死，事情会发展成更加恶心的地步，所以我骗她，我找到自己平静状态告诉她我都好，我终于能对她正常的笑了。我猜想她自己也这麽自欺欺人。于是我没有住院。她让我在家歇了一个多月，一开始在逼我找，但也就是那次喝药喝出问题了，也被带去医院，她也不那麽紧逼我了。但是我知道我不可能一辈子待在家里。她会骂我的

而且那个家也不是我的家，所以我出来了，可能是太多事情了，也可能是自我心理暗示。我在手里不到一千元，在陌生的城市孤身一人，在自己没有地方住没有工作没有学历时候。甚至可以说我因为疫情连家都被家里人勒令不让回去时候。我的心竟格外平静。

我在旅馆静静躺着时候，脑子里常常闪过自己找了高楼一跳而下，甚至想到了那些新闻里跳楼的人，我和她们同样，我会去陪伴她们。

并没有谁是孤单的，没有人会去帮谁的，如今我只能将就一日过一日，但是我知道我的内里到底成为了什麽样子，我清楚我自己。因为过于清楚，所以我无法确定这样的一个人是否能看见那些所谓的希望，所谓的曙光黎明。

难过能难过成什麽样子？因为别人一个突然挂掉电话的举动，而蹲在家里哭了一个下午，哭的跪了下来，倒在地上喘不过来气，思维开始散漫，甚至感觉身体逐渐濒临死鱼般的崩溃。在我想到我站在高楼时候那産生的恐惧，真的很想笑，太他妈的可笑了。十年内我要是没补充这个回答，那就是我死了，这就是我给这个问题的答案。

［2025补充回答］我不是前面的这个家夥但是也是，因为以前我们是个整。的确活不下去了，然後我们裂开了，嗯活下去了。

2021-7-15：我不上班因素有很多。其中一点是，我一直不相信老板能给我钱。准确说，我不相信我这样一个人到底能否为老板创造合理的价值。尤其在我发现我任何工作都干不长时候，浪费了人家的实习期，这点让我更怀疑本身。我记得我有一份工作拿到工资时候，虽然只有九百。但当时我确实不可置信了。可是後来我还是在怀疑自己的途中。

我不适应单位集体，受不了上班的约束，并且我不觉得自己有价值等等。陆陆续续一直没有在上班。

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