魔爪文学

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我们二十六（第4页）

我啥都没有，我连我自己我都不抱有希望，我为啥要有所谓？後来我遇到了我男朋友，其实刚开始我俩都不咋自重自爱，但是一谈谈上了！後来我就再也没有飘过，自重自爱了

2022-11-17：你在桌子上教育？就是你这种人吗，在人前机会饭桌上教育孩子？别人吃的下？不尴尬？

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2023-1-22：也不算bug吧就是感觉世界很神奇。真的很神奇神奇到我不知道怎麽形容。

我和我老公（现在我们已经结婚有孩子了）我和他是在soul匹配匿名电话认识的，那个时候刚和另外一个匿名聊了几句天，就换人了，匹配上了他，我估计他也是这样，後来聊着聊着就聊了好长好长时间，再後来我也不知道怎麽被忽悠的同意加好友了。因为匹配电话这种我基本不加好友，就是心血来潮。找人说话，说完就拉倒。

後来有天我很难过，我老公在那里说风凉话，然後我就把他删了，再次前我们经常打电话聊天聊好久，他和我说他以前的恋爱经历，我也说我以前的事情，那时候我们只是当网友，觉得不可能有什麽。因为我在东北，他在广东。

再之後过了几天，应该是一个星期还是多久我不记得了，我家里人因为我哥要结婚的年纪，八成觉得我是累赘，因为家里就一套房子卧室只有两间（他结婚以後也是要生小孩的），所以逼着我走，隔三差五就刺激我，骂我，然後我就走掉了。

我去了一些地方，最後来到他的城市。忘了说，後来删了他之後，他又主动加了我好多次，看看ip就知道那是一个外地打工人基本都会来的城市。

和他见的第一面，当天我们就恋爱了，再後来我们就结婚了。中途闹过很多次分手，因为彼此性格三观问题，所幸，不管怎麽样，都没有分成功。我去他城市的时候，没想着让他来接我的，这是他强烈要求的，并且因为当时正值酷夏，又潮又热，说实话做为一个第一次来南方的东北人，虽然在此前也去过南方别的某地，我还觉得受不了。

因此那时候一直没找到他，他也没找到我。我就想直接搭车走人了，後来觉得都彼此找这麽久了，我直接搭车走人不妥才一直忍受，最终他看到了我。

我觉得很神奇的原因是那通电话

如果那天我没有再去匹配电话

如果我向以往一样拒绝网友的好友申请

如果我把他删了以後，没再同意

如果我妈没有逼我骂我赶我走

如果我没有去深圳

如果我受不了天气，赶紧搭车走人

如果他问我可不可以当他女朋友时候，我拒绝了他

如果我们吵架时候，单反真的分手了一次，江湖不见

都没有现在成为夫妻的我们

更为主要的是，匿名匹配电话的缘分太随缘了

稍微有那麽一个蝴蝶效应

比如一秒钟的犹豫，挂掉电话，回别人微信，别人来喊等等等等，都有可能让我们彼此接不到互相的电话

而且接到电话後，当时相差几千公里的我们居然能走到一起

在我觉得很不可思议

没领证前我问我老公“你觉得这是不是缘分”

我老公看我一下，点头“嗯”

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2023-2-28：喜欢看老公手机，他总以为是查。其实真的是我没有朋友圈，没朋友，手机没有好看的才看他的。前些日子因为看他手机被其他人瞅到了。别人和他碎嘴子吧啦吧啦，导致他和我吵架。

两年了以前一直看都没事，现在突然爆发争执，不得不让我怀疑就是那些人和他碎嘴子他才会这样。

要麽说那群人真是讨厌的很，我看手机怎麽了？我老公也可以随便看我的手机？我随便瞅瞅闲得无聊，怎麽就是查了？两年多了我天天这样，我老公都没和我吵过嘴，就他们事多，看到了和我老公吧啦吧啦，害得我俩吵架。最後事情以我妥协，等晚上他睡着以後我再看。结束

要麽说，别人夫妻间的事情，外人少管。无语。我为啥知道是别人和他碎嘴子了？还不是他和我说的？自此对那人没个好印象。以前还有个三十多岁的女的和我说，你要是爱他就不要看手机，否则会受到伤害的。说她前任就是和别的女的开房了，聊天记录被她一次无意看了手机瞅到了，但是因为她爱前任男，所以忍了，但是後来还是分了。

我寻思着，一坨屎在柜子最上面，看不到就代表不存在了吗？而且我看手机还真的就只是随便瞅瞅。我没朋友，没有交际圈。我老公朋友多啊，朋友圈五花八门。我看看怎麽了？我没事还给别的女的自拍照点赞呢。

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2025年：你的行为，你的决定，你的任何；

都是由你操控的

关键你想不想，你能不能做的到，你能不能放下

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我曾经遇到一个人，它很搞笑，那个人是我自己。但是，它也不搞笑。我很喜欢它。

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2025-1-18：看了很多回答，我现在也是这样。平静下没有什麽触发下，脑子空空的，麻木，记忆力减退，理解不了情绪，读东西心脏疼哭了我都不知道我为什麽会哭。

医生让与丙戊酸钠缓释片一起吃，一个半片，一个一粒，晚上吃。有两天没吃，开始不稳定。研究意识，哦这个人研究意识，把我这个意识给换了，它去研究了丶总结了一堆感觉到什麽，心脏恐惧了。他妈的，和之前要癫了一样。于是我赶紧吃药，我的老天爷，其实我不喜欢吃药，准确说这个人身上有很多的玩意不喜欢吃药，可是不吃药某个感到恐惧的一癫了丶很多东西就要作乱了，我们不能疯。

我不懂它为什麽这麽容易恐惧，我真的已经不明白了，很多时候我说着说着它都会感到恐惧，它在这个身体心脏的位置，而我在脑袋里。我不喜欢脑子空空，我不喜欢麻木，我不喜欢和个活死人一样，可是我也不喜欢一停药那群意识就跑出来耀武扬威丶就开始作乱，我也不喜欢那个它那麽胆小恐惧的要发癫。

我真的也会难过，可是我如今哭我都无法确定是我在哭，还是它在哭了。我只想熬过这个月先吃药，下个月社保生效到了假期，我想心理治疗，我其实也想做个人。

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说实话我真的非常讨厌吃药了

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