魔爪文学

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第9章 哭泣的晓璇与单纯的晓璇（第2页）

乐极生悲的最佳写造，该死的淫妻癖，让我克制不住心中的念想，期盼着晓璇能淫荡的与很多男人性交，以满足我内心淫妻癖的欲望，因而以极尽淫秽的言词来凌辱晓璇，逼着晓璇以淫秽的词句回应我…

我内心极为愧疚、懊恼自责，伸出双手想拥抱晓璇安抚她，刚一触碰到晓璇的肩膀，晓璇便如惊弓之鸟般拨开我的双手，随即抬起头，以一种悲凄的眼神看着我…

晓璇双眼红肿、哀凄的哭着说：你是我的丈夫，却要我幻想着与别的男人做爱…逼着我说…我喜欢让男人奸淫我…这种话，更过分的是，你说我淫荡、淫贱，为什么还要逼着我说…我自己淫荡、淫贱…

随即晓璇又哭吼着说：我无法接受你要我幻想与别的男人做爱…如果你不爱我，你可以直说，不必这样羞辱我…难道在你眼里我就是一个淫贱的女人…

听完晓璇说的话，我觉得自己很龌龊下流，不知道该如何安抚晓璇，羞愧的无言以对，我只能连声的跟晓璇说对不起…

晓璇无法接受我对她的凌辱，凄凉悲怆、郁气难消的站起身往主卧室房间走去，在进门霎那又停步转身对我说：你想要我跟别的男人做爱，你是真的爱我吗…

随后便转身进入房间关上门，我望着伤心欲绝的晓璇背影，内心焦虑不安，不久房间传来一阵阵哀凄的哭泣声，我怀着负罪的心情在房间门口徘徊，感到一阵悲凉与痛楚，我既希望快些见到她却又害怕见到她…

许久…我坐回沙懊悔不已、痛恨自己不该如此猴急，抬头望着天花板呆若木鸡，不知今夕是何年，我思虑着晓璇可能已经知道我患有淫妻癖，那我跟晓璇的婚姻真不知如何维持下去，我摇头感叹着调教淫妻之路真是艰辛万苦，也忧虑着淫妻癖的苦果难道又要再尝一次…

身心俱疲的我，眼皮开始沉重，没多久我便昏沉沉的躺在沙睡着了，不知睡了多久，忽然一阵银铃般、清脆甜美的声音传入我的耳朵呼唤着我：老公…老公…

我睁开眼睛，映入眼帘是一张绝美娇艳的脸庞，弯着腰娇柔抚媚的看着我，身穿白色雪纺上衣、黑色短迷你裙、脚踩着一双鲜红色细跟高跟鞋，我搓揉着双眼定睛一看，不就是刚刚被我伤透了心、哀凄欲绝，让我我魂牵梦盼的爱妻晓璇吗！

只见晓璇拿着毯子盖住我的身体，笑意嫣然、欲语含羞的说：老公…你怎么在这里睡着了！也不盖件毯子…这样会感冒的…

我痴痴望着晓璇，欲言又止，内心一阵苦楚，嘴巴张了一下，终究没有说出话来，晓璇见我欲言又止，知道我心怀愧疚、只是不知如何表达…

晓璇面露不舍、满怀愧疚的说：老公…对不起啦！

今天下午在医院我姊又提起以前的事情指责你，我没有体谅你，刚刚我还对你脾气，而你也默默承受，你一定很难受很委屈吧！

都是我不好，对不起，老公…

听到晓璇说我默默承受（我明明是羞愧的无话可说），而看她自责难过的样子，我敏锐的嗅到一股尚有转机的味道，有点峰回路转的意思…

我想晓璇应该是还没怀疑到我有淫妻癖，为了万无一失、稳当妥定，我试探性的问说：璇…你不是在责怪我做爱的时候用淫秽的词句来侮辱你吗？

你甚至还说我要你去跟别的男人做爱、不是真的爱你，为什么你现在反而觉得对不起我呢？

晓璇一脸羞愧、语气充满歉意娇羞的说：人家刚刚在房间想了很久，你会说那些淫秽的词句、逼问我是不是想跟别的男人做爱，我想你可能是在试探我…

我知道你是希望我能勇于面对内心真实的感受，了解自己，我才能知道要追寻哪一种快乐！

但是我不知为什么会控制不住自己，把气氛弄坏、还对你脾气，你原谅我好吗？

晓璇就是如此善良体贴、蕙质兰心，不单单只有美丽的脸孔、傲人的身材，更有着一颗善解人意、性柔温婉的内心，才会让我爱到心坎里、如痴如醉…

我急忙起身坐起，抱着晓璇坐在我的大腿上与我面对面…

我深情的亲吻晓璇的额头，愧疚地说：璇…是我不对，应该道歉的是我，虽然我是真的希望你能勇于面对内心真实的感受，知道要追寻哪一种快乐！

但是我不该逼着你去幻想跟别的男人做爱，更不该说你淫荡淫贱，还逼你说自己很淫荡淫贱，我真的很该死，伤害了你…

说完我伸手往自己的脸狠狠的打了一巴掌，晓璇心疼不已，伸手抚摸着我的脸，眼眶含着泪不舍的说：老公…你别这样伤害你自己，我的心好痛！

随即抱着我，美丽的脸庞梨花带泪的说：我知道…我都知道，你是为了我才会说那些话，你心里一定也很痛苦，你对我那么好，处处为我着想，宁愿自己难受也要让我追寻快乐，我没有体会你的好意，反而责怪你，我好愧疚…都是我不好…

我松了一口气、心中放下了一颗大石，也确认了晓璇并没有怀疑我有淫妻癖，反而认为我会说那些淫秽的话，是在为她着想，宁愿自己难受也要让她追寻快乐…

这就是晓璇，虽然爱憎分明但不与人争，反而会安慰自己替对方找理由，真是一个单纯的单细胞动物、单纯到惹人怜爱的女人…

不过为了巩固她的认为，也为了日后不让晓璇有丝毫怀疑我有淫妻癖的可能，趁此良机，我得好好对她洗脑一番，把我的淫妻癖包装成是为了让她追寻肉体快乐，而牺牲自己身为丈夫的尊严与占有欲，一种心胸宽广为她着想的伟大情操…

我深情地看着晓璇，再摇着头假装委屈的说：璇…你想想，我千辛万苦追了你四年，四年里风雨无阻的三餐消夜伺候着你，才掳获你的芳心…

而我们交往三年、结婚至今五年，我对你呵护备至，不舍得让你受一丝一毫的委屈，你是我的心肝宝贝，比我的生命还要重要…

我会甘心让别的男人去碰你、占有你吗！

在我的眼里、心里装的都只有你一人，我真的好爱、好爱你！

你以为我真的喜欢你穿着暴露，让别的男人视奸你吗！

其实我很早就觉到最真实的你是淫荡的，只是你从小就一直被道德礼教与家规所约束着，无法正视你内心的渴望与需求…

日常生活的你虽然在我极力呵护照顾之下，你生活的好像很开心快乐、无欲无求，整日沉浸在书海里，弹着钢琴、竖琴享受着音乐情境之中…

可是我知道这并不是最真实的你，在我们交往后我第一次跟你做爱时，你的身体就已经告诉我，你并不快乐…

起初我自私的想独占你，不去理会你内心深处与身体的欲望渴求，但是后来我觉你内心深处与身体的欲望渴求越来越强烈…

我也无法再这么自私下去，我深爱着你，我告诉我自己，我必需让你快乐，我必需让你的快乐是由内而外，包括内心深处与身体都能获得快乐与满足…

所以我开始极力劝说你，让你打扮性感、穿着暴露，当时我天真的以为这就足够了，可是我后来现你内心深处与身体的欲望渴求，还是未获得满足反而越趋强烈，我才知道这远远不够…

看着晓璇一脸狐疑、无法置信的表情，我知道现在已骑虎难下，只能有进无退，于是我神情淡定、继续娓娓细说：璇…我知道你可能无法相信我所说的…

你一定认为你内心深处与身体的欲望渴求越来越强烈，你自己都不知道，我怎么可能会知道，对吧！

可是我要告诉你，我没骗你，我真的有感受到…

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