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我把白色的校服外套卷成一团丢书包里,漫无目的地走在街上,天上的白云正好遮住了日光,远处,一个母亲正拉着她的一双儿女准备过斑马线,她的儿子一直在那蹦蹦跳跳的,是有什么激动的事吗?
她低着头,不知道要对着顽皮的小男孩说些什么,也不知道他们要前往何处。
直到他们消失在视线外我才觉,我居然看得有些呆了,不知道这种东西有什么值得专注的?小学的时候不天天见吗?
不知道为啥,我又走到了学校外。坐在一张长椅上,我打算拿出课本看看,做几道题看看。
笔拿着,却不知道该怎么写了,都怪那对疯子!
天下间居然还有这么恶心的人,儿子不像儿子,母亲没点人样,不对,他们已经不是人的范围了,那个狗屁的大伯母既不像个妻,也不像一个母亲,更不像一个长辈,该怎么说,为了钱为了利,不做人了,是荡妇?
妓女?
都不准确,也许就是她自己说的,她是一条母狗。
那个死胖子呢?
得知他妈那个逼样他怎么不直接去死啊?
也许,疯子的世界真的非常奇怪吧,不然怎么会叫疯婆子呢?
没心情写题了,拿出我的散文集随意翻了翻,本来也没打算认真看,可是翻着翻着,我却看到一篇名为《我的母亲》的散文,这个标题不知道为啥像磁石一样吸引住了我的目光。
“……人,即使活到八九十岁,有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。我怕,怕,怕家信中带来不好的消息,告诉我已是失了根的花草。”
是了,没有母亲的人,与没根的花草何异?
老舍以朴素亲切的语言,写了一个在动乱之世苦难坚强的母亲,以及她伟大的母爱。
母爱是无声地浸润,我和妈妈生活在太平之世,老舍与他的老母亲的羁绊我是无法深切体会了,不过只要想一想,她有一天突然离开了我,我该是怎样的状态?
像一块寒冰,堵在了心间。
现在,我很庆幸做她的儿子,我的妈妈,她在教育子女,为人妻子,为人子女上都做得无可挑剔,除了给我弄了个莫名其妙的婚姻。
但是我不敢想象如果生在那个疯子那样的家庭,我该是怎样的状态,也许,早就重新投胎了吧?
我突然想回家了,想去看看妈妈,想,说说话也好。
罢了,想那么多干嘛?这个时间了回去不现实,而且妈妈也不一定在家,还是回教室吧。
进校门需要校服,在和门卫大叔说了我那是被门把手挂到了他就放我进去了,他们估计也知道这校服的质量不咋地。
一般来说,在教室里就没那么多规矩了,九月的天气还是挺热的,但是,九年级我们就搬到了特定的教室,教务处的办公室离我们很近,时不时会有学校的领导经过,周灭绝师太为了形象叫我们一定得穿校服,这下子我就比较痛苦了。
我感觉自己就像一个异类一样,在这样的环境下格格不入。“哎呀我操,过儿,你的手呢?你的手哪去了?”
我的同桌在上课前用非常贱的语气调侃着我,还过儿。“破校服质量太差了,一扯就破,你他妈扯什么鬼啊扯。”
也许是受到中午的影响,我说话语气有点冲。“切,我还以为你要学梁道芸了,和你开玩笑而已带妈干啥?”
我他妈……不对,你特么真的不知道我中午经历了啥。
算了,人家又没干什么,就把情绪转嫁给别人不和人渣一样吗?
“对不住了兄弟,只是这学校买的东西不行,我还气着呢,别往心里去。”
我对同桌凯子道歉道。“切,多大点事啊像个娘们一样纠结……”
我就知道,不该和你道歉的。
一节课上得我很不舒服,因为我总感觉人人都在注视我,还有疑似一声声的脚步,从走廊走过来的错觉,看来心里藏着事的感觉并不好受。
等稍微平静了又突然想到怎么对我妈解释,了一下呆很快我就想到了:笨猪啊,去换一套不就好了?
上到一半我看有些人脱了外套,我毫不犹豫地也脱了,这下终于感觉舒服了些,听课也专注了不少。
下课后我飞快地跑到勤务那,在登记了一下交了钱后,领了新的校服。
这下子终于舒了一口气,为自己不是异类而庆祝!
但是,上课以后,我不关注这衣服的事了,那对疯狂的母子和我隔着一扇门干那种事的场景却又跑到了脑子里,我并没有看到他们是怎么做的,我幻想他们是如何的淫靡、何等的丑恶……一顿乱麻。
视线还在黑板上,心却不知道跑哪去了,再这样下去是不行的。
我干脆举手请了个假,在卫生间用冷水洗了洗脸,顺便把T恤也弄湿了一些才回到教室。
在通风的教室里,空气在衣服上的流动使一股冰冷的感觉从肌肤上传来,让我躁动的心能平静下来,集中注意力。
放学后,我迫不及待地想要回家,想要看到我的母亲,只要有她在,我整个人就能安心。
回到家,现蹬得有点用力了,脚有点软。妈妈还没有回来,也是,她这久忙碌我是知道的。
我看了一下被刮伤的手,有些破皮了。
拿了瓶双氧水,用棉签沾了一点往手上涂了涂。
嘶,这种感觉,几倍酸爽。
双氧水涂在伤口上冒出一个个小小的气泡,手像是被万千蚂蚁叮咬一样。
煮了个饭后躺在沙上,没一会儿,中午的那件事却又钻到了脑子里……还没完没了了是吧?
这几天我不想看到他们了,我需要转移注意力,什么体育天文地理游戏都行。
要不,去打个台球?
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