无法理解的爱(xb客)_１６中

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１６中（第10页）

战场转移到酒店的套房以后，李诺更加是肆无忌惮。我被她的风情万种迷得神魂颠倒，把烦恼连同妻子都暂时抛在了脑后。就在我觉得根本守不住底线的时候，李诺却表现得极为克制。就在我被她用下体磨得失去理智想要挺枪上马的时候，反倒被她给阻止了。

看着我疑惑的表情，她只妩媚的说我逃不出她的手心。最后又在她手上连交两次之后，我把这段时间积攒的欲火算是彻底泄尽。在我的倦怠期，李诺用妻子的出轨的事不断挑逗着我的妒火，直到我再次欲望升腾。弄得我都分不清我到底是为妻子出轨的事在愤怒，还是在亢奋了。

最后在恼火中，借着套房内的玩具，我让这个女人为她的言行狠狠的付出了代价，直到她高潮泄身无力再去说那些淫言秽语。

休息了许久，在套房吃过晚饭以后，李诺还粘着我想让我留下来过夜。我差点迷失在她的温柔乡中，可她越是这样我反倒越不敢久留。如果妻子突然打电话来查岗，李诺说不定会作妖，那样我就真完了。想到这里，我自然就清醒了。

很不巧，当我回到家以后妻子还真的打电话过来了。可身体被抽空的我早早就睡了，直到第二天很晚醒来才看到妻子的未接来电。本来还有些精神萎顿的我当时就惊醒了，还以为是李诺因为我的无情离去向妻子告状了。

我忐忑的回了个电话过去，响了良久才接通。妻子也没质疑我为什么这么晚才回电话，原来昨天她跟女儿视频了，说了一些我的事情，想跟我串下话，好让我别在岳母那边说漏了嘴。我听着妻子的交待，感觉到她心里还是有家的，不由更加惭愧。

整顿了一下心情，吃过饭以后我决定去妻子公司看看，既然她有了态度，我也得有个积极的姿态给她看才行。去到公司的时候已经临近中午，松散了几天的员工看到我这个老板替补表情都有些犯苦，毕竟谁也不想做事的时候有个老板在身边盯着。我大手一挥给他们把午餐升了级，才换得一阵短暂的欢欣鼓舞。

下午跟新人认识了一下，又跟仓管那边好好了解了一下最近的流水，才感觉到了妻子最近的压力的确有点大。品牌的扩张并不按妻子的步调按部就班，你能力越大获得的利益更大的同时，品牌给予的压榨也更厉害。妻子却利用着这股压力来麻痹自己，也难怪她确信工作能让她忘却烦恼。

我仔细的分析着公司目前的规模，评估着妻子的展野心是不是恰当，快到下班的时候才想起来要帮妻子把这几天的账给捋捋。

打开妻子办公室的电脑，输入密码解锁后我才惊觉，我竟然知道妻子这台电脑的密码。上次为了给公司的监控升级，我找妻子要过一次解锁密码，之后便没再登陆过，大概连妻子都忘了给我说过。

我脑中忽然想起妻子就是在这台电脑上写的部落格，她会不会没有清理过登陆痕迹？毕竟这个办公室经常只有她一个人，这台电脑更是只有她才能用。

我的心跳陡然加，在她的收藏列表里直接找到了她部落格的网址，点开以后竟然真的直接登入了进去。我顿时就呆住了，昨天无意中的现没想到今天就有了结果。我瞬间忘记了我开电脑的目的，连员工给我打招呼下班我也只是挥手应付了一下。

将部落格的页面滚动到断更后的第一次更新，我强压着心跳开始窥视着妻子的内心。

「生了一些事情让我不吐不快，所以重新启用这个已经放弃的账号，也许有一天还是会被江睿看到，但我心中有愧，被现了就当是给自己的一个教训吧。我失贞了，还是那个他已经数次警告过我的罗叔。事情展到今天，可以说是我咎由自取。罗叔对我抱有的心思我很早就知道了，可我却告诉自己我能处理好。甚至在他偷拿我的丝袜自慰的时候，我都认为他只是身体比普通老人强壮，生理还没退休，加上换了环境以后，家里有了一个女人杂念太多才会这样，只要让他渡过这段时期的躁动自然就会恢复正常。可他的强壮却出乎我的意料，不仅能徒手击退数个大汉，更是懂得许多医理，帮我缓解了困扰我许久的月事不调和疼痛的问题。面对他我竟然有了羞耻的感觉，这让我不能按原先的思维逻辑来纵容他了。可江睿不在，家里没个男人，他所带来的安全感让我放松了警惕，我不仅没阻止他继续用我的丝袜自慰，反而在这种问题上羞于说他了。也许从那个时候开始，我在心里就已经没把他当个老人来看。江睿突然出狱以后的警醒，的确让我重视起自己的问题，可他过激的态度让我觉得他有些不知感恩。如果他能从我手中接过赡养罗叔的任务，也许我会顺水推舟的卸下对罗叔的责任，以避免与他接触带来的那些尴尬问题。可江睿却想直接将他赶走，这种过河拆桥的行为让我很反感。我自然不能答应这种违背我原则的事情，否则不是更加显得我心中有鬼吗？但是要让这两个有着仇怨的男人相处在同一个屋檐下，实在是太难为我了。

江睿的突然出狱让我根本无从应对，我知道这么短的时间，罗叔肯定还没有从儿子意外去世的阴影中走出来。好在他碍于我的存在，并没有主动与江睿产生摩擦，甚至还处处退让，表现出长辈应有的宽厚。与之相反，江睿却表现得咄咄逼人，不体谅我也就算了，还处处找麻烦来针对罗叔，他难道不知道我是在替他履行责任吗？入狱给他带来的改变实在太大了，他变得猜疑善妒，自私的行为让我对现在的他真的很是厌恶。终于，还是被他现了罗叔偷拿我丝袜自慰的事情，我更加不知道他是从哪里知道了罗叔帮我调理身体时的一些接触。而这些猜疑让他狂，完全不听我的解释，在我的惊恐和抗拒中强行跟我进行了房事。这是强奸！这种行为直接让我积累的压力爆了，此时的他让我只感觉极度厌恶，我第一次对他说出了离婚的想法。也许只有我跟他分开了，我才能解脱。」

第一篇日志到这里就结束了，也许她写到这里的时候情绪过于激动，直接就给断掉了。没想到妻子之所以还在用这个账号，是已经做好了会再被我入侵看到的准备。但这应该也只是她写这篇日志时的心理状态，只能代表她当时的情绪，至于她现在是怎么想的就说不准了。

看着这些生过的事情，明明只是过去了不到两个月，给我的感觉却像是去年的事一样。现在回头再看我曾经做过的那些事，我的确有些自私，但就现在的结果我并不觉得自己做错了。哪怕我真的对罗老头宽厚以待，以妻子和罗老头之间模糊的界线，也一定会走到今天这一步。

我接着向下看滚动了一下鼠标。

「跟江睿陷入冷战以后，我的心情变得极为烦躁。湖州之行是我早就定好的事情，我本来是想跟江睿一起去的，让他熟悉我现在在做的事，从另一个角度让他对我产生认同感。可是计划赶不上变化，我只能再另外找人。

一开始我根本就没考虑过要带罗叔去，跟江睿的冷战让我有些迁怒于他。尽管他一直秉持的是让我跟江睿以和为贵的态度，可在我们夫妻矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好人尤其讨厌。如果不是他劝我什么夫妻床头吵架床尾和，我又怎么会被江睿强暴。这种心态让我更加觉得我是因为他才跟江睿闹得这么不愉快的，甚至极端的认为他的存在就是我和江睿感情不和的原因。

察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，所以带着罗叔一起去的想法就这样偶然的被确定了下来。

只是我没想到我的谈判对象是我曾经的学长韩峰，对于这个曾经的学长我的确很仰慕，但就现在的我而言，这只是一段过去的青春记忆而已，并不会影响我的判断。可就是这种想法让我放松了警惕，我没有料到曾经意气风的学长竟然变得如此不堪，会用下药这种犯罪的手段来达到自己的目的。接下来生的事情我想我这一辈子都不会忘记，罗叔抢先喝下了被下药的酒，我不得不带着他退走到了提前定好的房间。由于担心对方还有后手，我不敢带罗叔就这样离开房间去医院。听着他一个人在洗手间里折腾自己，我又悔恨又自责，生怕他会出什么事。在门口经历了巨大的心理折磨以后，我决定破釜沉舟，用最直接也是最危险的办法帮他把药力释放出来。以已有的经验而言，我相信自己有能力在极短的时间帮罗叔释放出来。虽然我不知道这个方法效果如何，但坐以待毙不是我的性格，到了这一步我也只能试一试。事实证明我赌输了，而且输得很彻底。我的帮助不仅让罗叔失去了理智产生幻觉，更让自己也深陷其中。在羞耻与迷乱中我彻底失身了，而且达到了陌生的高潮。我从未想过已经是花甲之年的罗叔有如此强的性能力，我竟然完全无法招架。这当中也许有药力的作用，但就他的表现竟然还有余力，这根本就说不通。这种高强度的性爱，就算是结婚这么多年，我也从未经历过。如果我只是被动失身，事情生到现在虽然难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事情写下来。可我骗不了我自己，在经历了开始的被动之后，我竟然在这场悖伦的性爱中迷失了。当罗叔提出想再继续的时候，我竟然没有第一时间拒绝，反而沉溺于他给予的快感，半推半就的又从了他。并且在他的索取中变得予取予求，只为了再体验一次他刚才给予我的陌生高潮。我真是罪孽沉重，竟然用既然已经失身了，就帮他帮到底这种想法来劝慰自己。我安慰自己当时我是失去了理智，可是现在回想起来我仍记得当时生的每一个细节。在这以前我一直认为自己是一个合格的妻子，尽管我对罗叔有些纵容，但我问心无愧，可现在我说不出来这种话了。在欲望面前我一样也会追逐快感做出悖离道德和伦理的事情，这样的话，我跟那些我曾经看不起的人又有什么区别？我无法原谅我自己。对不起，老公。是我的幼稚让我付出了代价，我明明知道人最经不起的就是考验这个道理。可我却自信的认为在自己在罗叔的欲望面前可以独善其身，处理好跟他的关系。这种幼稚的想法不但让我们的关系跨过了伦理的边界，更让我和他现在都饱受折磨。我应该听你的警告的，就算不像你的手段那样过激，也应该跟他保持足够的距离。而不是自以为是的放任他，让事情走在可能失控的边缘。大错已经铸成，千言万语都撇不掉我的责任。从湖州回来以后，我其实是想第一时间向你坦白的。我虽然惶恐不安，但该承担的责任我绝不会逃避。可收到你再次入狱的消息，这打乱了我的心理准备。我不得不慌乱的应对你入狱的事情，思虑再三，我打消了当场向你坦白的想法，决定把这件事情压后再说。这不是缓兵之计，我现在写下来也正是为了警醒自己，坦白自己的责任和想法。罗叔我准备安排他去老年公寓，我不能把责任全推给他，但他也撇清不了他的责任。既然事情已经生，我也不会盲目再把他当个长辈来看待，我们现在哪怕看到都只会觉得尴尬。在他真正需要人照顾以前，就让他过自己的生活吧。希望时间能让我们淡忘这段不该有的回忆。」

从语态来看，这篇应该就是妻子开始重新写日志的那天。我当时目睹的情况的确看到了妻子情动的样子，可是现在看到她在日志里承认被罗老头操上了高潮，我心里依然很不是滋味。尤其那评价是结婚以来从未有过，那就说明哪怕在我们最激情澎湃的那段时间，我给予她的快感都没有跟罗老头的那一天多。这得对她的记忆和身体带来多大的刺激，我无法想象。

还有一点，妻子以前明明都是用老公这个称呼在日志里代称我的，可恢复更新的这两篇都是直接用的我的名字，只有在最后忏悔的时候称呼了一次老公。这到底是她无意为之，还是她在写日志的时候，其实心里对我还是有很大的芥蒂？

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