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有时独自一人坐在房间,望着电脑萤幕,听着喜爱的电影原声带,想着以前的事情,让自己完全的陷入那过往的思绪,人总是在失去之后,才会理解以前的美好事物,或许那是多麽地为不足到的小事情,但是往往当下,却不懂得珍惜。
与母亲的关析,就像水库决堤般,一不可收拾,这麽久了,脑海里的画面,却是历历皆目,在写这段文章时,我本应该看完电影后,去附近的书局看看书,但是内心深处的思绪,在电脑结束后,让我感觉到甚麽一样,很想、很想,写下来。
记得当初写文,那是一种简单而冲动的理由,只是单纯於,对於那时的乱伦小说而感到不满,但随着时间的流逝,越写却越深,有些人认为我该把现实跟幻想分开,的确,假如是幻想,那就太好了…重叠在一起的画面,说不出的故事,母亲的一举一动,都在我内心,刻下不可抹灭的痕迹。对於故事的展,初写时的时间、地点、人物,都能完整地叙述而出,而后期,我很单纯的只是想把内心里的情绪写出来,性爱少了、节奏缓了、用词精简,在这过程中,我学后很多事情,明白了一些以往总是想不透的事,我得承认,在敲打键盘的同时,眼眶泛红是常有的事情。
「或许,回不到以往,直到那时候的回忆,仅献给我一个,不可挚爱的女人」下午看完「Thegrey 即刻猎杀」后,听着youtube上的osT,主角在回想以前的那段配乐,真的让我看完后,季这样从下午的三点,断断续续地写到九点半,想着与母亲的回忆,当个说书人般的写着,虽然生很多事情但是我总很难全部描写出来。
还是得说,如有不佳之处,请多海涵。
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对於母亲在家里,帮我纵慾后,我回到家里时,想着母亲以前和现在的转变,从母亲只淡淡地替我手淫的兴奋感,到现在这种乱伦般的刺激感,已经对我不是这麽重要了,而是那种,经过许久的时间,带点征服感的想法,我终於让母亲明白,身为儿子的我,是真的爱着母亲。很多人不能接受,无论是外在的人、内在的人,我与母亲都明白,这是一件谁也不能提起的事情,年轻时,下体看到母亲的肉臀而硬起,现在,母亲就像个历经风霜的梅花,在岁月里的日子,显得开始憔悴,现在我二十五岁了,母亲也来到四十三。
母亲或许没有几年前那样的风韵,但是熟女的姿态,婀娜多姿的母性,乳房和肉臀开始下垂了,不在是那纤瘦的体型,不过还好,母亲身高约17o,这样的让母亲看起来,还是感觉很瘦高,但是母亲的身子,已经渐渐的越来越不好了,时常动不动就就会感到头晕。
而母亲的皮肤,在病容下显得苍白,假日里我挽着母亲在怀里,母亲因头晕而感到不舒服,像个小女人般一样,依偎在我胸膛,在那一瞬间,我望着母亲的脸庞,母亲闭起双眼,眼角开始有点皱纹,长长的睫毛,偏白的蜜唇,脸蛋显得有点毫无血色。
我左手抚着母亲的秀,以前印象总是大波浪卷,而现在不再烫头了,墨如黑夜的秀,也开始渐渐地出现白,虽然只有几根,但是却在我内心里,产生一种难以言喻的情感,母亲穿着褐色的薄长衣,乳房在胸罩下的衬托,将衣服给高高挺起,我左手沿着母亲的头,伸出食指母亲的左耳,缓缓绕圆。用食指的指尖,很轻很轻的爱抚着母亲左耳的耳垂,其它四指轻轻的滑过母亲的脖子,我感到母亲的身子微微晃了一下,睡着了吗?我问我自己,我呵了一口暖气在母亲的额头上,左手沿着母亲的脖子,抚摸致母亲的美背,我与母亲躺在床上,母亲侧躺在我的身上,上半身几乎压在我的胸膛。
母亲是靠在我的左肩膀上,房里只有一盏小夜灯,偏黄的的灯光,那光晕散布在空气中,将我与母亲的影投射在床、墙壁上,落地窗上挂着粉绿色的窗帘,上头是双层的纱布交叠在一起,绣着鲤鱼图,是水墨画那种,鲤鱼在灯光下,我眯着双眼望了一会后,我感觉到,那数条的鱼儿,是不是在游动着。
我伸出右手大拇指,以逆时针的方式,在我的太阳穴上按摩,躺在我身旁的女人,竟是我的母亲,甚麽时候展成这样子,这结果不是就是我想要的,一直以来,我以为支撑着我的信念,是对母亲身体的占有欲,是那种想要跟母亲在床上,火热般的抽动下体。母亲在我的身上,扭着自己的肉臀,取悦我,那种背着父亲偷情的快感吗?
直至现在我才明白,我对母亲的爱,早已经出了那种肉体关析,而是精神上的需求,我不知道你们有没过这种经验,那是一种想要保护母亲的想法,我想好好珍惜母亲,可能是家庭因素,有也可能,是我自己的心理变态吧。
但想这麽多,我的确是办到了,我让母亲认同了,乱伦两字的想法,母亲是真的认为,他与儿子之间,是可以有些甚麽的吗?从儿子性骚扰到现在,母亲的内心想着又是甚麽?我不懂,我也想明白,母亲对於我,她的想法又是甚麽?但是现在别问,因为现在不是个好时机。我的左肩膀已经麻了,但我不在乎,我只想让母亲停留在我的肩膀上,我想证明我自己,可以让母亲安心的在我身旁,不再害怕些甚麽,也不必在披上名为「冷霜」的外表,也不必在封锁名为「铁壁」的内心,可以的话,我希望母亲能够相信我,让我明白。
从没想过自己竟然能想这麽多,这些日子以来,我是怎麽过的,母亲又是怎麽过的,我用右手手肘称了一下自己,让我的腰挪了一下,母亲睡着了,睡得很熟,缓缓的鼻息声,空气里有一股忧香的味道,是母亲乳房的奶香味?又或者是母亲的内裤私处的骚味?都不是,是名为「寂寞」的孤独气息。
从我懂事后,母亲最大的心愿,就是我和小妹能够快快乐乐、平平安安地长大,孩提时的母亲,印象中,母亲的笑容很美,是那种淡淡的微笑,而现在呢?
父亲带给母亲的,又是甚麽呢?大人的世界里,我不懂母亲到底失去了甚麽,牺牲了甚麽?我只知道,现在的我,我有能力让母亲安稳,也有能力让母亲感到舒服,我将尽我所能的取悦母亲,母亲对我而言,已经不单单只是身为一个母亲这麽单纯而已,在一些事情经历过后,才会懂得珍惜,或许几年后,我又有不同的想法与见解。
或许会有人说,「你好变态,竟然爱自己的母亲」,「天啊,你跟你妈上床?」,「你妈帮你手淫、口交」,这些话语,我都听过,但是无论别人怎麽想,我都不过改变,也不曾改变过自己的想法,恋母情结已经不再我身上,我对母亲是「爱」,不是「情」。
又有人说,「老大,多写些你跟母亲做爱,或调情的场面吧」,「我不想再看你的内心戏了」,之类的,当然是没有对我说过,但是我想说的是,我的文章,我得承认我已经写不出罪一开始时,那样与母亲偷情性爱的场面,可能现在的我,已经觉得,没有必要在写了。
「那你为什麽又写这篇了?」,好问题,我写文章,不是在於有多少想看,也不在乎是不是能得到啥积分,而是在於,我想宣泄内心的回忆,就当是一个旅途中,你们遇到我一个旅者,只是过客,在大雪纷飞的森林里,一群人围着火堆,一口接一口的喝着威士忌,口咬着烤的酥软多汁的野味。
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