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在火车上倚着窗户,看着外面飞快移动的景色,想着要即将面对母亲,要怎么才能说出自己对母亲的疑虑,或许是这样吧,现在的我只是个胆小鬼,逃避这一切,说不定我最不想面对的就是母亲。
在我说我回去后跟母亲生的事情时,容我在提一下跟媚娘的回忆,总是让我自己翻覆咀嚼、细细品尝,毕竟媚娘这个女人,算是在我这几年来中,也算是我曾经想要呵护的女人,每当我最脆落的时刻,我始终忘不掉我与媚娘那短暂的美好回忆。
媚娘原本是书香世家,从小到大就是在古色古香中长大,每天耳濡目染的看着家人,所以媚娘那天生的嗲声娇气,以及举手投足皆是美姿美仪,可以说是家人的教育有方,更别提媚娘对于中国文学造诣很深。
以前我故意打嘴炮,拿个几句出师表想要呼拢她,没想到媚娘直接把整篇出师表背完,还差点要继续背别篇经典文学,我听完差点下巴没掉下来,从此再也不敢在媚娘面前卖弄文采。
高雄爱河经过整治后,已经变得十分漂亮,那天夜里牵着媚娘的手,在这午夜时刻,媚娘与我并肩走着,这时的媚娘眼里少了那狐媚,多了一分冰冷与感伤,我知道原因,这也是为什么我会来找媚娘的因素。
那个晚上我没什么回话,大多数都是媚娘在说着她自己的事情,一心一意的为家人付出,为了家族的延续,为了家庭的美好,媚娘只能忍,当一个人忍得一切都不能在忍的时候,将会物极必反,所以我可以这么说,媚娘的淫、是给逼得,不得不让自己变得不淫,要媚,要懂得勾,才能讨男人开心。
丈夫的官场文化,媚娘陪睡早已经稀松平常,想到自己年轻时,第一次被丈夫赏了一巴掌,脸上还烫着呢,却只能乖乖近去房间,两腿张开,闭上双眼,什么都不想,什么都不听,什么都不说,让下体被撞击,口中被强吻,乳头被大力扭转。
似乎是自己越是忍耐不出声,对方就越是亢奋,心中只盼着快点出来,快点结束,偏偏自己的小穴却不争气的开始流出淫水,越是忍耐,身体上的反应就是越是剧烈,直到自己终于按耐不住出一小声的哀叫声。
随之而来的就是疯狂的抽插,以及各种变态的话语,可以感觉乳头上那咬痕,温暖湿润的口水,在自己那乳晕上一圈又一圈的绕舔,这男人将我抱了起,我变成坐在他身上,他也坐在床上。
他搂着我的腰部不停的前后扭动,我的双腿赤裸裸的张开,任那男人的阴茎在自己体内进出,阴毛互相摩擦,肉穴里的淫液流满大腿与对方的阳具,那男人边插边吸吮玩弄我的乳头。
我就像一张洁白的初雪一样,在我那白皙的皮肤上,留下属于那男人的气息,肉体上的器官,胸部、屁股、嘴唇,在此刻只是让他放泄的玩具,明知道很恶心,但却为了丈夫,只好容忍那男人在我身上的性虐。
当我越是希望时间过越快,却偏偏感到十分拢长,是不是连对方有没有带套都忘了问了,那男人好色的脸庞,尤其是将那腥臭的龟头塞进我嘴里时,我看着他,他竟然在我面前舔舌头,就像是宣告似的一样,一付就是那种「我终于干你了」的表情。
龟头每一次的进出,都顶到喉咙深处,让我感觉很想吐,性虐女人的快感,让你满足了吗?很恨这些,但又却无能为力,当那男人喊着要我吸吮阴茎,而我却不会的时候,又在一次被赏巴掌了。
好痛,已经分不清楚是脸上的疼痛,还是心理上那无能丈夫的痛,当我配合那男人噘着屁股时,每一下的抽插都盼随着那「啪啪」声响,就像是要让谁听到一下,像只母狗一样,整个头被那男人抓住,狠狠的往后拉。
头顶被头拉扯的疼痛感,让我仰头放声哀嚎,可是当我越是这样,那男人就越是兴奋,疼痛加上让肉穴抽插带来的快感,让我肛门不自觉的收缩,似乎把那男人的阴茎夹的更紧了。
最后的中出内射后,我趴在床上,用棉被包裹自己,像是做无声的抗议,身上被殴打的瘀青,大腿跟膝盖的红肿,喉咙因大声哀嚎而破声,眼泪早已经流干,剩下的只是那破碎的心灵,以及那诱人的肉体。
可惜的是,今晚的夜才刚开始,漫夜长长,在这令人绝望的世界里,我已经不做任何反抗,男人想要什么,我就给,希望我怎么做,我就做,要我成为甚么样的女人,我就如你所愿吧。
在我幻想着媚娘是不是有过这样的人生时,是不是自己也是那个罪人,只单纯因为媚娘那致命的熟女气息,而单纯的想要上她呢?结果到头来,我也只是那伤害她的其中一人而以。
「众里寻他千百度,蓦然回,那人正在灯火阑珊处」,在这夜里偷偷搂着媚娘,看那水影倒映着湖边灯火,媚娘与我聊着天南地北,当我知道媚娘准备要搬到国外时,今晚我就开车前来见媚娘最后一面。
当我在见到媚娘时,心中所想的就是那句文言文,一直觉得媚娘某些地方与我相像,不知道是不是有相同性格的人,总是特别能相遇,我因为母亲的多年冷落而感到失望,进而压抑自我却疯狂,冷静后得知真相,却对不知道怎么面对母亲。
相对的,媚娘前半身都是为了他人而活,家族、家庭、家人,那长达数十年来的身不由己,在与丈夫婚后,才是真正压断骆驼的最后一根稻草,像是性玩具一样的被交易,服侍他人,即使有了小孩,已经年过三十。
但是年轻时的风评良好,即便自己已经衰老,但仍是许多然觊觎的物件,瞒着稚女与丈夫去酒店应酬,那些高官不安分的手在自己大腿内侧的摸尻,却已经习以为常。
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