魔爪文学

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第04章（第2页）

我承认，我以前因受到父母那种不健康生活影响，对男女之事（性）的理解有偏差，对性和爱情的关系也并不是我自认为的见解独到。同时我也承认，我不是一个不食人间烟火的圣人。自从情人节后，我感觉到身体有个一直冬眠着的东西被唤醒了，而这唤醒冬眠物的春雷，就是和阿昆那天的一系列亲昵举动。从此，每当夜间入睡或清晨醒来我，我体内那股涌动的热潮就开始上来，我满脑都是阿昆的样子和当初我们接吻的情景，我常常躺着不动，静静的回味那种感觉，或幻想如果没有被打断，那涌动的东西泄出来的快慰，越幻想，下体越湿热，我常把被子夹在下面，后来居然我身手去摸我的下体……事后又很自责，觉得自己下流！但是没有办法，我好像对这东西着了迷，老是犯了自责，自责了下次又犯……特别是和阿昆进距离在一起的时候，我更不能控制住那股暗流的涌动，一改以前牵手的习惯，我开始是吊着他的手走，让他的肘在我前面摩擦，从而带来丝丝的快慰！

也许是那次的猝不及防让我们有了戒备心理，再也没有想那次那样或者更亲密的举动，除了心照不宣的走方式——因为我们很少能有个独处的时间和空间。我也知道，如果下次真的有了一个绝对清净、无人打扰的环境的话，我们很可能生所有的事。对这事，我希望它生，也害怕它生。因为只就意味着我是女人还是女孩的定位！有几次，阿昆都暗示晚上不回寝室住，但是我都临阵逃脱，事后又后悔，这样反复了几次，我下定决心，在阿昆再次提出时，我会克服一切心理障碍的去顺从，毕竟这样的煎熬太难受！

我生日这天，我们出去开房间了。

因为我的暗示和他的默许，我生日就和他过。

……

那天我们提前订好的房间，晚上很默契的去了那预定的房间，去的路上，我手心不停的冒汗，他也比较紧张，毕竟都是第一次。我们默默的朝旅店走去

……

我们一进屋就吻起来，他用手托着我的腮，我把手搭在他腰间，四片滚烫的嘴唇相互咬着，我们的舌尖彼此撩拨着体内积蓄以久的冲动和欲望……我身体从热到烫，脸颊和耳根就像火烤一样……我的手不挺的在他后背摩挲搓揉……嘴唇和舌尖的相互咬舔，不能让体内的快感突破防线，我干脆把他紧紧的搂住，用嘴去咬他的耳垂和磨蹭他的脖子，身体颤抖扭动着，乳房的膨胀让我使劲儿的在他胸膛磨蹭，为了让那炽烈涌动的东西喷，我不禁哼出声来……阿昆的反映和我一样的强烈……他用同样的方式在我耳垂和脖子之间游离，手在我腰下到臀部间来回抚摩……我的下体开始潮湿，感到有粘湿的东西粘到了我的底裤上……我们相互把对方的衣服一件件脱去，扔了一地……当我们都一丝不挂的时候，肌肤毫无保留的接触在一起，我们都感受到彼此的身体就像那烧红了的火碳……阿昆踉踉跄跄的把我抱起来向床上走去，我双手勾着他脖子，不顾一切把充血滚烫嘴唇吻在他的脸、嘴唇、眼睛、鼻子、耳根和脖子上……他则给我更强烈的回吻……

他把我放上床后，就急切的压到我身上，一手支撑着身体、一手朝自己的下身摸去，把一个硬邦邦的东西再到了我大腿之间……我轻轻的一夹腿，立刻感到了他那想烧红的铁棒似的的东西，我体内的炽流全都集中到我的下体，好象要在那里厚积薄，一冲而出……我把臀部抬高迎了上去……他胡乱的上下抽动着，那又硬又烫的东西在我下体周围乱窜，好像一只撞进庄稼地的疯牛……我体内的热流一波有一波的冲击着我的下体，每次都被挡我回来，就像洪水冲击着堤坝，想决堤一泻而出，但是每次都被拦了回去……洪水来回的冲击，不断的寻找机会。此时她是多么的希望有一个人来在堤上挖出一个缺口或制造一个裂缝……

阿昆急的满头大汗，不停的调整方位向我的下体冲击，但是每次都没有达到目的……我下身奇痒奇胀，体内的冲击波越来越强……为了迎接这体内再也无法忍受的冲击，我伸手握住他那硬邦邦东西，对准了最痒的地方，他一挺身，一股刺痛迅延伸到我全身，我感到一个热得烫、又大有硬的物体塞满我的整个下身，刺痛瞬间退去，随即是全身的舒畅和电麻，我用手止住他的欲抽起的臀部，自己在下面轻请的动起来，微微的刺痛和满满的痒胀充斥着下体……

正当我慢慢开始加快下身摇晃度的时候，我的电话铃声让我从云端跌到了地面。我听了那铃声后，变得惊恐万状，一个激灵推开大汗淋漓的阿昆，向电话铃声方向冲去——这是我爸爸或者妈妈打来的！因为我设置他们来电的专用铃声是——汽车喇叭声！要他们知道我现在的情况，肯定会气得出血！于是我现在必须接这电话，以证明我在学校一切正常！

我惊慌失措的拿起电话，一看是妈妈打来的，马上接听喂！妈妈！

敏敏，在哪儿呢？我马上到学校了！你快到学校门口等我，妈妈今天来给你过生日，高路上堵车，现在才到呢！快出来陪妈妈吃饭，看妈妈给你买什么好东西了！一会儿见，妈妈开车打电话危险！

如果妈妈的电话是让我心惊肉跳的话，那么她说他马上就到学校了，无异于是晴天霹雳！

我手忙脚乱的边找地上的衣服，边惊恐的对阿昆说不好了！我妈来了！

阿昆听了马上翻身下床，跟着慌慌张张的穿衣服……

这篇日记写得很详细，到这里就完了。我看完简直差点骂出声来，我先是想骂阿昆太无用了，居然找不到位置，而且是那么的被动！给男人丢脸！其次我更想骂的是张敏她妈妈那个该死的电话，早不打，晚不打，偏偏在人家上了路时候打！给女儿过生日是好心，但是你就不能提前打给电话么？天作孽尤可恕，人作孽不可活！这样会害了你女儿一生！

同时，我非常吃惊于张敏的文笔，她居然把细节写得如此的生动和形象！她如此细节的描写第一次，难道就是所谓的第一次永恒的纪念——据说很多女人都对自己的第一次刻骨铭心，也常常用各种方式来纪念自己由女孩变成女人的历程——比如将初夜落红的床单或手绢珍藏起来！也许张敏选择了这种方式……

我不知道她和阿昆的认识在幸运还是倒霉，从她的日记来看，认识了阿昆后，她的性情变化很大，而且对爱情观和人生观都渐渐走出了家庭的阴影，这应该是幸运的。但是我又总觉得有倒霉的迹象，她和阿昆在一起，每次都在关键时刻被完全没有料到的突事件破坏！难道是用迷信的解释是他们相克？如果阿昆没有和张敏在一起，他会不会不死？这——只有天知道！但是，我觉得这样用迷信牵强的解释是不合理的，因为阿昆死后，张敏怎么反倒更倒霉了呢？回心一想，迷信的解释又站了上风，因为张敏以后的倒霉好象和阿昆有关！这样绕来绕去，我坐在电脑前不禁感到一丝寒意——有点儿玄！

阿昆是在张敏生日后不久就出事的。

从张敏生日到阿昆出事这段时间，张敏的文字记录都是空白，关于他们这段时间的情况只有去猜测和揣摩。但是从张敏对阿昆之死那悲痛欲绝前的表现来看，他们这段时间的感情展到了一个新的高度！因为张敏在阿昆死后的一篇日记——确切的说是吊唁，称阿昆为老公。

《老公，你为什么就这样走了？你走了我怎么办？》

老公，你知道吗？我现在很想很想你——以前我也常常很想你，但是只要一个短信或者电话，我们就很快能见到对方解除相思之苦。我们的分别最多也没有出过一天——仅仅是各自上课去了或晚上回自己寝室了，我对你的依赖已经无药可救，我曾经设想要是因为某种原因，我们要短暂的分别，那对我将是怎样的痛苦和煎熬？。但是我万万没有想到，我们会有阴阳相隔的那一天！！！

老公，你现在能不能看到我？你为什么这么狠心，我已经两天没有吃饭，没有上课，没有出过寝室半步，我的眼泪已经流干，你为什么就不来看看我，连一个梦都不给我托？你知不知道你的敏敏现在好可怜好可怜？我一直在自欺欺人的安慰自己这只是一个噩梦，醒来就会好的，醒来一切都没有变！。但是噩梦为什么那么清晰？——你血肉模糊的样子，你父母悲痛欲绝、呼天抢地的哭声，公安局、学校、殡仪馆那些历历在目的人和事，你的骨灰盒，你寝室的遗物，难道这些都是假的？老公，我知道这不是噩梦啊，这都是真的——你永远的离开了我，我们已经属于两个世界了！只是我不愿意接受现实而已。

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