魔爪文学

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８６－８９（第3页）

幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什麽事，还穿成那样，现在想来真的後怕。

我将所有的委屈和愤怒都泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。接下来的两天，我终於和老公过上了属於我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突的变故，我真不知道我会变成什麽样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什麽样子。这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最後一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故，甚至我和他已经生了。我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这麽邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

看着老公做完後满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是以後和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎麽去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和後悔，遗憾什麽？又後悔什麽？我也不知道。

终於写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

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回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归於平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那麽的不真实，就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

我能感受到老公的心思，他对这几天生的事情既刺激享受，又一时难以接受。我们感觉到他想让我暂停这种关系。可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。我不知道到底应该怎麽做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他拼命骚扰我，我已经动摇了。要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这麽熟悉，这麽自然，这麽深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什麽，我想认真看着他吻我。

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我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。旅程中的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在会成什麽样子。我难道就这麽不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会淫乱的女人吗？我的内心很迷茫。我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已经失望透顶了吧。其实我内心早就有点怀疑，那麽多巧合，只是我自己不敢相信罢了。也许，我的内心并不怪他，因为我并不後悔这几天生的一切。要是没有他的安排，又怎麽会有这一段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要一想到老公，内心就有一丝厌恶。一种说不上来的情绪。

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情人节，一个很美丽的节日，以前只觉得很浪漫，现在却觉得很淫乱。不知道有多少男女以这一天为名义，做出那些淫乱之事。

一早他就向我吐露衷肠，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。抛开老公不希望这种关系再继续的顾虑，就算是想，那也不可能抛弃老公去陪他。虽然我对老公的不喜与日俱增，虽然有一丝遗憾，但这种原则性问题还是不能动摇。

难道是上天看他可怜？也希望我和他再继续纠缠？还是已经现了我内心的小心思？老公居然要临时出差。我觉得这简直是太巧合了，要不是我明确可以察觉出老公对我和他这种关系的不喜，我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是，我不想去管，可能我并不在乎原因，因为当我听到时，我的内心是无比欣喜的。

可是，片刻开心之後我又有一丝犹豫。每次和他激情之後，我的身心就会沦陷一分。我真的担心，过了今晚，我会变成什麽样子。担忧是真实的，但这并不能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由，也让自己在他面前不至於表现得太主动。当他再次向我表露心声时，我向他说明，我老公不希望我们在继续，我们要斩断这段感情。他果然提出希望今晚是我们的分别之夜，我也成功找到一个台阶，让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知道，这个借口有多麽的荒唐和虚伪。也许，这就是成年人之间的默契吧。但现在回想起来，这个理由是那个淫乱的夜晚支撑我做出一件件毫无廉耻之事的唯一借口。

我和他，在我家里，在我和老公的床上，在我们结婚照前，做出那种事。这个场景老公以前和我说过，他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居然让它生在我身上。当时我还没有意识到，事後想起来才觉得自己有多荒唐。幸好老公不知道，要是被他现，我还有什麽脸活在这个世界上？难道我自己就事先没有一点察觉吗？当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到，只是我内心深处并没有去抗拒，我以为让他在楼下等就没事了吗？我的内心就没有一丝期待吗？我不知道，我真的不知道。我当时就像一个鸵鸟，把头缩起来，放任他的为所欲为。

那一天还做出许多让我自己现在都无法接受的事，那些以前我曾经最鄙视最不能接受的坏女人都不一定能做出来的事，我自己都做出来了。也许就是所谓的「最後一晚」，让我一次次放下了自己的原则和底线，让我在他的面前一次次退让和妥协。当我在电影院当着这麽多人的面含住他的那个时，当我在电影院当着这麽多人的面被他塞进去那个时，当我被他把手绑起来跪在地上任他摆布时，我居然都一次次体会到了快感和刺激。突然现，这种事情真的会上瘾。每一次的突破底线，都有一种禁忌的刺激和快感。我终於有一些理解老公的那种嗜好了。

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怎麽办？我原来自以为虽然自己做出来最羞耻的事情，可是没有人会知道，至少老公不会知道。可是，老公那天居然就在床底下。

当我刚听到时，我感觉不可思议！假的！老公一定是骗我！可是，那些羞人的画面，老公又是怎麽知道的呢？我感到不可思议！既有自己做出最羞耻的事情被现的羞愧和难堪，又有对老公居然可以做出这种不堪的事情的不耻。老公一次次做出过我心理底线的事，突然意识到，我自己不也是一样在不断做出突破底线的事吗？一声苦笑，我和老公真是一对极品，一对不要脸的狗男女。

这几天我思考了很久，我觉得我和老公没办法再一路走下去了。他在我心中已经彻底厌弃，可能他对我也是一样吧。一路走来，注定了会是这个结局。只是可怜了我的女儿。对不起，等你以後长大了，妈妈要怎麽告诉你这段往事？妈想过一死了之，可是妈没用，妈放心不下你，而且妈也怕死。不知道王*什麽态度，是不是愿意接纳我们母女俩。如果真的像那个老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，那就只能算我所托非人了。

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老婆的日记还停留在几天前，估计第二天就去试探他了，这几天生的事，老婆也都没记录下来。估计是没心情，老婆每次写日记都是等心情平复了才提笔记录。”

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