魔爪文学

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第52章 晓欣的独白（第2页）

「还群里叫，那岂不是广而告之啦，那么多人那个房间怎么装的下。」

「粗俗，我只想在她睡过的床上躺一下，最好能让我再……射在床上……」

「去去去，别想玷污我们的女神，要射也是我……」

「滚……」

我没法继续听下去了，他们的讨论只会让我更加心烦意乱。想不到居然有一群男人天天守在这里，还有群，处心积虑想要玷污晓欣。我那被仇恨蒙蔽的双眼再次认清现实，晓欣虽然是我老婆，而我已经习惯了她的美，甚至因为这件事让我对她生出嫌弃、怨恨。但在别的男人眼里，她仍是那高高在上可望而不可及的女神，她对男人的吸引力还是那样的夺目和致命。唉，也许全天下只有我一个傻瓜才会想着和这样的女人离婚吧。不然，即便没有感情，即便她和别的男人偷情，但至少我可以正大光明的拥有这个女神，可以搂着她，睡她，得到她的肉体，甚至让她伺候我，这件事本身对于一个男人来说就有极致的吸引力。我不禁想到国伟和我的谈话，就算我离开了晓欣，我又能找到一个什么样的女人呢？难道我真要和晴、语桐这种女人厮混一辈子吗？

沿着洱海边上漫无目的的走了好久，我才回到房间里。我不知道下一步要怎么办，总之离婚的冲动再也没有那么强烈了。

第二天起来，很容易就从几个男人那打听到晓欣住的房间，她的房间在一个偏僻的角落。那几个男人看我的神情，就是像看到志同道合的同志一样，那眼神「你懂的」。

看了一下，走廊上有摄像头，要想翻进房间还有点难度，总不能破门而入吧。没办法，只能联系道哥。当天下午就有一个人来和我接头，拿了一把奇怪的钥匙给我就离开了。我不知道他们是怎么搞到钥匙的，还是这种钥匙是万能的。想了想，白天目标太大，晚上开灯的话也会有问题，还是明天清晨趁没人再进去，今天先准备点干粮，明天说不定要在里面待一整天了。

有了计划我心里就很着急，迫不及待的想要立即进去。好不容易等到第二天凌晨4点多，天还只有微微亮，我就偷偷的溜进了房间，跟做贼一样。

进到房间，看着里面既简单又略带小清新的布置，很有晓欣的特色。看来晓欣在这里待了几个月，已经把这里当半个家了。四处环视了一下，窗外就是洱海，风景很美。几件简单的衣服，几盆小植物。书桌上放了几本书，还有一个本子和一支笔。应该是日记，晓欣从初中开始就有记日本的习惯，二十年了都没改变。本子里应该是记录这段时间的，也许我要找的线索就在这个本子里面。但我有点不敢面对，我怕里面的内容会彻底将我击垮。家里那些日记我就从来没想过去看，虽然我很想知道她这一路走来的心路历程。但仔细想想这几个月晓欣从不可能再和那个畜生生什么事吧，应该没有什么太刺激我的内容。毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。

我缓缓的坐在书桌前，脑子里想象着晓欣坐在这里的神情，紧张的翻开了日记本。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

一路跌跌撞撞的来到这里。我也不知道自己为什么会来这个地方，也许，在我的潜意识里，这里将是我人生最后的归宿吧。现在的我身体和心灵都极度困倦，也许只有这样，才能让我逃避现实，不去再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种事而终结。在来的路上，又有几次险些让坏人得手。要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会生怎样的事情。心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣。但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

今天是我到这来的第一天，是离开家的第14天。很累了，我坚持不住了。有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

＊＊＊　＊＊＊　＊＊＊

每天半夜12点我都会准时打开手机，我也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话也只是叫我去离婚吧。我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走到人生的终点了。我一直在想，为什么我不选择自杀。一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一丝牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，他还是爱我的。可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。我已经没有颜面去请求他的原谅了。

一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能那么理直气壮的来指责我。要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来。走到这一步，并不能全部怪在他身上。如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。可能一切都是命运注定的。为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望深锁心底，直到被另一个男人彻底激出来。可能还有一个原因，那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚，所以我才强迫自己接受浩然在外面乱搞。不孕这件事我一直都没有告诉浩然，他也从来没问过我，甚至没有一丝责怪。我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题，我也知道他肯定有怀疑过我，可他从来没有流露出任何让我去做检查的想法。正因如此，我才更感到愧疚。我也无法告诉他我是怎么会现自己不能生育的，难道我要告诉他，我是因为被强奸，担心自己怀孕而去做的检查吗？那些耻辱的事我应该向他坦白吗？我不知道，一个男人能接受自己的妻子有那样肮脏的过去吗？我不知道，到现在我也不能确定。

现在回想起来，要是那些事没有生该多好。我常常反思自己，我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢？我至今仍然记得那个罪恶的晚上，浩然风尘仆仆的赶回来，虽然身上略带酒气，但女人的香水味更浓。我在他的衬衫上看到了别的女人的长，领口还有口红印，手机屏幕上跳出来恶心的信息，包里居然还有开房的小票。在这之前，他一直都掩饰的很好。虽然在女人的第六感面前，那都是掩耳盗铃之举，但对我来说，那是我说服自己不去在意的一个借口吧。他努力的掩饰自己，说明他还在乎我，怕我知道了会伤心难过。可是为什么那天他不再掩饰了？是已经不在意我的感受了吗？那天晚上他上床后很快就睡着了，可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里，我答应了潘雨晴，和她一起出去。就这样，我，潘雨晴，许强，三个人开始了荒唐的历程。那天之后，浩然越来越明目张胆了，而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷，不断铤而走险，玩火自焚。现在回想，一切仿佛就在昨天。如果能够重来，我一定不会选择以这种方式泄自己的不满，以这种方式来报复浩然，也一定不会走上这条路。可是，世间没有如果，也不会让我再有重来的机会。不知道如果再让浩然重新来过，他又会如何选择，我不知道，也不敢知道。这几年和许强的经历，现在回想起来都觉得不可思议，羞愧万分。从来没敢想到自己有一天会变成这个样子，会做出这种事情。记得有一次问浩然，世界上怎么会有这种女人，当时我还不肯相信真的会有这种女人，更不敢相信自己会变成这种女人。可是，人就是这样的奇怪。一步步的退缩，一步步的妥协，一步步的沉沦，最终现，自己已经掉进了深渊。这几年，身体就像吸食了鸦片，疯狂，失去理智。这么多天的平静，重新审视这几年的经历，我觉得懊悔万分。自己犯过的罪，我不能去怪任何人，只能怪我命中当有此一劫。渡的过，我重新为人。渡不过，我只能选择重新投胎做人。

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