茗子青春日记(余榕梅)_第27章没寄出去珍藏信件

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第27章没寄出去珍藏信件（第1页）

1989年的日记，记录着一段无奈的苦楚。如果太阳能够出笑声，她愿意与之共鸣，然而它却显得沉闷，她也失去了笑容。每次与他擦肩而过，她多么希望能抬头凝视那双深邃的眼睛，但她总是选择逃避，逃避了一次又一次。她明白他内心的苦楚，她自己也同样承受着她不禁感慨万分。她渴望放声大哭，向世界宣泄她的苦楚，以求得一丝解脱。她感到自己太过脆弱，明天的化学考试让她毫无信心，甚至想要逃避。从何时起，她变得如此多愁善感，失去了往日的自信。在岁月的长河中，她感到自己失落了许多。面对未来的路，她该如何抉择？

1989年1月1o日，星期四。不知为何，他的一举一动总能轻易影响她的情绪。早读课时，他趴在桌上，她便感到不快。英语课上，她勉强熬过，第二节课时，他与同学讨论问题，她的心情也随之振奋。第三节课，他认真听讲，回答问题，她感到无比高兴。然而，下午第三节课时，他突然消失，她一个字也读不进去。他，这个举足轻重的人，竟有如此的魅力，控制着她的行动和情绪。她多么希望他每天都快乐，她也能欢笑，用爱的力量互相鼓励，在学习上互相激励。那将是一个多么动人的故事。他聪明且基础扎实，有能力迎头赶上。剩下的就看她了。她也应该为他们争口气。所以，在这段短暂的时间里，她必须加倍努力。

人生是多么微妙，与他像是行走在两条相交的线上的陌生人。晚自修回来时，她遇到了肖杰。他听到他们的声音，便把手里的烟扔掉。他似乎有些心事，独自一人。男生大多会吸烟，他也不例外。晚自修后，她不知道他和谁一起溜走了。在回家的路上，她碰巧遇到了他。她觉得他是个调皮捣蛋的家伙，不是个安分守己的好学生。他并不单纯，不像她，像一张白纸，用幼稚的眼光看待世界。虽然他占据了她的心，但她并不复杂，也不够成熟。谁能没有自己的爱恋？但她不明白什么是爱情，爱情和友情有什么区别？二姐说，如果是友情，他的存在与否并不重要。但如果感到失落，那就是爱情。当他去打球时，她度日如年，难道她真的爱上了他？或许连她自己都不知道。

怎么说呢？她和好几位同学交流过，但都没有激起感情的波澜。只有他，能如此牵动她的魂。虽然她对他没有完全的信任，他那副不羁的样子让她捉摸不透。男孩子的心事谁能知晓？他忽冷忽热，久而久之，她也习惯了。他让她失望了很多次，再加上她不能明了他的心迹。她不愿吐露心迹，但她总觉得自己太小，那些事还很遥远。现在只是好感，她甚至没想过“爱情”，只知道这是同学间一段珍贵的友情。是的，她还太小，不该沉溺其中。既然不知道什么是爱情，又怎能知道爱神的徘徊？甚至接触到“爱”字，就有一种刺痛的感觉。

1989年1月11日，星期三。她迷上了诗歌，被诗歌所垄断。顺便抒情怀，倾诉心中的苦涩，却把自己困在了忧伤之中。只觉得心中有一丝淡淡的忧愁，束缚了她快乐的歌声。谁知道那是什么？下课时，她变得文静，总想和他在一起。感情的涟漪。但她总忘不了下周日的考试。考试是学生的本分。但爱恋呢？是一种不该有的情感吗？有爱，也有意，但太脆弱，太弱小，便有了不安。连续三天，她都悄悄给他写信，但只是放在她自己的书桌里，没有转给他。

“我们若都有一份真挚的爱，纯真的情，好好珍惜。我好好读我的书，你好好念你的书，在一起前进的路上相遇，好吗？真的，我总觉得自己太小，不该拥有你。我又太脆弱，多渴望能有你。同你一起，同享欢乐与凄苦。我是任性又执着的女孩，又哭又闹，你能好好待我吗？我只希望，我们都能互相激励，在学习上有所作为。你我都有能力，因为面前也只有这一条路。人生哪能那么如意呢？我不希望互相依赖。有些事很微妙，很复杂，我不知你是怎么想的，更不知你是否长大。你有意无意流露的伤感与凄苦，把我的情绪搅乱。我渴望你我都快快乐乐，欢欢喜喜。今天，你常逗我笑，我很高兴。我已经无畏带刺的挑剔，只要你我都欢乐。”虽然曾经我对你有所排斥，但你的分量在我心中愈沉重。既然众人将你我紧密联系，我们又何必相互逃避？我真心喜欢你，不愿让你对我的感情一无所知。忧伤时，我希望你能快乐，安静地阅读书籍，汲取他人的智慧。对我而言，他人的言语已不起作用，而你的目光却能激励我前行。我还很年轻，曾因无知而忽视了你，但随着成长，我现自己已无法离开你。我不奢求将来是否能与你共度余生，爱情的路总是坎坷，但我将珍惜你的情感，我的爱。尽管我们都还年轻，爱情似乎遥不可及，但那份纯真的友情难道有错吗？我渴望与你相伴，假期对我已失去吸引力。有了你，我宁愿不放假，永远与你在同一间教室里学习。如果我与他人交谈，请不要嫉妒。在我心中，只有你，无人能取代。我曾自视清高，但早已将你深藏心底。我知道你或许还在怀疑，让我们彼此信任，彼此依赖，好吗？我们爱情的结晶便是学业成绩，这是我们向冷漠世界挑战的最佳证明。

努力争取。从今往后，让我们携手前进。我不忍心让你再次伤心，也请你不要。过去，你沉溺于其中，我不能再将你视为一盏指引我前行的灯。如今，你已努力，成为我心中的明月。我将你深藏心底，走完人生的一小段旅程。让我们珍惜过去，珍惜现在，我渴望再次遇见你，凝视你的眼睛。因为你，我长大了，尽管我不愿。我该如何表达？在辗转反侧的中午，我在心中答应你。但回到学校，现实的强大让我感到无力。你在课堂上又开始调皮，或许是想逗我笑，或许根本不是。坐在后排的女生一直笑，我没有嫉妒的感觉，但第三节课，我在本子上画着梦的帘子，你是否想到我又生你的气？不会的，我只是在徘徊，在矛盾。我想拥有爱的力量，相互激励，但恐怕你心中根本没有我。我不知道男孩的心事，请别生气。如果你真心喜欢我，也给我一个怀疑的权利。我很脆弱，害怕拥有了爱，却无法掌握，陷入感情的旋涡就无法完整地回来。我知道你很苦，是否因为我，请原谅我如此猜疑你。我的心中只有你，但我又怎能不猜疑？有什么能证明你我的心呢？未来的道路漫长，我知道你也在怀疑我，对吗？寄宿生的生活单调，你渴望爱。男孩子的心谁能知晓？我付出真情后被冷却。那以后的我该如何生活？所以我封闭了嘴唇，因为现在不是时候。但无论如何，你总是我心中的太阳。我们还一起前进，只要不沉溺其中。在学习上努力，连严厉的父亲也不会生气。今天晚上自习，我独自一人前往。天气很冷，但想到能与你在同一教室温习功课，再冷我也不怕。昨天我没有去，不知你怎么想。本想去的，但迟疑不决，没有背起书包。后来，第二节课后，我们在走廊相遇，我有些不知所措。我知道你瞥了我一眼，而我却逃避了这个感觉。我不知道当时是否脸红，后来觉得有些热辣辣的。坐在班上，我读不进书，你也一样。对不起，我又逃避了，我也说不清你在我心中的位置，连自己都认不准。我多希望我们能以爱的力量互勉，但我担心的太多，现实的压力太大，我恐怕无法承受。加上我们个性都很强，成功率极小。可，唉，在寒冷的一月，我经历了一系列深刻的自我现和情感挣扎。

1989年1月12日，星期四。对不起，我不再把“你”字放在日记里，恐怕陷得太深，就以我学来倾诉吧。你便是他。说真的，直到今天我还是没能认识自己，认识那份感情。上午去学校学习，他匆匆离开教室，我无所谓。他又是怎么想的？同在一个教室很小自在？怕招人闲话？还是其他原因？谁知道。下午回来时，我觉得自己太小，老学会忘却，也能够学会忘却。看到同伴那么专心致志地学习，我就把别的抛开了。学习又视为上座。父亲时时刻刻提醒我别为了你开小差耽误了学习。我是动荡的一片云，飘飘悠悠，动荡不安。今日的我如此，明日的我又是另一模样。回家的途中，自我意识很强，只要拥有自己，别的一切不顾虑，我应该好好地爱自己。淡化那份情，我不忍心，你若为我苦得太多呢？可既然我们都守口锁心迹，又能怎样呢？只有忘却的。从此，好好地读书。我知道我没有长大，还是个天真的娃娃。我也不想长大。只求你能谅解我。

1989年1月13日，星期五。我常说要把你忘记，但你却总是如影随形地存在于我的心底。我的心中，也一直藏着一份温情，但我却无法大方地向你表达。我们生活在不同的世界，这个世界不允许我们太过亲近。昨天，我没有见到你，只有深深的相思之情。父亲严厉的目光让我不得不含着泪水，将这个秘密深埋心底。在人生的十字路口，我们匆匆而过，是否会成为陌生的路人？我有了第一份感情，但我知道，我还太小，那份感情可能更多的是爱慕之情，而非爱情。等我长大后，再重新评估你的位置，我真怕那会是一个迟到的遗憾。你期待我的温柔，但我更多的是孩子的稚气。我们都还小，都是可爱的孩子，不是吗？那天考试铃响，你匆匆从我身边离去，我不知道这意味着什么。孤独和寂寞时常困扰着我，加上我掩饰的神态，运动会上你时隐时现，不知何时又出现在我身边，让我心潮澎湃，感情的波浪此起彼伏。说实话，你在我心中占据了一半的位置，但并没有完全占据我。另一半属于我自己，其他异性朋友在我心中连百分之一的份量都没有。也就是说，今天没有人能取代你。但由于我还太小，太多的属于我自己。加上你变了许多，我无法了解你。未来的日子，我不敢断定，但我会永远怀着最亲切的记忆对你。我很清楚，在你眼中，我是一个难以捉摸的姑娘。在任何人眼中都是如此。我爱哭，爱笑，爱闹，没有学会掩饰自己。就像一个神经过敏、易冲动的人。但我永远不会失去自己。告诉你，此刻我的心里只有一个完完全全的你，甚至把自己都忘记了。我去睡午觉了，醒来时，或许我又会变得动荡不安。再见，我就要进入梦乡，但愿在梦中与你相见。