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我不仅要养宋起,我还要把他养好,养的端正优秀,养的所有人都比不上,也好堵住那些一直想要让我摒弃他的嘴。
我心里憋着一股劲,在镇上低价收了一家打印店,租了一个便宜的小院子,想破脑袋开始挣钱。
有我在,宋起往后都不会再吃苦。
我早早的尝过了这世界给我的苦,对于很多不公平事情也多了很多包容度,换到有尊严的人身上,我这叫市井气,没下限,没关系,这些都没关系,我有自己的事情要做,我被人在背后指点,被人指着脑袋骂,去要账被打,这些都没关系。
宋起一定会出头,他一定会变成一个优秀又厉害的人。
他要走出去,离开这里。
我一直都觉得宋起的人生会一帆风顺,是一眼望到头的辉煌漂亮,可是我没想到会有这么大的意外,而这个意外还是我。
什么时候觉察出来异样的,我忘了,只觉得很早,很早...但发现的不是宋起的,而是我的。
我很早就知道在自己依赖宋起,但是我没往歪处想,那个时候脑子里没有概念。
有一次家里停电,我正好在浴室洗澡,我喝多了酒没站稳摔在地上,他来扶我,一双眼睛盯着我看,黝黑发亮,又让我想到捡他回去的那个晚上。
在被这样的眼神盯着的时候,我总容易心跳加快,过度的触碰和亲密更是如此。
我想我应该是喝多了,怎么会对自己养大的弟弟心跳加快。
这太不正常了。
我洗完澡又去了他房间,看着他闭眼睡觉的模样,洗澡间里的悸动好像少了很多,刚才或许是他一直在盯着我看的原因,现在闭上眼睛,自然就没有这种感觉了。
但这样一对比,刚才的心动就更明显了。
真是喝多了。
我给自己找了一堆乱七八糟的借口,然后将这件事情不露痕迹的揭了过去,我是长辈,蒙骗小辈向来拿手,可是我没想到蒙骗自己更是手段高明。
在我有意识的洗脑下,那晚的事情逐渐模糊,终于在我的生活里不留痕迹,也没有了重量,我知道,它本来就不该有痕迹,这和我所有的计划背道而驰,我不能在宋起的人生道路上留下污点。
宋起渐渐长大,很多事情我都猜不透了,他去替我挡事情的时候,我自然很高兴,从前我觉得他不说话,心思也沉闷,但是这样替我出头,我又觉得这些事情都值了。
我知道那样不好,装模作样的教育他,但是我隐约又觉得,宋起有些不对劲,好像没有之前乖,没有之前听话,我想起来刚捡到他时候的眼神,或许,他原本脾气就坏,只是没有在我面前表现出来。
可是事情却越来越不受我的控制。
他说的那些话,看我的眼神,我越来越觉得心慌。
我害怕,不敢戳穿,不敢去问,更是不敢露出端倪。
我小心的忽略这些微妙,尽量维持从前的样子,根据他做出来的事情保持平衡,或装傻,或糊涂,总之...这件事情不能拿到明面上来。
后来他给我买生日礼物,让我给他拍照片,我知道这样不好,这样不对,但是我还是照做了,对他迁就和退让似乎成了我的一种习惯,可是这种习惯却把我们两个推进了深渊。
我站在门后,听见他和齐二苟说的那些话。
也听见了齐二苟说。
“就算不是亲的,也是兄弟。”
“喜欢男人是不对的,喜欢上自己的哥哥更是不对。”
这话好像是当面抽了我两个巴掌。
喜欢男人是不对的,喜欢上自己的弟弟更不对...
宋立啊宋立,你怎么能这么脏,喜欢上的男人不说,你怎么能喜欢自己的弟弟。
那个时候我坚信是自己把他害成这样的,我开始努力回想是不是自己做了什么,说了什么,无意间引诱到他了。
一想到自己有可能会害了宋起一辈子,我就觉得自己是罪孽深重...
可是我并没有想到自己有哪里引诱到了他。
反而是他,压在我身上咬我,在我身上起反应,说一些不明意味的话,他总觉得自己隐藏的很好,但是他那双黝黑发亮的眼睛早就已经把他出卖了。
越是临近长大,他的行为越明显,也越偏激,我开始害怕有一天这份感情会暴露在两个人面前。
可是他每一次问题都让我无法逃避,他问我他不在家的时候我会想什么,会不会想他,看到他那种渴求的眼神,我又觉得很无力,他明知道我是惦记他的。
终于,挡在我们两个之间的这堵墙终于破裂了,他在那边发现了我,发现了我一直都在窥伺他,也将他的那些小动作尽收眼底,他开始逼问,我逃避,他就发火。
这堵墙摇摇欲坠。
直到他发现我看了他的日记。
他想在我这里讨一句实话,可是我怎么敢说啊,我怎么敢...
他好不容易熬出头,考上好的大学,去了大城市,难道要因为我背上一个同性恋的名声吗?
别人说起他的时候,会从“那个学习很厉害的大学生”变成“跟他哥哥搞同性恋的变态”。
这些我甚至不敢想。
我不敢说,我怎么敢啊!
他撕开那层面纱,变得执拗又疯狂,我逃无可逃,打他骂他,所有可以阻止他的手段全都用了个遍,可是已经于事无补了。
在他揪着我的领子质问我为什么不拉他一把的时候,我简直是痛不欲生,为了保持面上的平衡,我选择对他的暗示视而不见,所以在他质问的懦弱和委曲求全时,我也只有痛苦,不敢反驳,因为我最清楚我自己。
真蠢,太蠢了。
可是要做把自己的弟弟变成同性恋这种事情,还不如杀了我。
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