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电梯隔几分钟就开始运作,可从未在这层楼停下,在我一遍又一遍整理今天的时候,我又展开公交车上回忆里的回忆——这像一种大人的套娃。可就今晚来说,我发现那两个女人总挥之不去,一整个饭局,最后甚至只剩两句话在我脑海:“意外总比机遇要多……”“我只要写封匿名信她就失业了”。很奇怪,后一句明明就是我的幻想,却连声音都显得那么真实。
大家也都是埋进一地鸡毛的人,无论生意人还是律师还是语文教师,现实荒诞像是电影。我不知道纠缠在那些乱麻里的男女会何去何从,我莫名有种朦胧的、已经死过一次的感觉。
我应该珍惜我已经有的,在这个没有人如意的地方,真正的快乐都被人们埋进最深处——真的太深,以至于忘记找出来。
“叮——”
电梯的“叮”声第一次这么响,我抬起头来往那个方向看过去,并不明亮的灯光里,安萧也浮动在水面上了。
大雪
大雪如鹅毛落肩,拂去则少顷还满
我很久没有打开这个本子了,或许是因为觉得自己遇到了大变故。我并不是说这种变化把我搞得心力交瘁,只是我又被随之而来的各种洪流裹挟,我在此间憎恨而又宽恕、迷茫而又如梦初醒,似乎一直没来得及停下来。
今天是年假的第一天,我拉开窗帘的时候看到窗外纷纷扬扬的大雪,觉得这是老天在提醒我:快重新记录一下吧。
我之所以难以写下去,不知道是不是因为拖得太久而找不出接着记录的头绪。我想了很多次上一个思想节点的结束,每次回忆都不太顺利。那天的一切都卡在一个灰色的、雾霾的盒子里,最后我能想到的总是在走廊里看到安萧的那一幕。可我觉得从那开始的每一秒都乏善可陈,或许我心底里想要避开那些。
时至今日,这种逃避仍然没有成功。
那晚安萧和我一起回了家,一路上我们谁也没说工作的事。她问我晚饭怎么吃的,我说见了客户——这就是唯一的话题了。其实这对我来说已经足够,地铁上我挽着她、枕着她的肩,我一点儿也没在构思回家之后可能发生的交流,我只是努力想在这一天的结尾变得释然。安萧会向我道歉的,抱定这种想法,不知为何我感觉自己有了底牌。
“我不知道该怎么说了……我不知道该先为哪件事道歉。”
这是回家之后安萧说的第一句话。
我坐在鞋柜上看她,她摸着我的脸颊,她的眉毛蹙起来:“刘译,我明白你难过……”
我觉得她要哭了,我握住她的手腕,微微地摇了摇头。其实我也知道她没什么错,之前也说过,自始自终都是我在化悲伤为莫名的气愤。我想从安萧身上获得的情感慰藉太多太多,是因为安萧从一开始给我的就远超包容。
“我好很多了——”我顿了顿,很长的沉默里我们都没开口,于是我说,“我晚上在和廖修吃饭。”
我突然有种坦白一切的冲动,我心里装的这些把自己搞得有点疲惫了。她听见廖修的名字好像愣了愣,她反过来握住我的手:“你还生气是吗?刘译,你别用这些事吓我好不好?”
她一定觉得我所谓的吃饭是在隐喻别的什么,而我说出来是为了报复。但她搞错了。
“没,”我似乎还弯了弯嘴角,“我们谈崩了,他没通过资质核验。我也不知道刚才怎么就说了这么一嘴,但不是你想的那样。”
安萧还是愣愣的。那晚的我们都不够游刃有余。
她没解释为什么抢了我的生意,只是在为她该出现的时候没有出现而道歉。她说她看见那一行人来办公室“游行”的时候满心厌恶,同时她也明白我处于什么样的境地了。
她想要找到我来安慰我,同时她要为抢生意这种根本不是错事的事而道歉了——只因为屋漏偏逢连夜雨。我们都很痛恨这两件事赶到一起,那天我在外面的车水马龙中迷茫,安萧在最熟悉不过的二十二楼压抑着。
“安萧,我是不是太矫情了?”我突然抛出这句话来,我看到安萧眼里的惊讶。
“不是,如果要这么算的话没有人不矫情。”安萧这样说。她没说“怎么会?”、“你怎么会用矫情这词?”,我于是知道她其实也看出来点,她知道我在说我那愤世嫉俗而又自怨自艾的性格,但她还是这么安慰我了。
我释怀了,或者说我先从语言上释怀:“我以后会改的,和你在一起久了,我都要忘了自己已经摸爬滚打这么多年。”
安萧蹲下来抱住我:“可我爱的是这样的你……”
我说:“可这样我还会到处碰壁。”
后来回想,那晚的我之所以特殊,是因为我好像真的飞速进化了。我一下子就想通了很多事,我觉得安萧应该为我开心。
“我现在所有的愿望就只有想让你开心。”
安萧这人,好像真把我当成小孩子了。我当即笑给她看:“安萧,我一直都很开心。”
我是在日复一日、漫无目的的生活缝隙里,最擅长取悦自己的人。
后来我一如往常去上班,和我猜的一样,新的分总是我那天开会的时候从门口旁听的男人。我还是很感慨生活的戏剧性,那次会议之后的我,竟然一直在因为得到了对手的褒奖而觉得幸运。
不过我或许真的应该觉得幸运。
我们年终的评比之前很多天,就有各个组的组员往外放风声,都是关于今年销冠的猜测。其中热门还是钱课长,还有说张课长的(因为他年底一下子卖了很多住房险),还有猜我们课的,说我们课的时时安包圆了一整个养老院……我觉得这些人目光都放得太近了,他们好像全然忘了安萧,她才是一直以来稳中向好、把什么都隐蔽起来,她像一座被阴影覆盖的山。
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