魔爪文学

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第2025章 年3月25日 星期三 晴天热（第1页）

午间札记披萨、奶茶与藏在岁月里的“穷”与“爱”

窗外的天是灰蒙蒙的，风裹着细雨敲打着玻璃，像极了此刻心里那股拧巴又杂乱的情绪。中午特意去街角那家披萨店，排队等了二十分钟，提着温热的披萨和两杯奶茶回了家，本想和妈妈好好吃顿午饭，没想到一顿饭吃下来，心里像堵了团湿棉花，闷得喘不过气。

妈妈坐在餐桌旁，看着披萨盒里拉丝的芝士，第一反应不是伸手，而是皱着眉凑过去闻了闻，嘴里开始碎碎念“这玩意儿能好吃？还这么贵，三十多块一个，够买二斤猪肉炖着吃了。”我把奶茶推到她面前，吸管都帮她插好了，她又瞥了眼奶茶杯，语气里满是嫌弃“甜得腻，全是糖精，喝了对身体一点不好。”

我耐着性子给她切了一块披萨，递到她手边“尝尝，这家的口碑挺好的，我排了好久队。”她接过披萨，咬了一小口，嚼了两下又放下，继续念叨“也就那样，没家里的馒头香。还不如不吃，浪费这钱。”我手里的动作顿住，心里的火一下子就往上冒，声音也不自觉大了些“不吃就不吃，别这么嘟囔，我特意买的。”她见我语气硬了，也来了气“我吃还不行吗？啰啰嗦嗦的。”

接下来的半小时，餐桌旁的气氛尴尬到了极点。她一边小口吃着披萨，喝着奶茶，嘴里一边不停“哎呀”“哎呀”地叹着气，吐槽披萨饼底太硬，吐槽奶茶太甜，吐槽我乱花钱。我看着她那副样子，只觉得一阵烦躁，脱口而出“爱吃不吃，不吃就算了！”她愣了一下，眼眶瞬间红了，拿起剩下的披萨放进冰箱，转身进了卧室，关上门的声音震得我耳膜疼。

我瘫坐在沙上，拿起桌上没喝完的奶茶，猛吸了一口，甜腻的味道在舌尖散开，却丝毫解不开心里的闷。刚才那股烦躁过后，是铺天盖地的委屈和无奈。我知道妈妈不是故意的，可她那些碎碎念、那些嫌弃，像一根细针，一次次扎在我心上。我忍不住对着空气低吼“哎呀，别搞那么多语气词！吃就吃，不吃就算！”

泄完之后，我又陷入了深深的自责。我怎么能对妈妈说这么重的话？她生我养我，一把屎一把尿把我拉扯大，小时候家里穷，她自己舍不得吃穿，把最好的都留给我。可现在，我稍微给她买点好吃的，她却总是这样，一边接受一边抱怨，让我觉得自己的心意被辜负了。

不知道从什么时候起，我和妈妈之间的相处，变成了这样的“拉锯战”。我想对她好，想让她尝尝以前没吃过的东西，想让她享受一下生活，可她的反应总是让我瞬间没了耐心。我知道，她不是真的嫌弃披萨贵，不是真的觉得奶茶难喝，她只是习惯了节俭，习惯了把“舍不得”挂在嘴边。

可我真的快撑不住了。

看着手机里弹出的新闻，有则报道说有人打骂老人，当时我只觉得气愤，觉得那些人简直没人性，连生养自己的父母都敢伤害。可冷静下来细想，又觉得一阵后怕。我现在对妈妈的态度，不也和那些“没人性”的人差不了多少吗？只是我把情绪藏在了心里，没有动手而已。

后来我又忍不住想，为什么会变成这样？归根结底，不就是因为“穷”吗？

妈妈小时候，家里条件不好，吃了上顿没下顿是常事。她常跟我讲，她小时候最大的愿望，就是能吃一块完整的馒头，能喝一碗甜粥。那时候，别说零食、奶茶，就连普通的饭菜，都不一定能吃饱。她不让我吃这吃那，不是真的觉得那些东西不好，而是她的成长经历里，刻满了“穷”的烙印。她不敢浪费，不敢奢侈，因为在她的认知里，“能吃饱穿暖”就已经是最大的幸福，任何出“基本需求”的消费，都是“浪费”。

她不愿意承认家里穷，更不愿意承认自己因为穷，错过了很多东西。所以她只能找借口，说披萨“不好吃”，说奶茶“不健康”，用这种方式来掩饰内心的遗憾和自卑。

可我不一样。我出生在这个物质丰富的年代，从小就知道，人不仅要活着，还要体验生活的美好。我想吃披萨，想喝奶茶，想穿好看的衣服，想出去看看世界，这些都是我对生活的期待。我现在有能力了，能给自己买，也能给妈妈买，我想让她知道，现在的日子好了，我们不用再那么委屈自己。

可她不理解。她的观念里，“钱要花在刀刃上”，刀刃永远是“吃穿住行”的基本需求，永远是“能省则省”。她看不到我想让她开心的心意，只看到了我“乱花钱”的行为。

我和妈妈之间的矛盾，其实是两代人对“生活”的不同理解。她活在“穷”的阴影里，我活在“丰裕”的期待中。我想打破她的固有认知，她却想把我拉回她的生活轨迹。这种碰撞，让我们都很痛苦。

我知道，我不该对妈妈太凶狠。她是这个世界上最疼我的人，她的抱怨、她的嫌弃，背后都是藏不住的爱。她怕我乱花钱，怕我以后日子过得不好，所以才会一次次提醒我“节俭”。她用她的方式爱着我，只是这种方式，让我觉得窒息。

可我真的做不到一直容忍。

童年的伤痛，像一根埋在心里的刺，时不时就会冒出来。小时候，妈妈不让我吃零食，不让我喝饮料，不让我去吃路边的烤串。我看着别的小朋友拿着糖葫芦、冰淇淋跑来跑去，只能躲在旁边咽口水。我问妈妈为什么，她总是说“那些是垃圾食品，吃了对身体不好。”我信了好多年，直到长大才知道，她只是舍不得花钱买。

小时候的我，总觉得自己是“特殊”的，别的小朋友都能吃的东西，我不能吃。那种羡慕和委屈，慢慢变成了心里的执念。现在我有能力了，就想把小时候没吃到的、没体验过的都补回来，也想让妈妈一起体验，弥补小时候的遗憾。

可妈妈不明白，她总觉得我“不懂事”“乱花钱”“不知足”。我们之间的隔阂，越来越深。

下午的时候，女朋友给我消息，说“你要多宠我呀，你妈这样，你都能容忍她。”看到这句话，我心里一阵苦笑，甚至有点想火。我怎么容忍？她一年年给我钱，把我拉扯大，我怎么能不“容忍”？可你呢？你能给我什么？你能像她一样，在我小时候没钱买新衣服的时候，把自己的饰卖了给我买吗？你能在我生病的时候，熬夜守着我，跑遍大街小巷给我找偏方吗？

我不是不宠女朋友，只是我对“宠”的理解，和她不一样。我觉得，宠是建立在相互理解、相互付出的基础上的，而不是一味地索取、一味地“作”。她说“我就要作”，我只能在心里默默想那你就只能把自己作没了。

我真的累了。

工作上的压力已经够大了，每天忙着筹备机构的事情，跑选址、谈装修、算成本、想招生方案，忙得脚不沾地。回到家，本想好好放松一下，和妈妈吃顿温馨的午饭，却没想到变成了这样的争吵。女朋友那边又不理解，天天闹着要“宠”，要“作”，让我觉得分身乏术。

我知道，我不该把情绪泄在妈妈身上，不该对她那么凶。可我控制不住。童年的伤痛太深了，那些小时候的委屈、羡慕、委屈，像潮水一样涌上来，把我淹没。我想泄，想抱怨，想有人懂我的无奈。

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