夜间发高烧怎么退烧快(禁止踩踏)_内格罗尼1

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内格罗尼1（第2页）

&esp;&esp;这些歌只有余晨唱过。可是他死了，我不会再让其他人唱我写的歌了。

&esp;&esp;他死在跨年的那天晚上。那天有很多星星，掛得很高，把夜晚照得很亮。第二天，我去了派出所，看到了那一段监控录像。那是快到零点的时候，月城到处都在放烟花，北京路上早就人满为患。有人上天桥，有人下天桥，还有一两对情侣走得太快，险些跌倒。我在来来往往的人群里看到余晨了。他在天桥上停下来，看着不远处一条漆黑的河。之后所有的画面就都在慢放了，模模糊糊的，断断续续的。那些走过他的人在背后拖出了一道又一道彩色的光线，好像王家卫的电影。

&esp;&esp;他到底看到什么了？他是不是觉得那条河很像伏尔加河？我想不明白，我不知道……我只知道他站在原地，又看了会儿脚下的台阶，接着迈开步子，踩空了。他从台阶上滚下来，摔到天桥下，引发了一场规模不小的踩踏事故，导致不少人受了伤，流了血，但是……但是隻有他死了。

&esp;&esp;当时他躺在地上，好多人围了过去，又全跑开了。一个多小时后，救护车来了，把他抬上了担架。他浑身是血，往上抬了抬手臂，就像要抓住什么东西一样，很快又放了下来。

&esp;&esp;这一次他没有把手机塞给别人，没有拜託别人给我打电话。那天晚上，我的手机一次都没有响过。

&esp;&esp;其实我知道，我知道……不用任何人告诉我，我知道他是故意踩空的。他只是做了一件十八岁那年就该做的事，我一直都知道。我知道这一天一定会来的，所以我从第一眼看到他的时候就在担心失去他了。我不在乎他身上沾了多少泥，多少血，我也不在乎他碎成了多少碎片，我只是……我只是需要他活着，需要他让我惶惶不安，需要他让我提心吊胆。

&esp;&esp;他死了，我却没有松一口气。我总是想起他的皮肤，他的后颈。那里是他唯一没受过伤的地方。他在身上到处缠绷带，贴创可贴，裹纱布……除了他的后颈。他的后颈看上去很坚硬，很顽强，不用被呵护，也不用被体贴，但是，当我们躺在一张床上的时候，我会抱着他，很认真地亲吻那里，一遍又一遍。

&esp;&esp;可是等我们下了床，面对着面的时候，我就只能看到他的脸了。

&esp;&esp;以前我不明白，人为什么要幻想自己在额头中间长出一隻眼睛？就像二郎神那样？遇到余晨之后我明白了，因为只有两隻眼睛是远远不够的。如果我有第三隻眼睛，也许就能从后面看着他，看他的背，看他的腰，看他的后颈，像一隻全年无休的摄像头。我会捕捉到关于他的一切，哪怕在一千个不同的宇宙。他会哭，会笑，会愤怒，会迷茫，会撕咬别人的胸口，也会被人压在地上，墙上，冰冷的金属结构上……没关係，这些都没关係，我的第三隻眼睛可以帮他承受，替他分担。

&esp;&esp;他是不是还说自己活得一团糟？我当时说了什么？我是不是忘了告诉他他是一团糟，但他不是孤零零的一团糟。他还有我，我们两个合在一起就是两团糟。

&esp;&esp;爱为什么不可以是一团糟？两团糟？一百团糟？无数团糟？谁规定了爱一定是件好事？谁规定我一定要爱上一个美好善良的人？我也有权利爱上自己想要爱上的人吧？

&esp;&esp;他可以轻浮，可以残忍，可以堕落，可以愤世嫉俗……这些都没关係，我还是想爱他。

&esp;&esp;从录像带里他的那一次回望开始，从他的肩膀被勒出红色的痕跡开始，从他的目光流露出绝望和迷茫，却还在探寻这个糟糕的世界开始……我早就爱上他了。我应该说出来的。我应该告诉他的。

&esp;&esp;不知道为什么，我一时恍惚，想起了读书会上的另一个女人——她戴着手套和帽子，手里捧着薄薄的书，不停重复着书里的一句话：“那么，您找到您的幸福了吗？”

&esp;&esp;余晨死了。我已经数不清这是我第几次强调他死了，所以我应该到哪里去找那些已经不在的，可恶的幸福呢？这个问题还会有答案吗？我又要走到哪里才能接近那个答案，找到那个答案呢？

&esp;&esp;我抬起头，再次看到施医生的脸。我说：“我想感谢第一个发明摇滚的人，他让我遇到了余晨。”

&esp;&esp;施医生看了看我，叹了声：“我还有时间，要不要试试催眠或者沙盘？应该可以帮你处理他的死亡。”

&esp;&esp;我笑笑，摇了摇头：“不用了，我很好。”

&esp;&esp;我说：“我会想象他是在梦里死去的，在我的想象里死去的，或者在一部电影里死去的。好像只要我再拿起贝斯，他还会像一隻猫一样跳起来，扑过来，抬起尾巴蹭我的手，叫我安静一点。”

&esp;&esp;施医生张了张嘴，没说什么，最后只是起身打开窗户，在窗边点了根菸。过了阵，他才指指脖子的一侧，和我说话：“最近才纹的吧？”

&esp;&esp;他说的是我最近才纹的纹身，一隻银色的犀牛。我掐了香菸，用手盖住那隻犀牛，从沙发上站起来，点点头。