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首先是一种难以言喻的成就感。
完结感言——我在动笔写的时候,就开始规划这种东西,甚至差点动笔去罗列完结感言的大纲。我总是这样,在事情刚起了个头的时候就天马行空幻想很久很久之后的事情,提前在脑海中给自己发奖。就像人常常幻想自己中了五百万该怎么花,但其实连彩票怎么买都不太清楚。
当然,创作一本书直至完结,并不是买彩票中奖那样虚无缥缈的东西,甚至有手就行,唯独只需要一样东西:毅力。
我可以客观务实地说,我很有毅力。
四月份动笔至今,半年多的时间,除了九月休息了一整月外,这本书从起,到最后一章结束,无一日断更。我成功维持了每日四千字的更新,并且就这样恰到好处地在2024年的最后一天完结了。
在真正动笔写这本书之前,我称自己为文手时总有些许心虚。因为我的创作实在少得可怜,少到甚至没有一个完整写完的东西。我充其量是个偶尔写点xp之作的普通人罢了——我心知肚明,但依旧用“文手”的华丽外衣装饰自己,好像显得自己是个伟大的创作者一样。
但现在不同了,我不但可以称呼自己为文手,甚至能更上一层楼,我是个作者了。
首作110万字完结,在半年多前的我眼里看来是个天堑般的数据,但现在,我跨了过去。
这本书的创作并不一帆风顺,卡文、没手感是家常便饭,甚至我在写时,心里想的故事和现在的故事完全不一样。
对,我没有大纲。
我就不能写大纲——在开文之初,我就这样告诉自己。
为什么呢,可能有人看过我的个性签名:“别管那么多了先写了再说!”
我从小学就开始写文,但很可笑的是,文字创作在那时带给我最多的满足,居然是虚荣心。
因为我父母会到处夸耀——我女儿小学三年级就开始写小说!因而我在感受到文字创作的爱与美之前,先感觉到了无边无际的虚荣。
这种虚荣带给我的不是持之以恒的动力,而是被别人审视下的紧张。
我总想一次就写出最好的东西惊艳整个文坛(这是玩笑),因此尝试过太多方法。为一个版本的故事写十多种开头,并且反复修改;或者描写某个我觉得很有意思的片段;或者尝试去写大纲,然后发现自己其实脑袋空空,写出来的大纲只有零碎的枝条,没有完整的树干。
三月份的时候,我觉得不能这样了。
此前我给自己做了长久的心理建设,包括但不限于:这一次一定要每天都写,不管脑子里有没有东西都必须憋出四千字来,绝不能因为不会写不想写停笔;不写大纲也不修改,大纲和修改只会把我困在原地,一步也无法向前;我的第一本书,我不在乎数据不在乎有没有人看,我只想提升自己……等等等等。
我做了,且做到了。
必须感谢番茄的打卡活动。一个均分下来每个人几十元、持续99天的活动,让我养成了每日必写的习惯,间接逼我将故事延伸下去。
而“只为练笔”的信念,也让我在无人观看时坚持了下来。
更有很多读者,你们的鼓励已经成为我灵魂的一部分,由衷的,真心的感谢你们,感谢你们的善意,感谢你们的鼓舞,感谢你们不计较我文中的稚嫩和纰漏,感谢你们。
感谢你们。
——最后,这个本来干瘪的、只有几个关键词的潦草网文,终于长出自己的血肉,成为现在这个有完整世界观,有头有尾,有鲜活配角的模样。
一路追更的老读者们,你们也是我创作之路的一部分,这本书如今的模样,你们也在其中增添了自己的色彩。
《好大儿他倒反天罡》是本书的原书名。经历二十万字的书测后更改为《救命!刚醒就被好大儿开瓢》;经历一百万字书测后更改为《穿书反派后的自救指南》。
你看到是的哪个书名的版本呢?想来原书名的老读者已经全部流失,毕竟刚开文时我没有系统的想法,也不懂如何刻画感情戏,更不知道应该怎么接续剧情。
即使现在也不懂不会,走到今天,全凭本能。
难道我真是个天才?
如今真的将这本不成熟的作品写完了,还是在这样一个刚刚好的时间里,为我的2024年画上了圆满的结局,正如故事中的顾越和顾栩。
一切都刚刚好。
其次,我觉得很难过。
结束是一个客观的词汇,一切都有终结。
一段关系终会结束,一条生命终会结束,一个虚构的故事,当然也不例外。
我心里有太多不舍,这个世界,这些角色,已经同我有了不可分割的感情,他们不再是最开始为了练习而随便诞生的人。
但他们的故事终于结束了,一切应当写下,应当创造出的情节,都已经完满地存在着,然后这个故事,也迎来终章。
像与什么人告别一样,我知道,结束就是……我们之间关于彼此的回忆,再也不会增多。
到此为止了。
我很难形容我的伤心,我的眼泪有大半都源于不得不分开的事实。这是一种极其特殊的感情,或许看起来有些矫情做作,但我真的感到不舍。
连载是我们共同度过的日子,完结就代表这样的日子到了尽头。
有那么一瞬间萌生出继续写下去的想法,但真的已经没有了。
顾越是我的第一个连载网文角色。
虽然并非我的第一个oc,但我想给网文领域一个好的开头,因此,顾越是幸运的。
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