魔爪文学

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第25章 苦难不值得被歌颂（第1页）

慕舒的信息让我感到绝望又寒冷。

慕舒“尘扬，你妈给我打电话了，我没有接，你快点给你爸妈说吧，我觉得不该一直瞒着他们的，要不明天我给你妈打个电话说一声吧，他们对我也都挺好的，给他们个交代。”

我想了一会儿给慕舒回道“这几天我找个时间跟他们说吧，然后我再告诉你。”

慕舒“再给我打电话怎么办？”

我“我给我妈说了没事别给你打电话，但是你也知道，人都会有自己的想法，就算嘴上答应我不给你打，可能也会打的，你懂的。接不接都行吧，反正就这几天了，不重要。”

慕舒“嗯，老人可以理解。”

我“嗯，这几天我找个我爸不喝酒的时间就说了，到时我会给你消息的。”

慕舒“好。”

我“嗯。”

就这样结束了和慕舒时隔很久的一次聊天。我自然也没告诉她我现在杭州，只是让她再等几天。

为了不让自己在异乡失眠，我的行李箱里是装有褪黑素的，我直接吃了四粒褪黑素软糖，放空自己后就悠悠然的睡去了，这算是我睡的很早的一天，因为用了些辅助的手段。

我又做了一个很奇怪的梦，梦里没有别人，只有我的爸妈，梦里他们都很忙碌，我能感受到他们的劳累与辛苦，直到我在梦中与他们生了争执，我就因为气愤醒来了。。。

醒来后我还在回想那个梦，可我已经想不起来因为什么和他们生的争执了，好像是思想观念上的冲突吧，只是具体的却想不起来了。但梦醒时分后的我觉得我不该因为任何事与他们生争执的，就像慕舒说的那句话“老人可以理解。”

她都已经不管他们叫爸妈了都能理解他们，而我为什么就不能理解我的亲爹娘呢？！

回想起来婚后的这几年，我觉得我各方面都做的很差劲，与他们的沟通越来越少，我越来越封闭自己，是因为没脸面对他们不假，但我做的也的确有些过分了，一家人在一起吃饭我永远都是最沉默的那个，我感觉我自己似乎是很病态的，尽管我认为是我的累累负债把我折磨成了这个样子，但我也的确像慕舒说的那样，她说我变了。

这也是慕舒离开我的理由之一，她觉得我婚前婚后的变化特别的大。其实只有我自己知道，婚前婚后的我最大的差别就是钱的问题。婚前的我没有任何的负债，婚后刚一个多月时间就被一个曾非常信任的亲戚以合伙做生意为由骗掉了几十万，然后又因为时运不济各种的投资失败，将我原本幸福的家庭拖进了万丈深渊。

我是怎么一步步从天堂走到地狱的我心里十分清楚，就是因为那时的我蠢，还贪！人类的劣根性在那时的我身上体现的淋漓尽致。

当然，整个过程没有任何人知晓，因为我的爸妈和慕舒都很信任我，所以家里的钱也都在我的卡上。我的魔鬼历程只有我自己在参与，而我为了不让他们担心对他们进行了最大程度的隐瞒。

直到有一天，我的银行卡的小数点前面近乎是零了，我再也还不上那些信用卡和贷款了，我不得已才把一切都告知了慕舒，而那一刻，对一直安静生活的慕舒来说，就如同天塌了一样。

至今我也不知道自己到底损失掉了多少钱，但我知道原本没有任何负债还有小几十万存款的我，最后没有任何存款了，只有除去房贷后的六十多万的高额欠款，虽然这些欠款有一多半是被曾经亲密无间现在已经老死不相往来的亲戚骗了而损失掉的。

我想过报警，但我知道结果，就算他进去了也给不了我任何钱，因为是以共同投资失败的名义坑掉的，没有任何字据凭证，就算打官司也是一笔糊涂账。

但这一切的一切至今为止三年过去了，也只有我和慕舒两个人知道，我的爸妈什么都不知道，足见他们对我的信任之重，和我对他们的欺瞒之多。

而慕舒，一个原本岁月静好的小姑娘，是真的在婚后没能跟着我过上一天的好日子。

慕舒也曾努力的帮过我很多，她辛苦工作挣到的钱几乎都帮我还债了，这婚后三年里我也是挣到过一点钱的，做无货源电商的一年时间就挣到手了四五十万，我不是一个喜欢记账的人，所以所有的账目都没有具体数字，只有个大概。

事实是那一年我挣了差不多有一百万，可惜因为我当时没有本金，所以给别人分了一半的利润。。。

这三年里我爸也给了我一些钱，看似窟窿被填的差不多了对吧。其实不是这样的，我们全家的开支也是从我卡里出的，这是拿着家里钱的我必须承担的。

而那个挣钱的项目只做了一年时间就遭到了全网的淘汰，我不明白为什么别人干了十年的生意，我刚进去整个行业就死掉了呢，是该说我点背呢还是运气差呢，似乎都一样。

总之对我来说结果都是一样的，希望之火被熄灭掉了。

然后后续一段时间就没遇到过较好的项目了，但我凭借自己不断的折腾依旧还能维持住满是谎言的生活。但还账真的是一件让我十分头疼的事情，尽管我不欠人情债，欠的全是信用卡和银行里的借款。

现在想想算算大约还欠个三四十万吧，连慕舒都不知道我到底还有多大的窟窿，因为她太单纯了，她忽略掉了利息甚至是复利这个东西。

她不知道我其实一直都在水深火热中挣扎煎熬着，她只是觉得我变了，对她不如以前好了，而她辛苦为我还债做了那么多事，却依旧在和我的感情里看不到任何的希望，所以她选择了离开。其实她已经尽到了作妻子的全部责任和义务。

她下定决心和我离婚的时候，她只知道我没钱，已经不知道我到底还有多少负债了，所以她走的还算安心。而且她是净身出户的，我也不是不想给她钱，我真的是暂时无能为力。

所以我怎么能怪慕舒离开我呢，我只是自作孽不可活罢了。

慕舒永远是我心中的天使，只是我却亲手折断了她的翅膀，我希望她能真正的幸福快乐，哪怕不和我在一起呢，只要她能幸福快乐就好！

我是个没有希望的人，我不配拥有慕舒。

但真的不是我对她的心变了，我只是被生活压的喘不过气了。尽管除了我，已经没人相信我了。

所以我同意了和她离婚，我想还给她平静且安乐的生活，所有的痛苦都应该我一个人去背负，这是我作为一个男人最后的良知。

所以我觉得我是善良的，我并不恶臭，年轻时候犯了错走了弯路需要我付出代价，那简单，该还的我还，该给的我给，我不抱怨任何人，当然你们要允许我的自怨自艾，毕竟我从不曾自暴自弃，我还在奋力地折腾，努力地奔跑，想方设法的去挣钱摆脱苦难的日子，因为我也不过才三十岁而已，我的人生不该被几十万块钱终结掉！

我不服气，几十万算什么，不过是富家公子一晚夜场的酒水费用，都是人，凭什么我就要被这点钱折磨到死！干他娘的，我一定会有大鹏一日同风起，扶摇直上九万里的那天！

当然，苦难不值得被歌颂，经历了也只是因为没能力避开。。。

但我要勇敢，更要坚强，要迎着希望的光与其战斗，并最终将其战而胜之！

想到这里，我觉得自己不该只是躺在床上了。我应该起床去跑步了，我要坚持锻炼，毕竟这几年我真的太颓了，忘记了身体才是革命的本钱。

我知道此刻的窗外正飘着蒙蒙细雨，但我同样看到了外面有人在晨练，而现在不过才早上六点多钟，天刚蒙蒙亮而已。

我从行李箱里拿出我唯一的一套运动衣穿上，我准备在乌镇跑跑步，而且以后都要坚持锻炼。

别的什么都没带就走出了房门，也就在我推门而出的时候，我竟然又和洛灵偶遇了。。。

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