魔爪文学

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第8章（第1页）

松尾佳美是个文学爱好者。

她刚满19岁，正在东京读文学系，她来自于横滨，她的一整个青春与童年，都充斥着挥之不去血色和无解的困境。

她读文学，来自于长时间的不解与苦闷。有时灾难来的太过理所当然，直打的她措手不及，在那种不知道该责怪谁的迷茫时期，她曾想要书写，却又屡次因各种意外停笔。

真是个坚强又乐观的孩子啊。

她被这么说。

她和舍友共同订购了最新一期的杂志，早在三天前就已经放在公寓的桌子上了，但因为导师的课业需求，她不得不花费大量时间写一些规则繁琐不失美感，完全套公式看不出想法但一定能够得到好的分数的课程作业。

导师的作业不推荐他们自由发挥，而她又需要奖学金，生活的压迫不允许她自作主张。久而久之，老师们对她的评价都变成：很乖巧但实在没有写作天赋这样的评价。总之两三年下来，松尾佳美毫无建树，文章倒是写了不少，甚至连她也快要习以为常这种空洞。

拖着疲惫的身体翻了翻桌上的杂志，那本她一直想看的《当代》不见踪影，正在困惑时，接到了舍友的电话。

“佳美酱！快来网吧，那篇《缄默症》现在非常热门哦！”

欸？

这个时代的电脑并不便宜，而又逢经济下行战争频发，某种程度上阻碍了家用方向的大范围普及，只是多数用于办公场所。社会上开了很多家可以过夜的网吧，很多被辞退或减薪的社会人士以及租不起房子的人，都会选择在网吧包厢常住。尽管大学附近的店铺能稍微安全些，但再怎么说那样的环境都算的上鱼龙混杂。

“等等等等，亚子，这都几点了！你不会一夜没有回来吧！”

“抱歉啦佳美酱，因为昨天看完了终篇，实在想发点什么，结果一直看到现在。总之！佳美酱还没有看完那篇小说吧！《当代》就在我这里喔！快来网吧找我！”

松尾佳美无奈的带好背包，赶去网吧的小隔间。野本亚子一上来就把杂志塞到他怀里，亚子正在翻阅论坛帖子，松尾佳美无奈的接过书，刚要凑过去看看电脑屏幕，又被亚子拦了下来。

“很累了吧！先看看结局吧。”

松尾只好坐在墙边的榻榻米上，拿着那本《当代》翻阅，尾声不是很长，但也花费了她许久，她翻到结尾，又翻到开头，她想起之前连载的故事前篇，她有些茫然，一种仿佛蒙着一张纸的荒谬与伤感。

她站起身，看向论坛的页面，亚子正在看一张长评，写的很长，带着一种中年男人的颓废与虚无。

［虚妄英雄：

年前的金融危机造成的大裁员中，我是其中被丢下的一员。距离退休期还有十几年，卡里还剩下十几万块，不久前妻子和我离婚改嫁，女儿也被她带走了。

已经付不起明年的公寓租金，也找不到合适的工作。算啦，我这么想，乡下还有一处房子，索性还是回乡下吧。

整理女儿没有带走的书时，看到了这篇文章，我是坚定的《文学》爱好者，但莫名的就被这篇文章触动。刚巧最后一篇发售，用口袋里的几百円买下了最新刊，在马路边通读，读完之后，抬起头，发现已经泪流满面。

错啦，一切都错啦。

年轻时的我，大学毕业，认为一切尽在掌控之中。但进入企业之后，层次分明的前辈制度，上层管理者不留情面的压迫，到了最后，发现我竟然迫不及待的成为了我最不喜欢的那一种人。

我记得我曾经有过一位后辈，他很乖，像是蒙昧又天真的羔羊，他给我倒了一杯酒，我半醉半醒的和他说。

「你不适合做这行当，你的心太干净啦。」

那时的我，决心想带着他去见见世面。我带着他拜访了很多同事与前辈，有的人很恶劣，我记得有天晚上，他被灌了好多酒，手臂搭在我的肩膀，哭着对我说：

「前辈，我只能这样吗？」

我动了些许恻隐之心，我说：

「努努力，待的再久一点，就好啦。」

现在想来，我对他一如我的前辈对我。我们默不作声的遵守某种规则，以这种规则为必备品。甚至对那些尚未染上色彩的年轻人施以压迫，并且毫无愧色。

错啦，我应该告诉他别的事的。

我可以安慰他，可以带他远离职场交际，可以给他介绍排解途径，但我没有，我只是不停告诉他，只有这样你才能在公司里混下去，只有这样你才能混出名堂脱离地狱。

我是好心，但却全是错误。

后来他被调走，职场霸凌后患上了很严重的心理疾病，再见面时，对我笑时仍有曾经单纯天真的残影，可那时，他的生命已经走向了倒计时。

说点什么吧？至少，对身边人，对后辈们，说点什么吧？

妻子离开时哭的很惨，我们之间存在爱情吗？存在过吧？就算过了这么久，爱清消弭，我们也成为了彼此的半身。女儿患有先天疾病，她需要钱，所以她离开我，我不怪她。女儿临走时把她所有的年玉都藏在了我的衣柜里，她的病需要大量药物，她对我愧疚，我也不怪她。

上司裁了一大批人，临走时他醉的几乎昏死，他说他也不想的，他说有一位员工就差一年就退休了，有三个员工正在准备结婚，有两个员工家里正需要钱……

他能怎么办呢？他也有家庭，他有一双儿女。经济下行，他自己都很危险。事已至此，我也不怪他。

于是该怪谁呢？我沉默着接受一切的安排，因为我知道一切都如此不可避免。可是看到如此，才忽然发现，错啦。

我错在对一切逆来顺受，错在总是瞻前顾后，错在将泛滥的关怀拧成桎梏旁人的枷锁，错在至始至终，我都没有说出一句话。我只是在视而不见，我只是在听而不闻。

说点什么吧？说点什么吧？再不说点什么，规则就永远是规则。铺天盖地的战争，压迫，规则，已经让我没有退路。如果就连唯独属于我自己的语言也被自己放弃，那我的存在终究是真实还是一个虚无的噩梦？

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