魔爪文学

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周五我侦察了那处水库之后回到了小区，这处别墅空荡荡的只有我一个人，如果没有我，那工作日里面它就是一座坟墓。

想到两人时不时的冷淡，还有对于我身份的重视，我觉得得手的可能性不大！

既然对于跟两人做爱失去了憧憬，恢复了佛系的心态，不过我还记得上周五两人有意无意的问我什么时候去捉鱼，还开玩笑说想着用我捉的鱼去做鱼羹，野鱼可是稀有的美味。

我当时知道她们的想法，就跟她们说我周日会去那个水库边，周日这个日子我相信她们一定听懂了。

本着我的职业精神，我摸鱼的传统艺能怂恿，在我周五下午对那处水库附近的河滩做了一个考察之后，我决定带齐各种家伙事，去河滩上做一次烤鱼。各种调料，打火机，因为水库旁边不缺少引火的干柴什么的，再带上两瓶红酒就足够了。我在于伊人的酒柜里面翻找，随便拿了两瓶红酒就兴冲冲的坐公交到了那处水库。

这个时节本来就是枯水季节，水库里面也没什么水，然而周遭却一片绿意，万物一片生机，我甚至可以听到蟋蟀在草丛里鸣叫的声音，蚂蚱漫无目的的跳动着，时间这个概念对于自然界来说好像没有意义一样。

我顺着那条河朝前走，走到一处将要断水的地方，河底的鹅卵石看的清清楚楚，几条巴掌长的鲤鱼迅游了过去，朝着水深的地方游了片刻消失不见，我看着断水地方被前方的石桥投下的阴影，有些地方因为阳光被挡住的原因而模糊不清，有些水域一片黝黑，仿佛有着一只大鱼在窥测一般。

此刻只是早上，阳光还非常温柔，带着一些凉意的光打在河岸上，我试探了一下河底的淤泥，都是非常难以挖掘的黄泥，我决定从河岸上挖泥土打扦子。

为了干活方便，同以往在家里摸鱼时候一样，我脱掉了上衣，穿着短裤开始挖泥，将挖好的泥堆在断水处，很快将水脉割断。按照我之前的观察，这段河道因为有一处深一些，所以鱼应该不算少，所以我只是用钎子隔断了水脉，将这段河道隔绝成几个独立的小水洼。我拿着大铁盆，赤着上身站在河里面，开始朝着外面泼水。比起打扦子来说，泼水是最累人的纯体力活，以往在家里的时候我们摸鱼，泼鱼都会推脱，但是这次我只能自己上。太阳光逐渐热烈了起来，两岸树林中各色鸟儿乱七八糟的叫着，野草一望不见尽头，我的脊背被太阳光晒得滚烫，随着剧烈运动而流下的汗水一滴滴掉在了水面上。

我做的非常自在而满足，总感觉摸鱼是我到目前为止人生中最快乐的事情，因为单纯因为无所担忧而快乐。

在我16岁的年纪，别的同龄人都在课堂里为日后的前途而努力奋斗的时候，在别的同龄人都有一个统一身份的时候我却像这个世界的异类一样，像一个世界尽头的弃儿，这种思考会时不时的在我机械停止的大脑里自动运转，然后我会感觉到一种巨大的孤独感从肉体深处弥漫开来，一直到我意识到这种绝大的落差感才会像个弱智一样疼痛的叫喊一声，然后我会难受的受不了，坐在河滩上，看着水洼里几只大大小小的鱼在泥泞之中跳动着，扭曲着，在干涸之中它们会慢慢因为缺水而渴死，然后被这９月的剧毒阳光炙烤的僵硬扭曲，迅变臭，被冲上河滩，成为一具在河滩上在普通不过的死鱼。

我想这也是我的人生，我毫不质疑这一点。

然而我并不会感觉到悲伤，当你可以忍受一种原先忍受不了的生活，那么你就可以习惯它并且沉醉于它带给你的满足感，虽然永远有一种对于前途未卜先知一般的绝望预感时不时的总会打断你享受这种生活，然而你又会迅停止嚎叫，停止思考，就像那些拉磨的驴一般，继续沉浸在无休止的生活之中。

我早先人生特别无聊的时候读过加缪的《局外人》，我深觉这是我人生的写照，我并没有理解存在主义的智商，也不可能提前经历现代性的都市生活对于个体的抹杀与因此产生的绝望感而抱头叹息，我只是凭借我少年为数不多的珍贵直觉。我只是感觉到加先生是我的知己，有一天要去交流一下，也许是以一个无知打工人的身份。我甚至不曾想过他不是中国人，而是一个法国人，他不是一个活人，而是早已死去好久。

这是我16岁普普通的一个休息日，我不能坐在河滩上看着那几只大大小小的鱼儿在我人生的思考中变成尸体，应验我的感慨，我把它们扔到了我临时挖好的鱼坑里面，然后继续重复着泼鱼的动作。

这就是孙樾与吴清姗姗而来之前的我，我沉浸在少年时代的单纯满足感之中，已经完全忘了跟两个少妇的约定，我想至少在我想起她们之前，我是不会有生理欲望的。

为什么我之前这么下流现在又这么佛系？

因为我是处男啊，处男你懂不懂？处男就是往往喜欢在心理上满足自己对于性的好奇心，又往往在心理满足之后忘记了最终上垒，肉体满足的这个重要一环。

在晌午的时候，我终于捉到了十来只巴掌大的鱼，剩下的太大或者太小的都被我放了；太小的刺太多不好吃，太大了肉太老，一样不好吃。我收集了一堆柴火，在桥洞底下生起了火，准备烤鱼给自己吃。

至少到现在，我对于她们两个少妇是否到来没有一点点的准备，一句话，我忘了她们，来不来我无所谓。

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